Mi esposa 35 años yo 43 vida sexual normal hasta hace un año atrás cuando los dos decidimos privar a

Hola, se necesitan más datos de lo que planteas para poder dar una opinión certera. No tiene por qué haberse terminado la relación y tal vez atraveséis una crisis, es muy frecuente en relaciones longevas, incluso aún viéndole 4 veces por semana ella puede seguir amándote. En cualquier caso te recomiendo que visitéis juntos un especialista en terapia sexual y de pareja, que pueda evaluar con detalle vuestra problemática y contestar a tus preguntas.
No dudes en contactarme por mensaje en caso de tener alguna duda adicional.

Un saludo,


Conchita Sisí Martín

Buenas tardes ;) Como dice mi compañera, hacen falta más datos. Pueden ser varias cosas las que ocasionen esto. Puede ser algo sexual y ya, que encuentre algo que hayáis perdido y lo tenga con él. Puede ser algo más, pero comentas que te ha dicho que no. Os hace falta una buena comunicación, desde la sinceridad. Ten en cuenta que estás en tu derecho de elegir si quieres eso o no. De todos modos, lo mejor es que acudáis a terapia de pareja. Para cualquier cosa que necesiotéis, aquí estoy. Un saludo!!

Hola, tengo experiencia trabajando con parejas que han decidido abrir la relación de pareja de forma consensuada, sin embargo puedo decir que es una decisión que requiere mucha madurez emocional, estabilidad en la relación de pareja y una muy buena comunicación, así como claridad y acuerdo en los límites que se pondrán; de lo contrario es posible que lo que en un inicio fue un consenso y que podría ser beneficioso para la relación, podría convertirse en un problema. Hay que valorar muchas cosas en vuestra relación, y como te han dicho las compañeras, es importante buscar terapia de pareja para valorar la variables que están interviniendo en vuestra relación.
Saludos cordiales,

Gabriela

Hola, el tema es muy delicado. Podemos trabajarlo de forma conjunta en caso de que ambos quisierais continuar con la relación sentimental o intervenir de forma individual y unilateral para afrontar los cambios en la pareja, toma de decisiones sobre que es lo que realmente quieres e incluso trabajar las consecuencias de una posible ruptura.
Saludos,
Judith

Hola, los pactos que se hacen dentro de la pareja siempre deben ir consensuados, consensuasteis que ella viera a ese hombre y ahora es algo que te incomoda, así que es una actividad que debe ser excluida porque te hace sentir mal. En esto hay muchos grises, que podríamos hablar en consulta: te ha molestado des del primer momento? Qué es exactamente lo que te molesta de esta practica? La relación esta rota o se puede mejorar? Cómo comunicarle a mi mujer que no quiero seguir con esta situación? etc. Espero haber sido de ayuda, Jessica Fernandez - Psicóloga y sexóloga.

Hola! Lo siento mucho por la situación que estás pasando.
Es importante que hables con tu esposa sobre tus sentimientos y preocupaciones. Comunica tus límites y expectativas de lo que esperas de la relación. Si ella no está dispuesta a cambiar su comportamiento, entonces puede ser necesario buscar la ayuda de un terapeuta de pareja para trabajar juntos en la relación.

Es importante recordar que tienes derecho a sentirte seguro, respetado y amado en una relación. En cualquier caso, te deseo lo mejor mientras trabajas en resolver esta situación difícil. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola, la verdad es que es una situación complicada. No entiendo del todo bien qué os llevó a meter a otra persona en vuestra relación ni tampoco por qué decidiste ceder en la frecuencia en las que se veían. Quizás sea la opción que tu estás mencionando, que la relación ha terminado o también puede ser que tu mujer se haya dado cuenta de que quiere una relación abierta y no una monógama.
Esto no sé si es válido en función de tus valores personales, pero tendrás que decidir si es una opción viable para ti o no.
Un saludo,
Paul

Siento mucho por la situación que estás pasando. Desde mi punto de vista es fundamental hablar sobre lo que uno espera de la relación, cuáles son los límites que se pueden cruzar y visualizar si es posible un futuro juntos con los pactos que lleguéis. Si te parece que es muy complicado llegar a acuerdos ambos, veo fundamental la intervención de un terapeuta de pareja.

Hola! Siento que estés pasando por una situación tan difícil en tu relación. La situación que describes es compleja y claramente afecta la dinámica de tu matrimonio. Desde mi punto de vista, considero que es esencial tener una conversación honesta y abierta con tu esposa. Expresa tus sentimientos, preocupaciones y miedos de manera calmada y sin culpar. Pregúntale directamente sobre sus motivos para ver a este hombre y cómo se siente con respecto a su relación contigo. Tratar de entender por qué tu esposa ha llegado a este punto, puede ser útil para conocer sus sentimientos y necesidades de cara a abordar la situación de una manera más efectiva. A veces, problemas subyacentes en la relación pueden contribuir a tales comportamientos.
Buscar ayuda profesional, también podría ser un punto a considerar en este momento de la relación. Un profesional puede proporcionar un espacio seguro para explorar los problemas en la relación y ofrecer orientación sobre cómo manejar la situación.
Considero que también es importante que ambos establezcáis límites claros en la relación y acordéis qué comportamientos son aceptables y cuáles no. Además de serviros de reflexión para comprobar si ambos estáis dispuestos a trabajar en la relación y resolver los problemas. A veces, es necesario hacer cambios significativos para que la relación sea saludable.
Recuerda que la infidelidad emocional y sexual puede ser una señal de problemas subyacentes en la relación.
Espero haberte ayudado. Suerte y ánimo!

Si tú no estás de acuerdo con esta forma de probar algo diferente, es motivo de redefinir la pareja y volver a llegar a acuerdos. No es algo fácil, quizás necesitéis terapia de pareja. Está claro si los límites de la pareja no están consensuados, la pareja corre peligro. No lo dejéis mucho y poner sobre la mesa lo que necesita, acepta y quiere cada uno.

Lo que empezó como un acuerdo mutuo se salió de control. Si ella te ama pero no puede dejar a otro hombre con quien tiene sexo 4 veces por semana, hay un vínculo más profundo de lo que admite. Decir que “no puede dejarlo” es elegirlo a él por encima de ti. Pregúntate: ¿esto es lo que tú quieres y mereces?

Si no hay respeto mutuo, la relación ya cambió.
Reflexiona y decide desde tu dignidad.

Dolo Boix – Psicóloga CV-18993

Hola Os habéis saltado varias veces los límites que marcasteis, y la situación se os ha ido de las manos. Al menos para ti. Tienes que valorar si puedes soportar la situación o si no puedes, hablar con ella y volver a marcar límites que aceptéis los dos.