Los maltratadores psicológicos,egocéntricos narcisistas como sobrevivir a ellos?

Para mí la pregunta sería más bien, ¿por qué y para qué sobrevivir a este tipo de personas? Pudiendo vivir y disfrutar de personas que nos quieren, aman pero que sobre todo...¡nos respetan! En el amor no todo vale, y desde luego no deberíamos dejar que nos falten al respeto, que no nos valoren, nos insulten, critiquen continuamente, nos desprecien, se quejen continuamente de nuestra conducta y de cómo somos... Y para evitar esto, el primer paso es valorarnos, respetarnos y aceptarnos a nosotros mismos. En este sentido, un psicoterapeuta te puede ayudar tanto si decides sobrevivir a este tipo de relación, como si decides vivir tu vida de manera más saludable y feliz.

Buenas tardes. Lo importante no es sobrevivir a ellos, sino el no sentirse absorbido por ellos. De hecho nos falta más información, pero a un nivel general decirle que es importante tratar lo justo con esas personas para no quedarse uno muy desgastado, especialmente si la relación no es de trato de igual a igual. Y sino se puede y se tiene que tratar con esa persona, pedir ayuda a un profesional. Saludos.

Una buena manera, sería conocer tus razones que te ligan a ese tipo de relaciones. La terapia es eficaz para ello.

Buenas tardes, en las relaciones de pareja en las que existe maltrato ya sea psicológico o físico, social, económico, del tipo que sea, es frecuente que se genere una dependencia emocional, por razones que aquí sería muy largo de explicar. Te recomiendo que asistas a psicoterapia con una psicóloga o psicólogo, lo que prefieras, experta en violencia de género. Es importante que sea experta en ese tema, porque los sentimientos que tiene una mujer víctima de violencia de género son complejos, a veces parecen incoherentes y difíciles de entender. Esa persona te ayudará a aclarar lo que pasa en tu relación y, por supuesto, a que no tengas nunca más una relación de maltrato. Busca ayuda cuanto antes, es importante para tí y, como han dicho los compañeros, tienes derecho a ser feliz y a ser bien tratada.

Querida amiga. He de reconocer que tu pregunta me parece paradójica, por un lado defines a tu pareja como egocéntrica, maltratador y egoísta, lo que indican que existe un alto nivel de sufrimiento por tu parte y por otro estás pidiendo una forma de sobrevivir a ello. La primera pregunta que me hago es ¿quieres sobrevivir a la relación o quieres que la relación sobreviva? En mi experiencia en terapias de pareja observo que los mayores conflictos suelen ser de "demanda-evitación", es decir, una parte de la pareja solicita mas ayuda, más implicación o un cambio y la otra evita continuamente estos mandos. Esta situación se mantiene creando un bucle en el que ambas partes acaban coercionando, (presionando), culpando al otro y/o polarizando las opiniones. Esto es la receta para el desastre, el sufrimiento y la ruptura. La terapia integral de pareja (jacobson y Margolin) es la opción ideal para tu caso. Si quieres conocer tu situación actual mira el test http://goo.gl/forms/87hEHv4oiZapq3mi

En este tipo de relaciones se mueven muchas cosas a nivel emocional e inconsciente... Habría que evaluar qué patrón de relación has interiorizado (tipo de apego) y desde el que te manejas, ya que si te fijas en este tipo de perfil, el sufrimiento va a ir ligado siempre. Anímate a ir a un profesional para poder indagar en todo esto y poder trabajarlo. Animo!

Es muy importante que sepa que una persona maltratadora tiene sentido si hay otra persona sobre la que ejercer el maltrato. Quizás su pregunta es ¿por qué sigo vinculada a alguien que me maltrata? Para poderse dar una respuesta es necesario que consulte a un profesional. Normalmente, el saber los porques de forma "racional" no es suficiente para poder cambiar. Son las motivaciones inconscientes las que nos llevan a elegir determinadas personas y no otras.

El planteamiento sería más bien; "vivir" y no sólo "sobrevivir". Para lograrlo, la persona maltratada tiene que defender sus derechos, su dignidad personal para no caer en los juegos manipulativos del maltratador. La terapia de pareja seria la más aconsejable, pero lo más probable es que la persona maltratadora no acceda a asistir, por lo que el trabajo en terapia individual con la persona maltratada es el proceso habitual que permite a la persona superar esa aceptación-sumisión, ante el maltratador.

Poniendo los limites necesarios para frenar estas conductas en la relación de pareja como en la individual. Seguramente trabajando el autocontrol y la relación que teneis, pero cuando se sobrepasan limites de como la violencia o las faltas de respero es más dificil de construir de nuevo una relación sana.

1.Romper la relación 2.Entender , con ayuda profesional, qué te he llevado a emparejarte con con alguien así, para no repetirlo.