Llevo un par de veces liandome con un chico de fiesta se que le gusto y el Ami y todo el mundo pregu

Buenas, primero agradecerte compartir tu historia para poder ayudarte.
Es una situación ambigua en la que parece haber señales confusas, por lo que la mejor opción podría ser hablarlo con él directamente, para saber en qué punto estáis y si queréis lo mismo. En ocasiones el miedo paraliza o lleva a la evitación, por lo que poder afrontarlo es fundamental, y cuando hay mayor claridad es más sencillo para ambas partes.
Para poder decirte algo más tendría que saber más de la situación, pero espero haberte ayudado en algo. Un saludo.

Hola,

Lo que cuentas es muy habitual: cuando hay conexión, cariño y acercamiento, pero la otra persona envía mensajes ambiguos (“me gustas”, pero “mejor no te enganches”), genera mucha incertidumbre, ilusión mezclada con miedo y la sensación de estar esperando algo que no sabes si llegará. Tus dudas son normales: no estás exagerando ni “leyendo de más”, es que sus conductas no son coherentes.
Lo más sano aquí no es intentar adivinar lo que él siente o piensa, sino observar sus actos y preguntarte qué necesitas tú. Si dice que “mejor que no te enganches”, probablemente es porque no quiere o no puede ahora mismo ofrecer un vínculo claro, estable o comprometido. Cuando alguien quiere algo serio, suele tender a cuidarte, darte seguridad y dejar las cosas más definidas, no advertirte del riesgo de engancharte.
La pregunta clave quizá no sea “¿qué quiere él?”, sino “¿qué quiero yo y qué me pasa quedándome aquí?”. Si notas que te genera ansiedad, inseguridad, expectativas o dependencia, quizá lo más sano sea tomar algo de distancia o poner límites claros para protegerte emocionalmente. Mereces una relación donde no tengas que estar interpretando señales, sino sintiéndote tranquila, valorada y segura.

Un saludo,
David

La pregunta es: ¿Tú qué quieres hacer?

Primero sería importante saber qué edades tenéis, pero en rasgos generales, por lo que cuentas, ya hay algo importante: tú estás más implicada de lo que la situación lo permite. Cuando alguien dice “nos estamos conociendo” pero no avanza ni se define, no está diciendo que no sienta nada, sino que no está eligiendo ahora mismo.

Es muy fácil empezar a buscar explicaciones (“tiene miedo”, “no quiere enamorarse”), pero eso suele servir para aguantar una situación que a ti ya te genera dudas. Y esas dudas no aparecen porque seas impaciente, sino porque necesitas más claridad de la que hay.

Más que preguntarte qué le pasa a él, pregúntate qué te pasa a ti con esto. ¿Te sientes tranquil@ o estás pendiente de lo que hará, dirá o sentirá?

Esperar solo tiene sentido si no te hace daño. Si esperar significa quedarte en una relación indefinida, con la esperanza de que el otro cambie, quizás no es lo que necesitas ahora.

A veces la pregunta no es “¿me espero?” , sino “¿qué necesito yo para estar bien?” .

Hola. En mi opinión creo que primero deberías escucharte, ver qué sientes y saber si quieres algo más serio con él, y después hablar con él para saber qué es lo que el quiere. Lo que va a pasar en el futuro nadie lo sabe, y lo que él quiere sólo él lo sabe. Ante la duda lo mejor es preguntar, y sólo él te lo puede resolver.

Hola, gracias por compartirlo. Por lo que cuentas, ahora mismo él parece cómodo en una situación ambigua: hay interés y atracción, pero no una definición clara. Cuando alguien dice “nos estamos conociendo” y no da pasos más firmes, suele indicar que no tiene claro lo que quiere o no está preparado para algo más, independientemente de que le gustes.

Mi recomendación es que te escuches a ti: si esta situación te genera ilusión pero también confusión o ansiedad, no te quedes esperando indefinidamente. Puedes observar sus actos más que sus palabras y marcar tus propios límites. Si en algún momento ves que tú te implicas más que él, conviene protegerte.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a aclarar lo que tú quieres y a manejar esta situación con más seguridad, tanto online como a domicilio en Madrid Norte.

Gracias por explicarlo con tanta sinceridad. Lo que planteas es una duda muy habitual cuando hay atracción, señales ambiguas y emociones empezando a implicarse.

Por lo que cuentas, ahora mismo hay conexión y atracción, pero no hay una definición clara por su parte. Él dice que “os estáis conociendo”, lo cual puede significar varias cosas distintas: desde que quiere ir despacio, hasta que no tiene claro qué quiere o no quiere comprometerse por ahora. El problema no es tanto esa frase en sí, sino la incertidumbre que te genera a ti.

Respecto a lo que te dice tu amiga, conviene separar dos cosas:
• Puede estar intentando protegerte, porque percibe que tú podrías engancharte más rápido que él.
• No necesariamente significa que él sea mala persona, sino que el ritmo emocional puede no ser el mismo.

Sobre si él no quiere algo “por miedo a enamorarse”, es importante ser prudente. A veces tendemos a explicar la ambivalencia del otro pensando que “le gusto mucho pero tiene miedo”, cuando en realidad puede ser simplemente que no está en el mismo punto emocional o que no busca ahora algo más definido. Ambas opciones son posibles, pero solo una cosa es segura: hoy, no está dando una señal clara de querer algo más.

