Mi esposo me pide tiempos que está confundido y de verdad que me tiene loca me dice que me ama que t

Muchas veces la ambivalencia relacional es algo común, suele ser caracteristico de un sistema de apego evitativo (puedes buscar información sobre esto por la red). Seria bueno preguntarle porque tiene miedo de perderte, por qué necesita tiempo, de qué esta confundido. Darle seguridad y apoyo en lo que está viviendo.

Hola, es normal que dentro de nosotras exista una fuerza hacía lo conocido y otra hacía al cambio (estar-no estar con una pareja), cuando no están integradas pueden generar esa confusión que describes y cada uno tiene su propia estrategia para poner en orden sus ambivalencias, en este caso parece que tomarse un tiempo puede ser una manera muy sana de hacerlo.
Respetarlo y respetar su libertad a la hora de decidir puede ser una buena manera de apoyarle, si es lo que deseas.
También es normal que al escuchar eso de tu marido dentro de ti se muevan esas dos fuerzas y puedan producirte confusión, incertidumbre o ansiedad.
Espero que las cosas se den de la manera más sana para los dos

Puede que tu pareja tenga un problema de duda patológica o que esté demorando su decisión. El problema es el dolor que te causa a ti de forma doble, no entender que ocurre y el propio dolor de ver que está indeciso.
Te vendría bien acudir a un psicólogo para reducir tu malestar y afrontar la situación, independientemente de que tal vez tu pareja necesite un tratamiento para su problema o duda.
Un saludo.

Buenas tardes,

En primer lugar quería agradecerte que nos hayas trasladado tu consulta.
Cuando un miembro de la pareja pide tiempo al otro significa, cuando menos, que no está seguro de querer continuar en la misma. Eso debería hacerte replantearte cual es tu situación en este momento y cuales son tus necesidades y si tu pareja las satisface.
Entiendo que es un momento complicado en tu relación y que la incertidumbre actual bloquea tu capacidad de acción, pero sería conveniente que iniciaras una terapia psicológica para poder trabajar sobre esa situación de sufrimiento emocional que nos describes.
Si así lo decidieras, yo estaría encantada de poder atenderte.

Un saludo.

Pues lo mejor es que consultes con un buen terapeuta de parejas. Mi recomendación es que tenga una orientación sistémica y tengáis algunas entrevistas. Seguro que os sentiréis mejor los dos. Buena suerte!

Las relaciones de pareja no son fáciles, hay que lidiar con muchos factores que influyen, las experiencias previas de cada uno, el trabajo, la familia de origen, amigos etc, las dificultades aparecen pero sobre todo tiene que haber diálogo basado en la confianza, sin diálogo no puede haber comprensión, si no es posible que surja el diálogo entre vosotros por desconfianza u otros motivos, recomiendo buscar ayuda psicológica. Ánimo. Un cordial saludo.

Hola, primero de todo comentarte que enfrentas una situación emocional compleja que imagino que es difícil de gestionar para titi, te recomiendo que te cuides y te mimes mucho en éste momento. Por otro lado, es importante tener una buena comunicación para saber que es lo que no le hace sentir seguro y le confunde y, en todo caso, buscar un buen acompañamiento profesional.

¡Hola, encantada de saludarte! Primero de todo es importante que te sientes a hablar con tu pareja para hablar sobre lo que cada uno sentís por el otro. Leyendo tu comentario entiendo que no solo tú estás confundida sino que él también lo esta y es por eso que te genera también a ti esa confusión. Al final, es importante que os sinceréis, sobre todo él tiene que intentar aclarar lo que piensa y posterior a eso comunicarte a ti su decisión. Acabar con una relación es muy difícil porque en la mayoría de ocasiones hay muchos sentimientos encontrados que a veces entre ellos son contradictorios y eso es lo que creo que le puede pasar a tu pareja. Cuando se termina una relación o se quiere terminar con ella, nos confunde el echar de menos lo que uno ha vivido junto a esa persona con el quererla. Es un ejercicio difícil porque además las personas vamos experimentando muchas emociones distintas en función del estado emocional que presentemos. Por ejemplo cuando estamos más tristes o débiles tendemos a recordar a esas personas y a echar en falta esos momentos, pero luego cuando esta situación desaparece, también lo hace con ello esos pensamientos que han abordado en ese momento. Es algo complejo, pero lo importante es que las cosas las tenga claras para que tú también las puedas tener y al final no te confunda, ya que eso puede afectar al final de la relación. En cualquier caso, si esta confusión siguiera permaneciendo es importante que busque a un profesional que le ayude a aclarar lo que siente. Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola, veo que tu pareja está confundida, la comunicación es muy importante en una relación, con empatía y confianza podréis hablar de su situación y de su confusión. Si quiere estar contigo os vendría bien una terapia de pareja donde poder hablar de ciertos temas en un entorno seguro con una persona imparcial. La pareja puede salir más reforzada. Un saludo

Buenas!

Es muy importante tener tiempo también para uno mismo. Cuando no tenemos nuestro espacio individual es muy probable que nos agobiemos en pareja por mucho que la queramos. Por eso debemos de asegurarnos de tener un tiempo y un espacio para nosotros/as mismos/as durante la vida cotidiana e incluso puede ser beneficioso también tiempos más prolongados de un fin de semana o irnos unas vacaciones con nuestros amigos sin la pareja, etc.
Si este es el tipo de espacio que te esta pidiendo es incluso beneficioso para vuestra relación.

