Mi esposo me fue infiel pero el dise que solo lo iso para satisfacerse no porque quisiera ala person

Hola! No entiendo muy bien cual es tu pregunta en este caso. Entiendo que esa situación ha tenido que ser muy dolorosa y confusa para ti. Uno de los pilares básicos de una relación es la comunicación, por lo que si necesitas hablarlo con la otra persona o te quedan dudas, no dudes en comunicárselo.

No dices si esa infidelidad es cosa del pasado o algo más reciente. Si fue un episodio de hace mucho tiempo, pienso que no debes darle mayor importancia: fue un desliz y él afirma que no lo haría más. Si la infidelidad ha sido más reciente, aunque te quiera, puede estar indicando falta de comunicación en la pareja, o deberse a la rutina, o a otro tipo de conflicto entre vosotros. Por eso, la comunicación sincera y frecuente, es fundamental para la vida de pareja.

La confianza es un pilar básico en una relación. No fui capaz de entender si hace tiempo o no de lo ocurrido, pero, lo que sí entiendo es que sufres por ello. Despues de una infidelidad es muy importante sanar la relación, siempre y cuando decidan seguir juntos. Para ello, podríais buscar un profesional que os pueda guiar en ese camino, facilitando recursos y ayudando a que consigáis ese objetivo. Un saludo!

Buenos días,
Faltaría algo de información para comprender cuál es tu situación-problema, pero entiendo que sientes preocupación por si se vuelve a repetir. Sería aconsejable que, si la situación ocurrida no te permite hacer tu vida con normalidad, pensarais en acudir a un profesional en problemas de pareja. Es importante que haya comunicación entre vosotros en este sentido.
Un abrazo

Estimada consultante, lo importante es lo que piensas tú y cómo te sientes al respecto.
¿Eres capaz de perdonar? ¿Has perdido la confianza en él? ¿Te ves capaz de superar la situación? ¿Quieres hacer terapia de pareja para superar la situación?
Un saludo.

Buenas tardes,
Lo que plantea no es una pregunta, sino una situación. Entiendo que esa situación le crea malestar, de lo contrario no la hubiera escrito (¿O si?).

Si la cuestión es que usted siente malestar con ésta situación, debe valorar si se siente con fuerzas para hablar sobre la situación sentimental de su relación con su pareja y si los dos están dispuestos a trabajar en la infidelidad, o si por lo contrario, usted siente que ésta situación le causa mucho malestar y entonces, necesitaría tomar distancia y decidir qué necesita hacer con su relación.
Le puede ayudar una terapia para poder pensar en la situación y trabajar en su autoestima, dado que cuando hay infidelidades puede quedar afectada su autoestima y puede generar miedos a nuevas situaciones similares con la misma persona o con otras.

Espero haberle ayudado.

Saludos,
Ester Ros.

Hola, al igual que resto de comentarios, no entiendo muy bien si hay una pregunta o problema. Si lo que le preocupa es su relación de pareja, lo que le recomiendo es acudir a un terapeuta de pareja para poder reflexionar sobre si quiere o no seguir con la pareja.
Un saludo,
Paul

Antes que nada agradecerte que confíes en nosotros para comentar tu caso.
Como comentan los compañeros, no tengo clara cual es tu consulta. Pero algunas cosas a tener en cuenta serían:
- Poner límites en la relación ambos, que se puede hacer y que no se puede hacer en la pareja.
- Comunicarse de cómo se encuentra cada uno en la pareja y ver si van en la misma dirección.
- Trabajar la confianza que es básico en cualquier relación personal que se tenga.
En cuanto a ti, ver qué es lo que tú quieres con él, si tu estás dispuesta a perdonar y seguir adelante en la relación.
Te recomiendo que pidas ayuda profesional para que pueda orientarte y acompañarte en la decisión que decidas tomar.
Un saludo !

