Me siento mal al intentar pedir ayuda porque siento que no es para tanto y que estoy bien (mentalmente),

Buenos días. Creo firmemente que una terapia te ayudaría, empezarías a explicar cómo te sientes de forma más superficial y luego irías profundizando ayudándote por la confidencialidad absoluta que hay entre psicólogo y paciente. La psicoterapia ayuda a muchas personas y en muy diversas situaciones de toda índole (no es necesario ni "estar muy mal" ni sentirte "bastante mal" ni nada similar) y pienso que es positivo el hecho de empezar a abrirte...también el hecho de planteártelo es una Aceptación (que siempre es importante) de que tienes un problema pendiente que resolver. Saludos.

Probablemente esa respuesta sólo la puedas responder tú. La cuestión es qué te da esa información que perderías si la compartieras con alguien. En realidad hablar con la gente no te despoja de nada tuyo sino que permite que sean otros los que entren en tu vida. Piensa si la gente que tienes junto a ti consideras que son personas que quieres que te conozcan y compartan tus inquietudes. Si la propia pregunta no la puedes responder, un psicólogo te puede ayudar. Animo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor. Un saludo

Saludos. Coincido en lo que se ha dicho hasta ahora, la psicoterapia te puede ayudar a dar respuesta a esa pregunta, tal vez te ayude a darte cuenta de que sí es para tanto o tal vez te ayude a comprender el origen de ese temor a abrirte a los demás. El cerebro es un órgano que desde su formación trata incansablemente de comprender la realidad. La mente se va formando con la experiencia de cada uno, con lo que le enseña la gente y con lo que aprende de la vida. La razón por la cual temes abrirte a los demás la encontrarás, con toda probabilidad, en tu historia personal. Seguramente, en algún momento de tu vida llegaste a la conclusión (consciente o no) de que abrirse a los demás es peligroso. Esa idea tal vez tenía sentido en el aquel momento, quizá esto ha cambiado ahora. Sucede que a veces aprendemos cosas que son útiles en un contexto pero no lo son en otro y cuando cambian las circunstancias nos cuesta "cambiar el chip". La psicoterapia te puede ayudar a dar sentido a todo esto.

Buenas tardes. Que a veces pienses que estas bien y no necesitas ayuda y otras que te ves mal y necesitas a los demas puede significar que estas pasando una depresión en la que tienes altibajos. Es normal que te cueste contarle a otras personas que no conoces de nada lo que te esta atormentando, pero que lo hayas hecho y te hayas decidido a pedir consejo y ayuda ya indica que estas dando pasos para tu recuperación, con lo cual yo te animo a que acudas a terapia psicologica y confies en una profesional que te ayude a entender que te esta pasando y a definir esas dudas que tienes. Como dicen mis compañeros en terapia se establece un vinculo de confianza entre la terapeuta y la paciente basado en la aceptación de lo que nos cuentan sin juzgar, en la comprensión del sufrimiento de la persona que acuda a nosotras y en el apoyo y acompañamiento en el proceso de recuperación. Al final de la terapia que suele ser mas o menos larga se da una especie de vinculo afectivo entre ambas personas.

Comprendo que incluso el hecho de pedir ayuda empeore tu malestar. Uno de nuestros recursos para preservar nuestra integridad, es precisamente el de pedir ayuda. Y ayudar es nuestro cometido como profesionales. Acudir a psicoterapia es lo mejor que puedes hacer para resolver tu situación. En este sentido, una de las herramientas más efectivas con la que vas a trabajar con tu psicoterapeuta, será crear un vinculo de confianza, seguridad y complicidad desde el cual puedas abrirte al cambio. Por lo que describes, parece ser que actualmente tus relaciones son tan difíciles, probablemente debido a que el vínculo que se estableció con tus figuras de apego en la infancia (madre, padre y otras figuras) debió ser tan inseguro y ambivalente, que tomaste la decisión inconsciente de que confiar en los otros no era seguro, y otras, tal vez sí lo era... Ahora tienes la oportunidad de integrar un vinculo de apego seguro, desde el cual puedas confiar en ti y en otras personas... Ánimos!!!

Buenos días. La pregunta que lanzas tiene mucho interés y cualquier tratamiento psicológico tiene en cuenta cómo de vulnerable se siente el paciente al hablar de sus cosas más íntimas. En cualquier tratamiento psicoterapéutico se guardará el secreto profesional, lo que quiere decir que todo lo que cuentes se quedará entre tu terapeuta y tú. Y el primer paso de una psicoterapia es crear un clima de confianza y una buena relación entre paciente-terapeuta. Todo esto te va a facilitar en gran medida el poder hablar de tus cosas y el pedir ayuda sin sentirte mal. La psicoterapia es una forma de ayudarte tú a ti misma, con la guía de tu terapeuta. Sería de gran interés para ti mirar en tu terapia de dónde procede ese malestar al pedir ayuda.

En primer lugar , felicitarte, porque es un gran paso el lanzar esta pregunta que deja ver una parte de ti misma. Me hace pensar que estas en el camino hacia el cambio en la dirección que deseas. En mi opinión puede haber varios motivos que te hagan que te sientas mal a la hora de abrirte a alguien. Por un lado lado, tu miedo puede venir infundido por una falsa creencia que a veces tenemos las personas de que abrirnos a alguien nos vas a dejar a merced del otro , quién puede cambiar nuestra esencia y transformarnos. Por otro lado, puede que la idea de abrirte a alguien te conectarte con una vivencia anterior o bien tuya o muy cercana ,en la cual pudiste sentirte o bien sentirte vacía o bien perderte cuando te mostraste a alguien. He de decirte que para poder entender el porque de como te sientes es importante el conocer tu propia historia y descubrir que significa para ti el mostrarte a alguien. Si deseas profundizar más no dudes en contactar conmigo. Suerte.

Qué bien que lo puedas expresar. Es muy normal y frecuente que sientas esto, y puede que sientas así porque no estés acostumbrad@ a pedir ayuda, puede que hayas construido la mejor manera de defenderte del dolor que es no contándolo, siendo "fuerte". Entonces, si lo cuentas temes perder toda tu fortaleza. Normal. Si pudieras analizar por qué actúas así, en base a qué mandatos personales que rigen tu sentir-pensar-hacer, podrías cuestionarlos y construir otros más adaptados a ti y a tus necesidades. Un saludo.