Mi espeso me dice que me ama pero no sabe que le pasa no está bien animicamente se siente triste sin

Hola, si tiene esos síntomas y no sabe qué ocurre quizás debería ir él a un psicólogo para evaluar su situación y ayudarle.

Parece un cuadro depresivo. Quizás le fuera de utilidad acudir a un profesional.

Lo que estás viviendo genera mucha incertidumbre emocional. Cuando una persona cercana atraviesa un estado de tristeza, apatía o confusión interna, es habitual que la relación se resienta y que tú quedes en una posición de espera que resulta muy desgastante.

Dar un margen de tiempo para que pueda aclararse puede ser un gesto comprensivo, pero es importante que ese espacio no te deje a ti en segundo plano. El tiempo solo es reparador si tiene límites claros y si no implica que tú tengas que sostener la inseguridad o la ambivalencia de la otra persona indefinidamente.

El malestar emocional de él puede explicar parte de su conducta, pero no anula tus necesidades ni justifica que quedes atrapada en la duda. Acompañar no significa renunciar a pedir claridad, coherencia y cuidado.

Será importante que, una vez pasado ese tiempo, puedas expresar qué necesitas tú, qué te hace daño y qué no estás dispuesta a mantener. Las relaciones no se sostienen solo desde el afecto, sino desde la disponibilidad emocional y la responsabilidad compartida.

Si ya estás en terapia, este es un momento clave para trabajarlo. Y si lo deseas, puedes coger cita online para recibir acompañamiento psicológico y ayudarte a atravesar esta situación cuidándote emocionalmente.

Hola,

Siento mucho que estés pasando por esta situación, es muy duro cuando la persona que amas te dice que te quiere pero al mismo tiempo no sabe qué le ocurre y se siente anímicamente tan baja. Muchas veces este tipo de cambios emocionales no tienen que ver con la relación en sí, sino con procesos internos de la otra persona: estrés, desgaste emocional, depresión, ansiedad u otros conflictos personales que aún no sabe comprender o expresar.
Dar un espacio, como has hecho, puede ayudarle a aclararse, pero también es importante poner límites claros y cuidar de ti mientras tanto. No cargues tú sola con su malestar ni con la responsabilidad de “salvarlo”. Puedes mantenerte cercana, pero sin descuidar tu estabilidad emocional ni quedarte en la espera infinita de respuestas.
Si esto se prolonga en el tiempo, es muy recomendable que él reciba apoyo psicológico para entender qué le está pasando y aprender a gestionarlo, y también que tú puedas contar con acompañamiento profesional si lo necesitas, para manejar la incertidumbre, la angustia y tomar decisiones que te cuiden. No estás exagerando: lo que sientes es válido.

Un saludo,
David

Entiendo lo difícil que debe ser verlo así. Que él se tome unos días para pensar puede ser positivo, pero también es importante que reciba apoyo profesional si se siente triste, sin ganas de nada o confundido. Mientras tanto, cuidarte a ti misma y mantener tus límites es fundamental.

Si quieres, puedo acompañarte en este proceso para sostenerte emocionalmente y ayudarte a manejar la situación, ya sea a domicilio en Madrid Norte o online.

Hola. Entiendo perfectamente la angustia y la incertidumbre que estás viviendo. Estar a la espera, cuando la otra persona "no sabe lo que le pasa", es una posición muy difícil de sostener emocionalmente.

Por lo que describes ("tristeza", "sin ganas de nada", "ni él sabe qué le pasa"), es fundamental diferenciar dos cosas: una crisis de pareja (donde se duda del amor) de una crisis personal o un posible cuadro depresivo.

Cuando una persona atraviesa un estado de apatía profunda o anhedonia (incapacidad para sentir placer o ganas), su "lente" interna se empaña. No es que deje de quererte necesariamente, es que su sistema nervioso puede estar en un estado de "apagado" o colapso que le impide conectar con cualquier emoción positiva. En ese estado, pedirle que "piense qué quiere" puede ser abrumador para él, porque su cerebro ahora mismo quizás no puede procesar decisiones complejas.

Hiciste bien en darle un espacio si él lo necesitaba.

Mi recomendación es doble:

Para él: Sería muy aconsejable que acuda a un psicólogo sanitario para evaluar si está pasando por una depresión o un agotamiento vital. Necesita entender qué le ocurre para poder tomar decisiones lúcidas.

Para ti: Acompañar y tener paciencia cuando nuestra pareja se siente mal es también una forma de amor profundo. Darle esa oportunidad y ser su apoyo ahora es importante y necesario. Solo recuerda que esa paciencia, aunque es un regalo que le haces, no debería ser eterna ni a costa de tu propia salud mental: apóyale, pero sin perderte tú en el proceso.

Un abrazo y mucho ánimo.

Ana Ocaña Psicóloga Sanitaria | Especialista en Trauma, Apego y Relaciones Madrid (Sagasta y Alameda de Osuna) y Online

Tu esposo está atravesando un momento de profundo malestar emocional que le impide identificar la causa, y es importante reconocer que esta situación es muy difícil de manejar en solitario. Mi recomendación principal es alentarlo a buscar asistencia psicológica individual. Un profesional puede ofrecerle un espacio seguro para explorar en profundidad lo que le está sucediendo, ya que lo que describe (tristeza y falta de ganas) sugiere un estado anímico que requiere exploración experta.

Adicionalmente, te invito a reflexionar sobre tu propia reacción: ¿qué activa en ti este malestar en él y por qué te lleva a distanciarte? Es crucial que consideres espacios individuales para ti también. El desgaste de ser el único apoyo es alto, y necesitas procesar tus propias emociones.

