Me gustaría saber como superar la dependencia emocional hacia mi pareja. Se va de viaje a menudo y me

En relación a la situación que planteas lo más interesante sería poder identificar lo que tú consideras podo. Si lo hablareis hablado y él considera que es suficiente la forma en que tendrás que asumir la situación es ocupando tu tiempo en cosas que te ayuden a no estar tan enganchada a él. Podrías plantearte ampliar el abanico de actividades que hacer al igual que tu círculo social. En realidad cuando estás tan pendiente de él tiene que ver con que tu mundo gira en torno a él. La clave es hacer que tu vida gire en torno a ti misma y sientas satisfacción en aquello que realizas. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo

Hola creo que te han hecho buenas sugerencias, permitirme aportar mi punto de vista. Muchas veces la dependencia emocional, se relaciona con nuestro propio proceso de apego primario, relación con nuestros padres (muchas veces ambivalente), seguridad o inseguridad personal, dudas profundas y silenciosas sobre nuestra valía, o si somos dignos de querer, etc.
Estas dudas suelen presentarse en la vida de forma inconsciente o como patrones relacionales, por ello no basta una conversación para cambiarlas.
Es necesario identificar los patrones de apego, los núcleos emocionales, para poder establecer estrategias adultas para transformarlos y con ello fortalecer la autonomía y seguridad personal sobre una integración emocional mas sana y equilibrada.
Trabajar estos aspectos en psicoterapia, te pueden reportar grandes beneficios.
saludos

Buenas tardes. Todos en este Mundo tenemos derecho a ser felices, por eso todas las cosas se pueden hablar de forma franca y asertiva y ver si las dos partes pueden hacer un acercamiento en sus posturas. Es cierto, por otro lado, que en los últimos años hay mucha dependencia de las nuevas tecnologías y parece que sea una "obligación" escribir constantemente o responder a todos los mensajes que uno recibe al momento, una herramienta que parece haber sido creado como medio de comunicación como es el móvil está direccionándose más a un medio de control. Creo que más que apego es dependencia lo que sientes, recuerda que sois algo importante como pareja pero tu Aparte eres algo importante como persona, por lo que no todo debe girar en torno a él y estando pendiente siempre por tu parte. Las parejas más felices que conocí se dejaban espacios y no estaban siempre juntas y haciendo todas las actividades juntos. Saludos.

Totalmente de acuerdo con mis compañeros. Aunque por supuesto depende de cada relación de pareja. Importante el.compartir cuando estáis juntos, pero también es importante que cada uno tenga.su propio espacio personal y que se respete.y.confíe uno con el otro. Si se va intercambiando los dos tempos.enriquecerá mucho a la pareja, y.es probable que se.enriquezca aún más la relacion. Ánimos y saludos.

Hola, cuando estamos en una relación y sentimos que uno da más que el otro siempre se genera una insatisfacción que puede llegar incluso a ser lógica. El problema es saber qué entiende uno por dar y recibir, es decir, cuánto tiene que dar o recibir uno para sentirse satisfecho. A veces, la percepción de cada uno puede variar sustancialmente y ello dependerá, entre otros factores, de la personalidad de cada uno, de sus experiencias pasadas.
Como ya han comentado más arriba podria ser un caso en el que se confunda una relación de apego "sano" con una relación de dependencia donde una de las partes no puede crecer y desarrollarse sin la otra. En estos casos me gusta exponer una idea que me caló cuando la vi: la persona que busca a su media naranja no está completa y por tanto necesita de otra persona para ser feliz. Las personas estamos completas, no necesitamos de otra para ser felices, por ello seria bueno reflexionar sobre el origen de esa dependencia y tratarla si así lo consideras.

La dependencia emocional puede estar relacionada con sentimientos de inseguridad y falta de confianza con uno mismo, y en una relación de pareja muy próxima dejando a un lado momentos y actividades en solitario o con otras personas. Todos estos aspectos te recomendaría que previamente los hablarás con un profesional para ver de dónde proviene; en este proceso conseguirías adquirir pautas que te ayudarían. Saludos.

Sería interesante que pudieras dar respuesta a preguntas del tipo ¿Qué temes que pase si te llama menos de lo que esperas? ¿qué dudas surgen en ti?
Completar la seguridad en ti misma puede ayudarte a afrontar la pareja con otra perspectiva. A veces buscamos en el otro esa carencia que tenemos a nivel interno y ello, indudablemente genera dependencia. Lo necesitamos para sentirnos bien, completos, seguros. Verás que puedes darle un giro a todo esto cuando descubras que eso que te falta puedes proporcionártelo tú misma.
La pareja te aportará otra serie de cosas muy beneficiosas, pero no ha de generar un vínculo de dependencia.

Tal y como dicen algunos de los colegas, un proceso de psicoterapia puede ayudarte a reconocer las razonones que te provocan esa dependencia y facilitarte el proceso de generar nuevas actitudes que te hagan sentir mejor y faciliten la convivencia. La Terapia pareja puede ser muy util para limar situaciones que solos no logran atravesar.

Desconozco si los motivos por los cuales no consigues mejorar o modificar este patrón de comportamiento son debidos a un inadecuado enfoque del tratamiento o bien por el grado de implicación que tengas con la terapia. Lo importante es que te expongas progresivamente a las situaciones que te generan ansiedad y que por tanto quieres evitar, con la finalidad de que, tras la exposición supervisada, consigas romper los límites que provocan tu conducta evitativa. También sería interesante trabajar a nivel cognitivo para reestructurar aquellos pensamientos negativos que te hacen distorsionar la realidad y por tanto, no querer enfrentarte a ella.
Suerte!

Estoy de acuerdo con mis compañeros. Un libro de Walter Riso titulado "Amar o depender" trata sobre este mismo tema. Si bien no deja de ser un libro de auto-ayuda que no puede bajo ningún concepto suplir un proceso terapéutico, puede servirte de ayuda.

Como ya han indicado mis compañeros, la dependencia emocional se fundamenta en el desarrollo de un apego inseguro que des la infancia viene haciendo que el mundo externo este impregnado de emociones provenientes del mundo interno y el presente se confunda con el pasado.
Con la información disponible no parece que en principio haya un "problema de pareja", sino que dejas entrever que cuando no estáis en permanente contacto, ciertas sensaciones antiguas y disfuncionales te disparan el miedo, la angustia y la incertidumbre, razón por la que necesitas sus asiduos menajes y llamadas.
Para deshacer estos y otros factores de vulnerabilidad, inicialmente habría que instala recursos para dar estabilidad emocional. Seguidamente hay que ir con los síntomas explícitos, como pueden ser la ansiedad o los derivados de tu estado de ánimo. a medida que se vaya haciendo esto, irán pareciendo emociones que
han de ser constantemente reguladas y por supuesto hacer un trabajo consciente sobre tu apego.

En una relación debe de coexistir la libertad y la confianza. Sin libertad no podrá haber confianza. Es importante que empieces a trabajar aquellos preconceptos o distorsiones cognitivas que tienes asociadas al concepto de pareja.

Aspectos como la inseguridad y el autoestima suelen estar relacionados con patrones relacionales dependientes.

Te recomiendo que te pongas en contacto con un profesional para empezar a gestionar tu situación y vivir tu relación de pareja sin malestar.

Si reconoces esta dependencia ya tienes la mitad del problema resuelto.
Te queda analizar las causas y establecer estrategias para ir modificando esta dependencia.
Gracias por la confianza.