Mi esposa despues de 10 años juntos y 2 hijos en común me estaba engañado con otro la descubrí rápid

Hola! Muchas gracias por compartir tu experiencia. Parece que la situación que estás viviendo debe ser para ti bastante complicada. Creo que en este caso, es muy importante que te escuches a ti mismo, que escuches cuáles son tus necesidades y si lo que ella te pide es algo que quieres y/o puedes asumir. Es posible que para esto necesites tomarte un tiempo de reflexión o no. Desde luego, comunicarte con ella y expresarle tu experiencia y cómo te sientes, es fundamental para mejorar la relación y sobrellevar esta situación. No te olvides de tomarte tus tiempos de tranquilidad.

Hola, como comenta mi compañera, la situación por la que estás pasando debe de ser difícil de gestionar. Más que centrarse en lo que pasó, sería importante centrarse en qué queréis como pareja, y hasta dónde estás dispuesto a dar tú como persona y como pareja. Para ello, es clave entender cómo funcionas, qué esperas, hacia dónde te diriges y con quién te diriges. A partir de aquí, es cuestión de tomar decisiones.

Buenas noches, después de leer tu mensaje, me vienen a la cabeza diferentes situaciones. En primer lugar, agradecer tu mensaje, el que puedas exponer tu malestar es un primer paso para poder afrontar esta temida situación. En segundo me gustaría que te preguntaras: ¿Qué necesitas tu?, ¿Qué tendría que pasar para qué las coses fueran distintas?, ¿Quién puede acompañarte en esta situación?, ¿Qué espacios tienes para poder vaciar el dolor de esta situación?. Y finalmente, en el espacio de pareja, ¿Es posible encontrar un espacio de comunicación?, ¿Cuáles son las expectativas de la pareja?, ¿Qué queréis los dos?. Estas son algunas de las preguntas que me han venido a la mente mientras leía tu mensaje, espero que alguna pueda servir para que puedas encontrar la forma de tomar la mejor decisión para Todos. En estos momentos es importante que puedas estar acompañado, en primer lugar, de alguien de confianza, con quien puedas hablar de esto. También es positivo, elijas el camino que elijas, que puedas estar acompañado por un profesional ya sea en formato de pareja como individual. Un saludo y muchos ánimos.

Hola, como siempre en estos casos, me falta información, entonces solo puedo suponer. Entiendo que hace mucho tiempo que están juntos, y por tanto, hay mucha confianza y valores comunes, pero el hablar con otro/a por parte de uno de los miembros de la pareja no es algo que se pueda evitar, es razonable que expongas tu malestar y que intenten llegar a acuerdos, para eso habría que saber hacia donde van como pareja, que se espera de la relación, que quiere cada uno, que cosa se supone que significa que ella quiere hablar con otro, que se supone que espera de ti, que esperas tu de ella. Creo que seria un buen comienzo el poder exponer cada uno sus expectativas, sus inseguridades, sus satisfacciones y sus insatisfacciones, seria bueno que pudieran contar con alguien especializado en parejas que los oriente o en caso que ella no este interesada, seria bueno que tu pudieras encontrar tu sitio para poder exteriorizar todo aquello que te esta produciendo esta situación. Espero haberte ayudado.

Hola, gracias por compartir la situación por la que estás pasando, entiendo que será un momento de total incertidumbre. Uno de los pilares fundamentales para tener una relación de pareja estable y sana es la comunicación y tener valores/principios similares. Hacerle saber a tu pareja cómo te sientes y hablar sobre las "reglas" de vuestra relación para encontrar un equilibrio en el que los dos os sintáis bien sería fundamental en tu caso. Te sugiero realizar terapia de pareja con un profesional que os pueda entender y mediar entre vosotros dos. Un abrazo!

Hola, al igual que mis compañeras, te recomiendo acudir a terapia de pareja. A su vez, te recomiendo leer el libro "Siete regla de oro para vivir en pareja" de John Gottman. Un saludo, Paul

Hola! Gracias por compartir tu dolorosa situación. Creo que puede ayudarte plantearte cuáles son tus valores personales y cuáles son los valores que rigen tu relación, plantéate si eso que te pide es algo que puedes asumir sin hacerte daño a ti mismo. Creo que la terapia puede ser de ayuda para encontrar esta respuesta. Un abrazo.

Siento mucho el malestar que debes estar pasando. Es importante que decidas si quieres perdonarla y estar con ella. Si es lo que quieres, es necesario ponerse a trabajar y acudir a terapia de pareja para mejorar la comunicación, reorganizar prioridades, replantearos la relación, crear un proyecto en común... Mucho ánimo!

¡ Buenos días ! Es una situación realmente complicada .Lo que te aconsejo es que pongas en común si deseas una relación monógama o no, también es importante saber si por ambas partes queréis seguir con la relación. Para eso, puede ser bastante útil el acudir a terapia de pareja. Muchas gracias y un saludo.

Considero que es recomendable que acudáis a terapia de pareja, tenéis varias situaciones que resolver. En cualquier caso sería muy interesante hacer terapia contigo para analizar tus pensamientos mas profundos

Lo que estás viviendo es una situación muy dolorosa y compleja, llena de emociones encontradas. Es completamente normal que te sientas confundido y herido después de descubrir la infidelidad de tu esposa, y aún más difícil debe ser escuchar que ella quiere seguir en contacto con esa otra persona. En una relación de pareja, la confianza es fundamental, y lo que estás viviendo está desafiando esa base de confianza. El hecho de que ella te haya dicho que "no se siente llena contigo" es una señal importante de que hay problemas más profundos en la relación que deben ser abordados. A veces, las personas recurren a relaciones fuera de la pareja por diversas razones, como falta de comunicación, insatisfacción emocional o personal. Si decides seguir adelante con ella, es esencial que se hablen abiertamente sobre estos sentimientos, qué significa "sentirse llena", y cómo ambos pueden trabajar en la relación para sanar y reconstruir la confianza. Lo más importante es que te pongas a ti mismo y a tus sentimientos como prioridad. Si permitirle que siga en contacto con esta persona te hace sentir incómodo, inseguro o traicionado, es fundamental que se lo hagas saber claramente. A la vez, puede ser útil considerar la opción de buscar terapia de pareja, donde ambos puedan expresar sus emociones de manera segura y trabajar juntos en lo que realmente necesitan en la relación. Es una decisión difícil, pero lo esencial es que ambos estén dispuestos a trabajar en la relación si realmente desean seguir adelante. Si sientes que no puedes superar esta situación o que no hay disposición de su parte para cambiar, también es válido considerar lo que es mejor para tu bienestar emocional. Un saludo y ¡ánimo!

Hola. En mi opinión lo que ella te está pidiendo no es una reparación, sino una prolongación de la herida, y aceptar eso te colocaría en una posición de humillación emocional que terminaría dañándote profundamente. El engaño no se repara manteniendo el vínculo con la tercera persona, sino con corte claro, responsabilidad y trabajo activo por reconstruir la confianza; sin eso, no hay base real para seguir. Más allá del amor y de los hijos, es fundamental que puedas poner un límite firme y preguntarte si ella está dispuesta a elegir la relación y asumir las consecuencias de sus actos. Si no hay un compromiso claro de su parte, lo más sano es proteger tu dignidad y buscar apoyo terapéutico para pensar tus decisiones desde la claridad, no desde el miedo a perder.