Mi esposo hace años me fue infiel con varias relaciones donde duró años con ellas y tuvo intimidad.

Gracias por tu pregunta. La situación que describes es más común de lo que parece, pero también muy compleja. Tu esposo tuvo varias relaciones durante años y tú decidiste continuar y apostar por la relación. Ahora, ante un beso por tu parte, él no puede perdonar.

Es importante entender que aquí no estamos hablando solo del hecho en sí, sino de una dinámica desigual de responsabilidad:
– tus errores son imperdonables,
– los suyos fueron integrados por ti durante años.

Cuando en una pareja ocurre esto, normalmente el perdón no depende de lo que tú hagas, sino de la capacidad del otro para asumir su propia historia y relacionarse contigo desde un lugar más justo.

Lo que sí puedes hacer es:
1. Ser clara sobre qué ocurrió (sin exagerar culpa ni justificar).
2. Expresar cómo te sentiste y por qué ocurrió ese límite cruzado.
3. Marcar que la relación solo puede continuar si ambos juegan con las mismas reglas.
4. No entrar en dinámicas de mendigar perdón, porque eso suele reforzar el desequilibrio.

Si él no está dispuesto a perdonar algo que, en proporción, es muchísimo menor que lo que tú perdonaste, entonces el problema no es el beso: es la desigualdad emocional en la relación.

Si quieres profundizar en cómo abordar esto y en qué pasos dar ahora, puedo ayudarte a revisarlo en consulta.
Puedes pedirme una cita online cuando lo necesites.

Hola,

Entiendo lo dolorosa y confusa que es esta situación. Cuando hay un historial de infidelidades prolongadas por parte de tu pareja, es normal que la relación quede marcada por heridas profundas, inseguridad y un desequilibrio emocional. Seguir adelante después de algo así requiere tiempo, trabajo personal y un compromiso real de ambas partes. No has hecho “menos” por decidir continuar; tomaste una decisión desde el amor y la necesidad de estabilidad.

Ahora que tú has cometido un error, tu pareja reacciona desde su propio dolor, pero también desde un doble rasero que suele aparecer cuando una persona no ha asumido ni reparado sus propias faltas anteriores. Que él no pueda perdonar puede tener más que ver con sus límites, con su visión de la relación o incluso con la culpa que nunca gestionó sobre lo que hizo, que con tu error en sí mismo. La reparación en pareja nunca funciona si solo una persona está dispuesta a revisar, comprender y sanar.

Para que haya una reconciliación real, ambos necesitáis sentaros, hablar desde la responsabilidad y entender qué hay detrás de cada conducta. Pero también es importante que no cargues con toda la culpa, ni que la relación siga funcionando desde la desigualdad. Si quieres, puedo acompañarte a revisar qué necesitas tú, cómo poner límites sanos y cómo afrontar esta conversación desde un lugar más claro. Si lo deseas, podemos verlo en consulta.

Un saludo,
David

Buenas tardes.
Entiendo que ya habrás intentado decirle de todo para que te perdone.
Pienso que debes aceptar que quizás él, necesita un tiempo para asimilarlo.
La confianza es muy importante en la relación y se necesita su tiempo para poder recuperarla.
Es algo que solo puede hacer la persona y nadie puede hacerlo por él.
Exigir, insistir, etc... que te perdone, es contraproducente. Déjale que él vaya aceptando lo que pasó poco a poco.
Espero haberte ayudado.

Acudan a terapia de pareja

Entiendo lo difícil que debe ser para ti vivir esta situación. Has pasado por momentos muy dolorosos en el pasado, decidiste continuar con tu matrimonio y ahora te encuentras con que, por un solo beso, tu esposo no quiere perdonar.

Cuando en una pareja hay heridas antiguas que no se han trabajado, cualquier cosa puede despertar mucha intensidad y hacer que todo vuelva a salir a la superficie. Aun así, el perdón no puede imponerse ni exigirse; cada persona necesita su tiempo para digerir lo que ha pasado.

Más que centrarte solo en que él te perdone, puede ayudarte hablar con calma de cómo os sentís los dos, de qué ha ido pasando en vuestra relación y de qué necesitáis para reconstruir la confianza. A veces, contar con un espacio terapéutico también da herramientas para que ambos podáis manejar estos temas sin heriros más.

No hay soluciones rápidas, pero sí pasos que pueden ayudar a que cada uno entienda mejor lo que está viviendo.

Gracias por compartir algo tan doloroso para tí.
Es comprensible que te sientas confundida y herida ante esta situación. Cuando en una pareja ha habido infidelidades previas, suelen quedar emociones pendientes: resentimiento, culpa, inseguridad y necesidad de reparación. A veces, cuando ocurre algo nuevo, aunque no tenga la misma magnitud, despierta todo lo que no se ha trabajado antes.
Más que buscar una fórmula para que él “te perdone”, puede ser útil que juntos podáis hablar sobre:
Qué significa la fidelidad y el compromiso para cada uno.
Qué heridas antiguas siguen abiertas después de lo que pasó años atrás.
Qué necesita cada uno para sentirse seguro y respetado dentro de la relación.
También puede ser importante que él reconozca que la situación no es equivalente y que hay una historia previa que pesa sobre la dinámica de la pareja.
Si ambos queréis continuar, un espacio neutral (como terapia de pareja) puede ayudaros a entenderos, expresar lo que sentís sin culpabilizar, y construir acuerdos reales para seguir adelante.
Estoy aquí para acompañarte si necesitas explorar cómo comunicarle todo esto.

