Mi esposo hace años me fue infiel con varias relaciones donde duró años con ellas y tuvo intimidad.

Entiendo lo difícil que es esta situación. Cuando hay infidelidades en la historia de la pareja, las emociones suelen ser muy intensas y es normal que aparezcan reacciones dolorosas, incluso aunque en el pasado tú decidieras perdonar.

Para facilitar un acercamiento, céntrate en tres pasos:
1. Asume tu parte sin justificarte.
Explica que fue un error, que entiendes su dolor y que estás dispuesta a reparar.

2. Exprésale cómo te sientes tú.
Puedes decirle que te duele su distancia y que, igual que tú en su momento elegiste reconstruir, ahora deseas que ambos puedan revisar la relación con la misma responsabilidad.

3. Propón una conversación tranquila o ayuda profesional.
No para discutir quién falló más, sino para decidir si quieren sanar la relación y cómo hacerlo.

El perdón no se puede exigir, pero sí puedes generar las condiciones para que él pueda acercarse y valorar reconstruir juntos.

Gracias por tu pregunta. Lo que describes no es solo un “error” aislado, sino una situación donde las reglas de la relación no están siendo las mismas para los dos. Tú perdonaste varias infidelidades prolongadas y él ahora no está dispuesto a perdonar un beso. Eso muestra un desequilibrio importante.

En estos casos, el perdón no depende de que tú “hagas algo perfecto”, sino de si él puede asumir su propia historia y relacionarse contigo desde un lugar más justo.

Lo que sí puedes hacer es:
1. Explicar con claridad lo que pasó, sin exagerar culpa.
2. Hablar de cómo te sentiste y qué necesitas ahora.
3. Recordar que una relación solo funciona cuando las reglas son iguales para ambos.

Si él no puede perdonar algo mínimo comparado con lo que tú integraste durante años, el problema no es el beso, sino la asimetría afectiva.

Si quieres orientarte mejor sobre cómo manejar esta situación, puedo ayudarte en consulta.
Puedes pedirme una cita online cuando lo necesites.

Hola. Está claro que tú si has decidido perdonar a tu pareja de infidelidades pasadas. Sin embargo, eso no es garantía de que él también decida perdonarte. Deberás dialogar e interrogar sobre los motivos de su decisión para intentar llegar a acuerdos consensuados si aún deciden seguir juntos.

Al final es una decisión personal de su esposo, pero yo creo que siempre acudir a terapia de pareja puede ser beneficioso.

Entiendo cuánto te duele esta situación. Tú perdonaste infidelidades graves y prolongadas, y ahora él no quiere perdonar un error que no es comparable. Esto refleja una doble vara de medir en la relación y una falta de responsabilidad emocional por su parte.
Para que haya perdón real, él debería estar dispuesto a revisar su propia historia, reconocer que tú has sostenido la relación pese al daño recibido y abrir un espacio de diálogo equilibrado. Puedes expresarle con calma lo que sientes, asumir tu parte del error y pedir que ambos trabajen desde el mismo nivel de exigencia y respeto.
Si él no está dispuesto a escuchar o solo te culpa sin revisar lo suyo, sería recomendable buscar terapia de pareja, porque la reparación y la confianza no pueden depender solo de ti. Lo importante es que no cargues con una culpa desproporcionada ni permitas que su reacción anule tu valor en la relación. Estoy aquí si necesitas ayuda para hablar con él.

Entiendo lo difícil que es para ti esta situación. Cuando en una relación ha habido infidelidades previas, es habitual que aparezcan sentimientos de injusticia y dolor cuando solo uno de los dos recibe comprensión. Aun así, cada persona reacciona de forma distinta y el perdón no siempre llega de la misma manera ni al mismo ritmo.

En estos casos, lo más útil es centrarse en el diálogo calmado, expresar lo que sientes sin reproches y darle espacio para procesar. La responsabilidad del perdón también depende de él, no solo de lo que tú hagas.

Si necesitas apoyo para gestionar esta situación y encontrar herramientas para comunicarte mejor y estabilizarte emocionalmente, puedo ayudarte. Atiendo a domicilio en la zona norte de Madrid o en línea, según te resulte más cómodo.

Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que describes ocurre con frecuencia en relaciones donde ha habido heridas previas no elaboradas. Aunque tú decidiste perdonar y seguir adelante, es posible que aquella infidelidad no estuviera realmente trabajada a nivel emocional, y ahora la situación que estás viviendo haya reactivado todo ese dolor no resuelto.