Lo más importante aquí no es adivinar lo que él siente, sino preguntarte a ti:
• ¿Tú qué quieres ahora?
• ¿Te vale seguir “conociéndoos” sin saber hacia dónde va?
• ¿Te genera tranquilidad o más ansiedad?
• ¿Te estás quedando esperando a que él decida?

Esperar solo tiene sentido si:
• Te sientes cómoda con la situación actual.
• No estás poniendo tus necesidades en pausa.
• No estás justificando señales que te hacen daño.

Si notas que te estás enganchando y que la indefinición te genera inseguridad, una opción sana es hablarlo con calma y claridad, sin reproches, expresando lo que tú necesitas ahora mismo. No para forzar nada, sino para cuidarte.

Desde la psicología, este tipo de situaciones se trabajan mucho: aprender a escuchar tus señales internas, diferenciar ilusión de dependencia emocional incipiente y poner límites antes de que el vínculo te haga daño.

Si lo deseas, te recomiendo que pidas cita online para poder analizar con más profundidad tu caso, ayudarte a tomar una decisión alineada contigo y no desde el miedo a perderlo o a equivocarte.

Hola , es normal sentirse confundida cuando empezás a conocer a alguien que te gusta. Podés intentar escuchar tus propios sentimientos y pensar qué querés realmente. Que él diga que “se están conociendo” puede reflejar interés, pero también cautela. Hablar con él de manera clara sobre lo que cada uno espera puede ayudarte a tener claridad y cuidar tu bienestar emocional.

Gracias por compartirlo, porque lo que te pasa es muy humano. Cuando hay atracción, besos y señales mixtas, es normal que la cabeza se llene de preguntas, pero más allá de lo que él pueda sentir o temer, lo importante es mirar qué te está pasando a ti: ahora mismo estás en una situación ambigua que ya te genera inseguridad y expectativa, y eso suele ser una señal de alerta emocional. Cuando alguien dice que “se están conociendo” pero no concreta y deja la relación en tierra de nadie, no es tanto por miedo a enamorarse como por no tener claro o no querer asumir el mismo nivel de implicación. Esperar desde la ilusión suele acabar en enganche y desgaste, así que lo más sano no es interpretar ni adivinar, sino observar hechos y cuidar tus límites: si necesitas claridad, puedes expresarlo; si no llega, no te quedes esperando a que alguien decida por ti. La pregunta clave no es si él quiere algo contigo, sino si esta forma de vincularte te hace bien ahora mismo.

Por lo que cuentas, ahora mismo hay atracción y química, pero no hay claridad ni compromiso. Él dice que “os estáis conociendo”, lo cual puede significar varias cosas, pero lo importante no es tanto lo que dice, sino lo que hace de forma constante. Besarse en fiestas y gustarse no es lo mismo que querer construir algo más.

El comentario que le hace a tu amiga —que mejor que no lo conozcas del todo porque te vas a enganchar— es una señal ambigua. Puede sonar a que le importas, pero también puede ser una manera de marcar distancia y protegerse, o incluso de dejar claro que no quiere responsabilidades emocionales. Cuando alguien avisa de ese modo, muchas veces está diciendo indirectamente: “No quiero que te ilusiones demasiado”. La pregunta clave no es si él tiene miedo a enamorarse, sino qué necesitas tú. Si tú estás empezando a engancharte y buscas algo más claro, esperar sin saber a qué atenerte puede acabar haciéndote daño. El riesgo de “esperar” es que tú te impliques cada vez más mientras él se queda en una zona cómoda, sin definirse.

Desde un punto de vista sano, lo más recomendable es no interpretar ni adivinar, sino observar y, si lo necesitas, hablarlo con calma. No para presionarlo, sino para saber en qué punto está cada uno. Algo tan simple como expresar que te gusta, pero que no quieres quedarte enganchada a algo que no va a ninguna parte, ya te dará mucha información por su respuesta.

Mientras tanto, cuida de no centrar toda tu atención en él ni poner tu vida en pausa esperando a que decida. Si alguien quiere algo contigo, lo demuestra con coherencia y con hechos, no solo con besos o frases confusas. En resumen: ahora mismo no hay señales claras de que quiera una relación, solo de que le gustas. No te quedes esperando desde la ilusión sin protección. Observa, mantén tus límites y da espacio a que él muestre, con acciones, qué lugar quiere ocupar en tu vida.

Buenas noches, sería necesario tener más datos para poder dar una respuesta útil.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que, por lo que cuentas, ahora mismo hay ambigüedad: hay atracción, hay besos y hay interés, pero no hay un mensaje claro ni un compromiso definido por su parte. Cuando alguien dice “nos estamos conociendo” pero a la vez marca distancia, puede ser por miedo, por no querer implicarse más… o porque simplemente no busca algo serio ahora mismo.

Más allá de lo que él sienta, lo importante es qué necesitas tú. Si esperar te genera ansiedad, ilusión constante o miedo a engancharte, quizá no te convenga quedarte en esa incertidumbre. No se trata de presionarle, sino de escucharte a ti y ver si este tipo de vínculo te hace bien.

A veces, poner un poco de distancia o hablar con claridad protege más que “esperar a ver qué pasa”. La terapia psicológica puede ayudarte a identificar tus límites afectivos y a tomar decisiones desde la calma, no desde la expectativa.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"