Siento mucho que estés pasando por este mal momento. Cuando en una pareja ha habido infelidades por ambas partes, es habitual que aparezcan emociones muy intensas, dolor, heridas y sentimientos de injusticia.
Hay que tener en cuenta que cada persona procesa la traición de manera diferente y cada uno requiere de unos tiempos para perdonar. Por lo que dices, en tu caso fue más "fácil" y en el suyo, es todo lo contrario.
Te animo a preguntarte ¿Qué es lo qué quieres tú?, A veces nos empeñamos en recuperar una relación que es importante para nosotros, pero es fundamental que revises:
- ¿Esta relación es equitativa?
- ¿Ambos somos capaces de responsabilizarnos de las cosas que hacemos mal?
- ¿Hay la misma disposición por parte de ambos para recuperar la relación?

También le puedes proponer la opción de terapia de pareja para ver si es posible reconstruir el vínculo, llegar a límites claros y/o preparase para dejarlo de forma definitiva o intentar reparar lo ocurrido.

Un abrazo.

Con lo que cuentas, es normal que te sientas confundida e injustamente tratada. Tu esposo tuvo múltiples infidelidades durante años y tú decidiste perdonar y reconstruir. Ahora, ante un solo episodio por tu parte, él no permite el mismo trato. Eso no habla de justicia, habla de una dinámica desigual.

Lo importante ahora no es “qué hacer para que te perdone”, sino revisar si hay condiciones reales para una relación equilibrada, donde ambos asuman responsabilidades y reparen. Tú no tienes que cargar sola con algo que él también rompió antes.

Si necesitas apoyo para aclarar qué es sano para ti y cómo manejar esta situación, puedo acompañarte. Atiendo a domicilio en la zona norte de Madrid o en línea, como te resulte más cómodo.

Tu esposo tuvo infidelidades graves y prolongadas, y aun así tú elegiste perdonarlo y seguir, demostrando amor y compromiso. Ahora que tú cometiste un error —un beso— él no quiere perdonar. Es importante que entiendas que no está siendo justo: te está midiendo con una vara distinta a la que pidió para sí mismo.

Tú puedes asumir tu responsabilidad y pedir perdón con honestidad, pero no puedes cargar con toda la culpa ni permitir castigos emocionales. Para que la relación continúe, él también debe reconocer la doble exigencia, aceptar su parte en la historia y estar dispuesto a reconstruir, igual que tú lo estuviste.

Lo mejor que puedes hacer es expresarle con calma que lamentas lo ocurrido, que quieres reparar y que la relación merece una conversación madura o incluso terapia de pareja. Pero recuerda: el perdón no depende solo de ti. Tú puedes dar lo mejor de ti, pero él debe decidir si quiere una relación basada en reciprocidad o en reproches.

Hola, anónima. La situación planteada hace referencia a una relación marcada por la asimetría. Como ha comentado, él ha tenido deslices dentro del matrimonio anteriormente y posteriormente, al hacerlo usted recibe la negativa del perdón.
Considero que necesita ayuda profesional para manejar la situación e indagar cómo y por qué se mantiene en la relación, la dinámica con su esposo y le recomiendo terapia individual y/o de pareja si su deseo es estar juntos para llegar a acuerdos y aceptar y establecer límites.
Le espero.
Un saludo.
Alba Lorente

En primer lugar decirte que valoro mucho la sinceridad con la que estás compartiendo lo que has vivido. Expresar tu dolor requiere valentía y es el primer paso para poder comprenderte mejor. Es comprensible que en este momento convivan en ti emociones tan distintas como el dolor, la culpa, el afecto o la confusión.

Entender lo que ha ocurrido en tu relación es importante, pero quizá sea igual de necesario ir más allá del hecho puntual de la infidelidad y permitirte una mirada más profunda hacia ti misma. Preguntarte cuál ha sido tu lugar en la relación durante este tiempo, qué necesidades emocionales has estado arrastrando, si te has sentido acompañada, cuidada y valorada. También puede ser útil reflexionar sobre qué significa para ti la infidelidad y qué papel están ocupando ahora el deseo, la necesidad de afecto, la inseguridad o la culpa en esta etapa de tu vida.

Refieres que, al inicio de vuestra relación, tu pareja te fue infiel. Cuando una historia comienza marcada por experiencias dolorosas que no se han cerrado, es posible que esas vivencias queden en tu inconsciente y terminen aflorando mucho tiempo después como heridas que nunca pudo expresarse de forma abierta.

La situación que atraviesas ahora puede convertirse en un punto de inflexion, no únicamente para valorar la continuidad de la relación, sino para explorar qué necesita cada uno, cómo habéis ido creando el vínculo, qué dinámicas se han mantenido con el tiempo y si aún existe una intención real de reconstruir la relación desde una base más transparente y respetuosa.
A pesar del sufrimiento que implica, esta experiencia también puede ofrecer una oportunidad para conocerte, siempre que te permitas sentir y reflexionar sin exigencias ni reproches hacia ti misma.

Y si en este proceso sientes que requieres acompañamiento no dudes en acudir a un profesional.

Hola. Tu fuiste capaz de perdonar y continuar con la relación. Pero ello no es garantía que él también esté dispuesto a hacerlo. Quizás intentar continuar dialogando para consensuar nuevos acuerdos y recuperar la confianza.