Sin embargo, si quiere tomar tiempo y distancia para alejarse de algún problema que podáis estar atravesando, la distancia no lo va a solucionar, porque a lo que volváis a estar juntos el problema seguirá ahí.

Si necesitáis resolver alguna duda respecto a esto quedo a vuestra disposición.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenos días. Es normal que no entiendas esta situación ni porque tu esposo te pide tiempo y a la vez te dice tener miedo a perderte. Lo que deberías plantearte es que necesitas tú de él y de la relación.
No se trata de entenderle sino de lo que a ti te haga sentir su actitud y sus dudas, para decidir si quieres darle ese tiempo o no. Ponerte en contacto con un profesional te ayudara a entender que sientes tu ante esta dificultad y a tomar una decisión.
Saludos

Buenas;

A veces nos encontramos con sentimientos encontrados que pueden producirse en cualquier relación y esto suele provocar confusión, aturdimiento, desorientación, dificultad en la toma de decisiones, etc.
Él, está confundido y usted comenta "que me tiene loca" (frase muy común cuando se tiene ansiedad). Los dos están pasándolo mal.
Para ir saliendo de ese estado yo le preguntaría para qué quiere ese tiempo o por qué, le preguntaría si quiere compartir con usted a qué se debe ese estado de confusión. También puede que sus dudas quiera solucionarlas el solo. Quizás tema hablar de lo que le pasa y por eso el miedo a perderla. Puede ser por muchos motivos, por algo que solo atañe a su persona, o que es cosa de la relación, por otro aspecto...
Por eso, yo creo que sería deseable ser receptiva, comprensiva y abierta a lo que nos pueda comunicar y luego ya se tomarían soluciones. Si hay dificultad en esa comunicación, aclaración de sentimientos, toma de decisiones, un asesoramiento de un psicólogo podría ir muy bien.
Un saludo

Buenas tardes:
desde mi punto de vista, es posible que os vaya bien un espacio profesional en el que cada unos de vosotros pueda exponer y abordar sus miedos, dudas e indecisiones. A veces, con un poco de contraste externo los resultados pueden ser muy exitosos.

Si el está dispuesto a acudir a terapia le podrían ayudar a resolver esa duda que él parece no sentirse capaz de resolver y que como comenta un colega puede sobrevenir patológica si se alarga en el tiempo. Sugiéreselo y en cualquier caso lo único que te puedo decir es que inevitablemente lo mejor que puedes hacer es darle ese tiempo que te pide pues presionarlo sólo podría empeorar las cosas

Hola, por mi experiencia en este tipo de consultas, casi la misma frase que has escrito se repite, te recomiendo que acudáis ambos o cada uno por separado a terapia y que no dejéis pasar los meses con esas dudas sobre la relación. Si te dejas llevar por el mar de pensamientos, sentimientos y miedos que tienes ahora dejarás de vivir el presente. Un saludo

Hola, estoy muy de acuerdo con lo que dice la compañera Carmen, enfócate en tus propias necesidades, puede que ahora mismo te sea difícil detectar qué es lo que necesitas tú realmente y qué es lo que tú misma puedes aportarte, el primer paso sería por lo tanto darte cuenta de tus necesidades y dejar de enfocarte en las circunstancias externas que están fuera de tu alcance para modificarlas y te aportan confusión. Te deseo lo mejor!

Hola, es normal que ante información contradictoria sientas que no entiendas nada. Parece ser, que tampoco él se entiende mucho y con la información que tiene y sus herramientas, sabe expresar el conflicto, pero no sabe qué puede hacer. Es característico del apego ansioso-evitativo esa sensación de inseguridad con respecto a la pareja y de anticipar que ‘algo malo’ va a ocurrir. Aunque parece que tu esposo podría beneficiarse de una terapia para poder entender y encajar su sentir, algunas sesiones en pareja os podría venir muy bien, para que en un entorno neutro y seguro se puedan explorar esos miedos, ver cómo os afecta y buscar herramientas para prevenir posibles situaciones donde él se sienta perdido y tú confundida. Si tiene alguna duda, no dude en contactarme, Un cordial saludo.

¿Tu que deseas?
Más que preguntarte lo que le ocurre a él, tendrás que preguntarte porque soportas una situación tan dolorosa y destructora para tu autoestima, de ese modo puede que alcances algunas respuestas. Podría ser que el motor por el que no tienes en cuenta tus necesidades es el miedo al abandono, ten en cuenta que no tiene sentido que vivas una relación de pareja a costa de renunciar a ti mismo.
Una relación es bidireccional. Él también necesita su tiempo. Identifica qué le gusta a tu pareja y aunque te cueste, dale ese espacio y evita todos los juegos de chantaje emocional.
Te recomiendo que negocies con el.
No todo es blanco o negro. Existen fórmulas mixtas. Si tu pareja te dice algo que no te gusta, puedes aceptarlo o no. Sé creativo. Existen miles de opciones para salir los dos ganando. Pero cuidado, que no sea siempre el mismo quien cede.

Hola, soy Maite.

¿Como te sientes hoy?
Te entiendo, es normal que estés ya loca por no tener el claro lo que sea. Pero no está en tus manos asumir esa indecision, es algo suyo no tuyo.

Hablarlo entre los dos, conocer su confusión, porque la tiene y de dónde procede, te puede ayudar también:)