Llevo un año con mi novio, es celoso sin razón. Ayer me dijo que le enseñara el móvil y le dije que

Una persona que actua asi necesita mucha ayuda para cambiar, esa frustracion con mucha probabilidad le hara repetirlo. Pide ayuda si es necesario, y las suplicas que te de seran proporcionales al miedo que te dara despues su compalia y comportamiento. Piensa en ti solamente.

Ante cualquier muestra de maltrato físico o psicológico deberías acudir a la policía sin más. No se puede tolerar ninguna muestra de violencia física ni psicológica. Mi recomendación es esta, acude a la policía y denuncia, ningún acto de violencia tiene justificación. Posteriormente contarás con unos servicios psicológicos especializados en casos como el tuyo. Ánimo y un saludo.

Comentas que es la primera vez, pues bien, también debe ser la última. No lo toleres porque seguramente se volverá a repetir. Parece que te esta haciendo chantaje emocional, diciendo que se va a matar. Este chico necesita ayuda para controlar sus impulsos. A ti te recomendaría que pensaras si realmente quieres una persona violenta a tu lado.

Hola, comparto lo que comentan mis compañeros. Quisiera añadir que los celos son siempre irracionales, es decir, no hay razón que los apoye. Entiendo que por los sentimientos que tienes a cerca de él, te motiven a dejarle explicar y creerle, pues pensar que una persona puede cambiar es esperanzador, pero por mi experiencia clínica la persona que realiza este tipo de conductas o este tipo de pensamientos celosos no puede cambiar sin tener conciencia de lo que ha hecho, recuerda que un perdón causado por la angustia de una posible perdida no es relevante, ni es creíble a largo pazo. Es mas, puede que cambie durante un tiempo, pero es muy probable que vuelva a hacer algo semejante. Yo no soy nadie para decirte que tienes que hacer, solamente pregúntate, si deseas una relación donde la agresión tanto verbal como física sea una opción. Si tienes miedo, recuerda que tu familia, amigos y la policía puede ayudarte, apoyarte... Recuerda que cada vez será más difícil salir de esta situación.

Dices que es la primera vez que te hace esto, pero puedo suponer que ha usado ya alguna otra forma de violencia porque estas conductas van creciendo en intensidad y frecuencia y se desarrollan de forma cíclica. La finalidad de este tipo de conductas es la de someterte, disfrazado de mucho amor, eso si. Estas amenazas que al principio son un "me voy a matar yo" enseguida se vuelve en un " voy a matarte a ti " Este chico es peligroso, con el tiempo, para tu integridad emocional, psicológica y física. Estás jugando con fuego. Estas relaciones son muy adictivas y si no te sientes capaz de romper desde ya mismo, acude a que se te ayude antes de que sea más tarde. Un saludo

En primer lugar felicitarte por mostrarte firme con un NO, sin duda has sabido defenderte de una ofensa como es la desconfianza. Hablas de una relación de un año y según comentas es la primera vez que se produce una agresión física, lo habitual es que se genere un proceso en donde se vayan saltando límites (desprecios, humillaciones, acusaciones, insultos, empujones, amenazas) hasta traspasar la frontera de la agresión corporal. Es habitual que se le quite importancia a todo lo anterior, entre otras cosas porque el vínculo emocional es muy fuerte y muy adictivo en relaciones de este tipo y se necesiten justificar una y otra vez los comportamientos del otro para poder mantener a salvo la relación.Son relaciones donde impera el desorden, la inestabilidad, son impredecibles y de alguna manera la persona que te acerca al limbo también lo hace al foso y esto resulta muy confuso y ambivalente. Seguramente ya sabes lo que sigue a una súplica y a un perdón desde el miedo al abandono.

Hola. En primer lugar y ante un ataque violento, es necesario denunciar ante la policía. Protéjete a ti misma y pon remedio lo antes posible. No hay termino medio en estas situaciones. Estás siendo víctima de violencia machista. Habitualmente, en los casos de violencia machista, cuando las mujeres que sufren un ataque violento hacen una petición de ayuda, significa que ya han padecido otras muestras de comportamiento violento. Trata de identificar los micromachismos y enfréntate a los mitos que rodean a la pareja. Has descrito el ciclo de la violencia. Primero el agresor acumula tensión, se frustra y provoca frustración, a continuación explota y agrede, y por último promete y suplica perdón. Y todo vuelve a empezar. No lo pienses, hazlo. Ánimo.

OJO, una situación así puede ser peligrosa. La clave está en diferenciar lo que son malos tratos de lo que no lo son, algo aparentemente muy sencillo, puede ser mas complicado de lo que parece. Todas las personas que tenemos pareja, sea casados o no, hemos tenido roces, fricciones y tensiones con nuestra pareja. Algunas veces hemos amenazado, y incluso hemos hecho algún mal gesto físico, alguna acción violenta en un momento de gran tensión. La clave para diferenciar un maltrato de una mala reacción puntual es diferenciar en si tal situación era justificable en ese momento o no. Por ejemplo, si una persona encuentra a su pareja en una infidelidad flagrante, no es de extraño que se escape una bofetada, algo así no debe ser considerado malos tratos, ahora bien, una bofetada por que su esposa le acaba de poner una cerveza que no esta bien fría, si podría ser considerado una agresión peligrosa en toda regla, malos tratos.

Si te pega no te quiere. si quiere controlar tu vida, cómo vistes, qué haces, con quien hablas y lo que dices es que no te quiere. Estas cosas es mejor cortarlas de raíz.

Al compañero Antonio Raiminguez Saavedra, la agresion fisica NUNCA esta justificada. Lo que acabas de exponer, no solo es una barbaridad, sino que, con decirle esto a una persona que esta sufriendo malos tratos en una relacion de dependencia emocional, lo unico que consigues, no solo es confundirla sino que encuentre el motivo perfecto para continuar recibiendolos. Mucho animo y espero que reunas la fuerza suficiente para alejarte lo antes posible de esta persona y para pedir ayuda profesional que te oriente y te ayude a dilucidar por que estas o mantienes una relacion que te perjudica.