Hola! Gracias por compartir este hecho tan personal, pero la verdad no entiendo muy bien cual es tu pregunta al respecto. Entiendo por loq ue comentas que esa situación ha tenido que ser muy dolorosa y confusa para ti, hasta el punto que sospecho que estás dudando en continuar o no con la relación. Como comentan los compañerxs, uno de los pilares básicos de una relación es la comunicación, así como también lo es el respeto. Si sientes que con la infidelidad se ha cruzado una línea roja para ti, tienes derecho a hacerlo saber y actuar en consonancia a ello. El amor no todo lo puede y no cura todo el daño que se nos hace puede ser "sanado" únicamente con el amor. Si lo necesitas, te invito a buscar ayuda para dilucidar que es lo que quieres y como te sientes en tu relación. Un abrazo

Buenas tardes, los límites de la infidelidad los marca la propia pareja. Si hay discrepancias, como parece que entiendo por sus palabras, yo les recomiendo acudir a terapia de pareja, donde podrán comunicarse y llegar a conclusiones sobre su relación. Un saludo!

Hola, gracias por lanzarnos dicha pregunta. Desde mi punto de vista como terapeuta, una infidelidad es la forma en la que tienen las parejas de manifestar una posible crisis en su relación. A pesar de dolor que causa la ifidelidad, dado que no comprendemos muchas cosas acerca de ella, no tiene por que ser un motivo de ruptura. Trabajando correctamente dicho evento y a la pareja, hay ocasiones en las que las parejas salen más fortalecidad de dichas crisis. Es improtante saber hablar de ello, de qué nos está pasando como pareja y que significado queremos darle.
Instaurar la confianza de nuevo en la pareja, comprendo que es algo dificil y que conlleva un trabajo activo por cada uno de los miembros, sin embargo, cuando conseguimos volver a confiar en la pareja, nos convertimos en equipo y compañeros de vida.
No dudes en contactarme si estás interesad@ en comenzar a trabajar. Un saludo.

¡ Buenos días! Yo me centraría en este punto, en cual es tu perspectiva de infidelidad, que sientes tú y que crees de la justificación que te ha dado. También, es importante ver cual es su versión. En ese punto, es importante trabajar en sí, la relación de pareja, vuestra comunicación, cuales son las carencias que pensáis tener... Muchas gracias y no dudes en contactar conmigo si quieres trabajar este evento tan doloroso.

Hola. Pienso que nos faltaría más información al respecto, sobre todo en lo relativo a cómo te afecta a ti, a tu sistema de creencias, a tu confianza hacia él, al perdón o a lo que para ti es una relación. Muchas parejas pueden obtener una relación fortalecida tras situaciones de este tipo, pero para ello requiere un trabajo importante por parte de los dos y compromiso con la terapia. Se necesita entender las razones de lo sucedido, las carencias dentro de la relación (no solo a nivel sexual), y el dolor ocasionado en ti. La pareja tal y como la conocías ha cambiado, y eso requiere un duelo. Hay personas que consiguen pasar página, perdonar y estar dispuestos a trabajarlo, pero otras no son capaces ni están dispuestos a hacerlo. Es un momento importante de toma de consciencia, de autoconocimiento y diálogo contigo misma para reflexionar sobre lo sucedido y sobre lo que quieres para ti. Si crees que necesitas acompañamiento psicológico para abordar tanto las cuestiones individuales que te afectan, como la situación de pareja, puedes solicitar cita cómodamente mediante esta misma plataforma.

Hola, entiendo perfectamente tu situación porque puede resultar muy doloroso, si lo que te hace sentir es desagradable puede ser positivo que te plantees el hecho de valorar como está tu relación para intentar resolverlo, ya sea con una ruptura o una solución. Un saludo

Si eso ha sido un problema para ti y si lo sigue siendo, es algo susceptible de ser tratado en terapia, ya sea individual o de pareja. Para continuar con la relación tenéis que reasentar las bases de la misma, recuperar la confianza y tener claro cada uno cuáles son las reglas de convivencia. No lo dejéis porque puede enturbiar vuestra relación en un futuro.