Es importante entender que la reacción de tu esposo no solo habla de lo que ha pasado ahora, sino también de todo lo que quedó pendiente de procesar en su momento. Aun así, eso no significa que tú tengas que cargar con toda la culpa ni que la relación se defina únicamente por vuestros errores.

Aquí no puedo orientarte sobre “cómo conseguir que te perdone”, porque el perdón no depende de una sola persona.
Lo que sí puedo decirte es que cuando hay este nivel de dolor y resentimiento acumulado, suele ser muy útil crear un espacio seguro para revisar la historia de la relación, entender las emociones de ambos y reconstruir límites y acuerdos más sanos.

Una opción es realizar una Valoración Psicológica Inicial Online, que puedes solicitar en mi perfil. En esa primera sesión podemos explorar qué está ocurriendo, qué necesidades hay detrás de estas reacciones y qué pasos podrían ayudaros —a ambos— a recuperar claridad y equilibrio emocional, ya sea individualmente o en pareja.

Entiendo que esta situación te duela. Puedes asumir tu responsabilidad, pedir perdón con claridad y mostrar coherencia en tus acciones, pero el perdón es una decisión que él tiene que tomar.

Desde una mirada TCC, es importante revisar:
• Si las reglas están siendo iguales para ambos (tú perdonaste infidelidades graves; él no tolera un error menor).
• Si la culpa que sientes es proporcional o estás cargando más de lo que te corresponde.
• Si la comunicación entre ambos está siendo asertiva y equilibrada.

Tú puedes hacer tu parte, pero no puedes forzar su perdón. También es válido preguntarte si la relación está funcionando con justicia y respeto para ambos.

Ahora mismo estás enfrentando una mezcla de culpa, miedo a perder la relación y mucha confusión, especialmente teniendo en cuenta que tú decidiste seguir con tu esposo después de varias infidelidades prolongadas por su parte. Aunque su historia sea diferente en intensidad y duración, cada persona vive el dolor y la traición de manera distinta, y su reacción actual tiene más que ver con su propia herida que con una comparación entre lo que hizo él y lo que hiciste tú.

No existe una manera garantizada de que alguien perdone; el perdón no puede exigirse ni forzarse. Lo que sí está en tu mano es asumir tu responsabilidad con honestidad, mostrar que reconoces lo ocurrido como un error y que estás dispuesta a trabajar lo necesario para reparar el vínculo. También es importante darle espacio para procesar lo que siente, porque la situación probablemente está despertando en ambos heridas que quedaron pendientes de las infidelidades pasadas, aunque nunca se hayan hablado del todo.

Este momento puede ser una oportunidad para revisar la relación más allá del hecho puntual: qué quedó sin sanar, qué resentimientos quedaron guardados, qué necesita cada uno para sentirse seguro y cuidado, y si realmente han podido reconstruir la confianza desde lo que pasó años atrás. La terapia —ya sea individual o de pareja— puede ayudar muchísimo a poner en orden todo esto y encontrar un camino claro, ya sea para reconstruir la relación o para tomar decisiones desde la calma y no desde el dolor.

Hola,

Entiendo lo dolorosa e injusta que resulta esta situación para ti. Has sostenido durante años una relación en la que perdonaste infidelidades reiteradas, intentando construir estabilidad y proteger el vínculo. Es normal que ahora, ante un error que no guarda comparación con lo vivido previamente, te sientas descolocada, herida y buscando respuestas.

Cuando dentro de la pareja el perdón es unidireccional —tú perdonas, pero él no— suele aparecer una **asimetría emocional y moral** que impide reconstruir la relación de forma sana. No se trata solo del beso, sino de cómo cada uno interpreta la responsabilidad, los límites y el compromiso. Para que él pueda perdonar, primero tendría que reconocer el daño previo que hubo y estar dispuesto a trabajar de forma honesta en la relación. Y para que tú puedas avanzar, también es importante preguntarte qué necesitas tú y qué condiciones deben darse para sentirte tratada con justicia y respeto.

En estos casos es fundamental abordar lo que hay detrás: culpa, resentimiento, heridas sin cerrar y dinámicas desiguales. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes, entender por qué se ha llegado a este punto y acompañarte a tomar decisiones más claras y seguras para tu bienestar. Si necesitas acompañamiento, aquí estoy.

Un abrazo,
David

No sé si merece la pena alguien que no es capaz de perdonar el error ajeno, pero si el propio. Mi recomendación es que pases página.

No puedes hacer que él te perdone. El perdón no se exige ni se negocia; es una decisión personal. Lo que sí puedes hacer es hacer tu parte de forma sana y, a la vez, protegerte emocionalmente. Un saludo