Por ahora, los espacios individuales para cada uno serán más beneficiosos que una terapia de pareja, ya que él necesita enfocarse en su bienestar personal antes de poder reenfocarse en la dinámica de la relación.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Cuando una persona dice que ama a su pareja pero se siente triste, sin energía y confundida, muchas veces no se trata de falta de amor, sino de un bloqueo emocional que la propia persona no logra comprender ni manejar sola. Esa confusión suele generar mucha angustia también en quien acompaña, como te está pasando a ti.

Dar espacio puede ser una decisión comprensible, pero cuando el malestar se prolonga, esperar sin herramientas suele aumentar la distancia y el sufrimiento. En estos casos, un acompañamiento psicológico adecuado ayuda a aclarar qué está ocurriendo, a romper ese estado de estancamiento emocional y a evitar que la relación se deteriore por la incertidumbre.

Desde la psicoterapia breve estratégica trabajamos precisamente estas situaciones: cuando alguien “no sabe qué le pasa”, se siente apagado o atrapado en sus emociones, y eso impacta en la pareja. El objetivo es generar cambios concretos en poco tiempo, sin forzar ni presionar.

Si lo deseas, puedes solicitar una primera consulta para orientarte y valorar cuál sería el mejor abordaje para ti y, si más adelante él lo decide, también para él.

Un saludo.

La Anhedonia y la tristeza son dos síntomas muy significativos en depresión .
Necesitaría más datos para poder ayudaros y quizás el mejor lugar sea el espacio de la terapia. Muchísimo ánimo.
Quedo a vuestra disposición para todo lo que necesites.

Un saludo,
Sara Carmona — Psicóloga general sanitaria (terapia online)

Que diga que no sabe qué le pasa, que se siente triste y sin ganas, puede ser un signo de depresión incipiente , no solo un bajón pasajero. Darle espacio está bien, pero también es importante animarlo a que busque ayuda profesional —un médico o psicólogo— y que tú estés atenta a señales de empeoramiento: aislamiento, cambios de sueño o apetito, pérdida de interés en cosas que antes disfrutaba.

El espacio no significa quedarse solo cargando la preocupación: puedes acompañarlo desde la distancia, ofrecer escuchar y, repito, animarlo a pedir ayuda profesional.

Esta situación sugiere que tu esposo podría estar atravesando un episodio de salud mental (como una crisis existencial o una depresión) que no necesariamente tiene su origen en la relación, pero que inevitablemente la afecta.
Aquí tienes un análisis y recomendaciones para manejarlo en este inicio de 2026:
1. Diferenciar Crisis Personal de Crisis de Pareja
Cuando alguien dice "te amo pero no sé qué me pasa", suele haber una desconexión interna. Es posible que su tristeza y falta de ganas no sean por ti, sino que su malestar personal le impida conectar con los demás, incluyéndote. En psicología, esto se conoce como anhedonia (incapacidad para sentir placer o interés por nada).
2. El riesgo de "darle tiempo para pensar qué quiere"
Darle unos días puede ayudar a bajar la tensión, pero si lo que él tiene es una depresión o un agotamiento mental (burnout), "pensar" a solas puede ser contraproducente. La soledad puede alimentar sus pensamientos negativos y hacerlo sentir más confundido o culpable por no poder estar bien contigo.
3. Recomendaciones profesionales:
Cambiar el enfoque de la pregunta: En lugar de preguntarle "¿Qué quieres de nosotros?", que genera mucha presión, intenta preguntarle: "¿Cómo te sientes tú y cómo puedo apoyarte en este bache?". Esto le quita el peso de tener que decidir sobre el matrimonio cuando ni siquiera puede decidir sobre su propio ánimo.
Sugerir una valoración médica o psicológica: Si la tristeza y la falta de ganas son persistentes, lo ideal es que descarte un tema clínico. En 2026, existen servicios de terapia online muy discretos donde él podría hablar de su desánimo sin sentir que está "yendo a terapia" de forma tradicional.
Establecer un plazo para el espacio: Si decidieron darse unos días, definan cuánto. Por ejemplo: "Hablemos el domingo para ver cómo te sientes". El silencio indefinido genera mucha ansiedad en ti y distancia en él.
Cuidar de ti: Es agotador ser el soporte emocional de alguien que no sabe qué quiere. No descuides tus actividades ni tu propio bienestar mientras él aclara su situación.
Resumen Profesional:
Es muy probable que tu esposo no tenga un problema contigo, sino un problema consigo mismo que proyecta en la relación. Si hay amor, el siguiente paso no es solo "pensar", sino buscar ayuda profesional para entender el origen de su tristeza. Si él no mejora su estado anímico, difícilmente podrá tener claridad sobre el futuro de la pareja.

Hola, buenos días, gracias por contar su situación, espero que mis recomendaciones sean de ayuda.

Es comprensible que te sientas preocupada por el estado emocional de tu esposo. Que te diga que te ama pero que no sepa lo que le pasa indica que está atravesando un momento de confusión o desconexión interna. Darle unos días para reflexionar es respetuoso, pero también es importante no quedarte sola con la incertidumbre y poder acompañarle desde un espacio seguro.

La terapia puede ser muy útil en este contexto. Por un lado, la terapia individual para tu esposo le permitiría explorar qué está causando su tristeza, identificar emociones difíciles y encontrar herramientas para reconectarse consigo mismo. Por otro lado, la terapia de pareja conjunta ofrece un espacio seguro para que ambos puedan expresar cómo se sienten, entender qué está afectando la relación y aprender a sostener la cercanía mientras él procesa sus emociones.

Buscar acompañamiento profesional, tanto individual como en pareja, no solo es apoyo para él, sino también para fortalecer la relación y transitar este momento difícil desde la comprensión y el cuidado mutuo.

Quedo a su disposición para lo que puedan necesitar.
Un cordial saludo