Me he enterado de que mi hijo de diecinueve años tiene una relación con un hombre de treinta años.

Puede ocurrir que por el tipo de apego y vinculo que ha tenido su hijo en la infancia con su padre, ha hecho que esa carencia afectiva que comenta la intente suplir de esa manera. Puede hablar con el abordando de forma natural, si no se cree capacitado por la reacción que pueda tener , lo mejor que podrían hacer seria acudir a un profesional para que les asesore y aconseje como actuar, el le marcara las directrices a seguir y mediara de forma objetiva con el grupo familiar. Un saludo

Como comentan los compañeros, la falta de apego paterno podría estar relacionada con esa necesidad de abrazos, lo cual no implica necesariamente que esa relación presente algún tipo de problema. No sé bien si el problema reside en que se trate de una relación homosexual o si su marido encajaría mal esa explicación sobre falta de cariño; en cualquiera de ambos casos parece una cuestión difícil de abordar. La recomendación en este caso sería comentárselo de la forma más natural, asertiva y tranquila posible, evitando señalarle como responsable o factor implicado, si es entre ambos (usted y su hijo) mejor. Si ve que no pueden solos, una mediación familiar podría ayudarles.

La elección de pareja puede venir motivada por muchos factores biológicos y psicosociales. Efectivamente, puede ocurrir que el tipo de apego experimentado en la infancia influya hasta cierto modo en el tipo de relaciones que se establecen en la adultez. No obstante, son muchas las variables que entran en juego y no resulta fácil posible identificar una 'causa' única.

Así mismo, más allá de las motivaciones de cada cuál, sería importante analizar si se trata de una relación saludable para su hijo o no (aunque quisiera destacar que, a priori, ni la diferencia de edad ni el hecho de que se trate de una relación homosexual suponen en sí mismos un problema)

Por todo ello, si sienten que es un tema conflictivo para Uds. tanto a nivel individual como familiar, les recomendaría que acudiesen a un profesional. Concretamente, por lo que sugiere su pregunta, podría ser bueno que fuese experto en terapia familiar y en temas LGTB.

Un saludo y mucha suerte,

Pedro Ruiz de Assín Varela

Como dice el compañero, el hecho de la diferencia de edad o que se trate de una relación homosexual no tiene por qué resultar problemático en sí. Sí habría que valorar si se trata de una relación saludable, en la que su hijo se sienta valorado, respetado y libre. La comunicación de esta situación a su marido le corresponde a su hijo, es decisión suya si comunicárselo o no. No obstante, si usted cree que su marido debería saberlo, más por tratarse de algo relevante en la vida de su hijo (el hecho de tener pareja en sí) que por cualquier otra cosa, podría proponerle a su hijo que se lo comentara él, y si es necesario, contar con una ayuda profesional que les sirva de orientación sobre como comunicárselo o en un momento dado, llevar a cabo una mediación familiar para que se haga esa comunicación en un entorno de apoyo y confianza. Saludos.

Lo importante en cualquier tipo de relación es que sea igualitaria, es decir, que sea saludable y fundamentada en el respeto para ambas partes.

Se debe respetar la decisión de cualquier persona por la elección de un tipo de relación u otra sea cual sea su preferencia sexual y del mismo modo es la persona en cuestión quien debe decir cuándo, cómo y a quién comunicar cualquier aspecto de su vida personal.

Tanto si el problema es que su hijo desea comunicárselo a su padre pero no sabe cómo o bien que cualquiera de ustedes no sabe cómo gestionar el hecho de que su hijo escoja una determinada persona como pareja (independientemente de edad o género) es recomendable que cuenten con apoyo especializado.

Un saludo.

No tiene porque ser un problema la edad, pero dado cual es el motivo de su hijo para ello yo creo que vale la pena ver si hay un problema.
En este caso yo trabajaria el tema desde la terapia de constelaciones para ver como sanar esa historia familiar

Hola ! ¿Por qué tomar tu la decisión de hablar con tu marido en vez de tu propio hijo? sería conveniente abrir un espacio de confianza para que tu hijo pueda expresar sus sentimientos , emociones y pensamientos sobre sus vivencias afectivas. El hecho de que su padre haya sido frío con él no le ha hecho homosexual. Muchas personas tienen vínculos no seguros, evitativos, temerosos o ansiosos a causa de la actitud de sus progenitores. Pero no influeye en la orientación sexual de lxs hijxs. Te recomiendo conversar con tu hijo para conocerlo. Un abrazo