Me siento muy mal desde que mi pareja terminó conmigo. Fue de la nada, no me lo esperaba. El siempre

Hola. Entiendo que estás pidiendo un consejo sobre cómo continuar tu relación con tu ex-pareja o con tu pareja actual... no sé cómo denominarlo, porque una de las cosas que ocurre quizá es que no están definidos los términos de la relación que tenéis ahora. Puede que te ayude aclarar con él qué tipo de relación tenéis ahora y cuáles son las normas y condiciones de esta relación. Suele ocurrir que tener las cosas claras, aunque sean dolorosas, ayuda a sentirse mejor, porque la incertidumbre genera mucha angustia. Aclarado este punto, tendrías que valorar si la propuesta de relación que te haga es lo que tú quieres para tu vida; si es la pareja que quieres tener, teniendo en cuenta todos los pros y los contras; intentando tomar una decisión basada en un equilibrio entre tu parte emocional y tu parte racional. Aunque dicho aquí parece fácil, posiblemente sea un proceso largo y complejo. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola!

Siento que estés pasando por dicha situación, no debe ser nada sencilla. Es natural que te sientas como comentas cuando notas que se enfría el contacto. Es una situación de incertidumbre muy grande sumada , como comentas, a lo inesperado de su decisión para ti. Por ello, quizás pueda ayudarte establecer unos límites de hacia dónde va la situación con el fin de poder tener mayor certeza en estos momentos y si cuadra con tu manera de ver la pareja. No obstante, si crees que puede ayudarte, acudir a un espacio terapéutico para abordar todas estas cuestiones puede ser una opción.

Un saludo y gracias

Buenos días:
Es muy complicado pasar por una situación de pareja en la que una de las dos partes actúa de una forma opuesta a la otra. Sin embargo, lo que me gustaría señalarte y esto sería un buen punto de comienzo para tu terapia, es que pienses en qué necesitas tú, en qué te vendría bien a ti. Ya que todo el rato tienes la mirada puesta en él, en su necesidad y en querer satisfacerla y esto te aleja de lo que a ti te está pasando con lo que él hace y en cómo te podrías cuidar en estos momentos difíciles.
Un abrazo fuerte y si necesitas, me tienes disponible en terapia online.

Buenas.
Por lo que percibo, él puede estar pasando por problemas afectivos (depresión), que le están dificultando la dirección que puede estar deseando.
Yo les sugiero que visiten a un psicólogo para superar la situación.
Quizás la motivación de él para ello pueda estar afectada por el propio estado de ánimo .
Es deseable que se cuide usted también y busquen esa ayuda del psicólogo.
Ánimo .

Hola! Gracias por sincerarte en este espacio. Parece que tu pareja no se encuentra bien debido a que presenta síntomas de depresión. Si el no está bien este hecho también afectará a la relación, debes ser consciente de ello. Desde luego debe acudir a un profesional para ser debidamente diagnosticado y tratado. A partir de ahí tú ya sabrás como actuar acompañándolo en ese momento de su vida. Espero haberte ayudado. Un saludo

Buenos días, le recomiendo que pueda acudir a psicoterapia para que pueda entender qué es lo que le ata tanto a esa persona. No sé si será deseo de tu pareja hacerte daño, pero está claro que él no tiene muy claro o qué es lo que quiere contigo o si eres tu la persona adecuada.
Si no quieres iniciar terapia, te recomendaría que hablaras con él y puedas poner algunas normas o por lo menos que ambos tengáis claro cómo debería ser vuestra relación de pareja, si es que lo es.
Un saludo,
Paul

Como añadidura a lo que han dicho los compañeros, te diría que es posible que seas una persona con alta sensibilidad y tu empatía y apego hacia esa persona, te impiden ver y actuar de una manera clara y práctica, afrontar en profundidad la realidad de la relación. Te aconsejo te pongas en contacto con un psicólogo que pueda ayudarte a ver más claro qué necesitas. Te deseo lo mejor.

Gracias por dar el paso de exponer tu situación, imagino que llevarás un tiempo preocupadla por este tema… sólo quiero transmitirte que este malestar es normal, te da información de que esta situación tiene que evolucionar hacia algo más sano para ti.
Es difícil poder darte una solución o un consejo concreto, es una camino que debes transitar por ti misma para identificar tus necesidades emocionales y poder enfocarte hacia el cuidado de las mismas. Tu propio cuidado emocional.
Identifica qué necesitas, qué es sano para ti en este contexto y qué no, y en base a eso, enfócate en esa dirección. Si notas que te resulta difícil transitarlo y que te genera malestar, busca la ayuda de un profesional para que te ayude a conectar con tus fortalezas y pueda ofrecerte los recursos que necesitas. Un abrazo

Hola, pasar una ruptura es algo doloroso y más si habéis vuelto pero le sientes distante. Es importante que puedas hacerte cargo de tu parte de la responsabilidad que toda relación con otros tiene y mi consulta es el lugar adecuado. Estoy a un mensaje. Un abrazo, Victoria Reyes

¡Buenos días!
Gracias por compartir tu consulta. Pasar por un duelo nunca es fácil y si habéis vuelto y lo sientes lejano, es normal que estés sufriendo. Tienes que tener en cuenta, que cada uno en la relación tiene una parte de responsabilidad, cuando este tipo de relación va bien, es porque ambas partes están pero si la relación va mal, es muy posible que una de ellas, no este por completo. ¡Muchas gracias y un saludo!

Ánimo. Quien no te elige, no te cuida ni te prioriza. Establece contacto cero: es una forma de dignidad emocional y autocuidado. Cierra ese ciclo y empieza a reconstruirte desde el respeto propio, con presencia, calma y dirección. Mereces un vínculo recíproco, sano y comprometido.


Dolo Boix
CV18993

Hola. Lo que estás viviendo es muy doloroso, pero es importante que puedas leer la situación con claridad emocional: ahora mismo estás vinculada a alguien que no puede sostener coherencia entre lo que dice y lo que hace. La depresión puede explicar su malestar, pero no justifica colocarte en una espera ambigua que te mantiene enganchada a la esperanza y al abandono a la vez. Cada acercamiento seguido de distancia reactiva tu angustia y refuerza una dinámica desigual donde tú esperas y él decide cuándo aparecer. Para cuidarte, no se trata de insistir ni de demostrar nada, sino de marcar un límite claro: o hay una presencia estable y un compromiso real, o necesitas tomar distancia para proteger tu bienestar emocional. El amor no se prueba esperando en silencio; se expresa con constancia, y hoy esa constancia no está de su lado.