Mi esposo no manifiesta verbalmente sus sentimientos. Me lo demuestra en muchas actitudes que tiene

La terapia de paraje puede resultar útil para mejorar la comunicación entre ustedes, sin duda alguna. Muchas veces utilizamos una comunicación paradójica cuando esperamos que nuestra pareja sea espontánea a la hora de expresar sus sentimientos. En realidad lo que se obtiene es el efecto contrario, de ahí la importancia de una estrategia que mejore la comunicación entre ustedes.

A todas las personas nos gusta que nos digan y nos demuestren que lo que sienten otras por nosotras, y más si son personas cercanas, como es el caso del matrimonio. Cierto es que no todas las personas tienen las mismas necesidades de expresión y recepción de sentimientos. Aquí entran en juego varios factores: educación emocional, apego, experiencias afectivas previas, etc.
Si a usted realmente le afecta esta falta de afecto verbalizado, y le gustaría cambiarlo, acudir a terapia puede ser una opción. Con la terapia breve estratégica podemos producir cambios aunque sea sólo usted quien venga a consulta. Aun así, si su esposo desea asistir, será más que bienvenido!

Desde mi humilde opinion , podría ser una buena opción buscar terapia de parejas para encontrar un punto en el que os sintáis cómodos los dos.

La necesidad de reconocimiento emocional es algo normal en las personas. También puede ser normal que una persona reticente a hablar de sus emociones no lo exprese. Algún compañero ya lo ha señalado pero es bueno encontrar ciertas pautas de conducta, como comportarnos, en pareja que sean beneficiosas para ambos. Quizá podría ser positivo utilizar un momento del día para hablar sólo de las emociones. Otra serie de pautas podrían ser necesarias pero sería importante que lo hicieráis de mano de un profesional en una terapia de pareja donde se pueda analizar todo mucho mejor. Un saludo

Coincido con mis compañeros en que la terapia de pareja puede ser una buena opción, al menos intentar un par de sesiones para ver si os sentís cómodos y fluye más la relación. Te felicito por haberle expuesto a él tu conflicto, porque muchas veces creemos que el otro tiene que ser adivino e interpretar nuestras emociones y sentimientos. Una vez expuesto, como fue tu caso, y no hubo cambios ni avances, creo que es importante que intentéis solucionar las diferencias con un psicólogo que os pueda guiar en el camino. Seguro que podéis reconducir la relación. Un abrazo.

Estoy de acuerdo con las diferentes propuestas de los compañeros, pero quiero añadir otra reflexión. Sobre la necesidad que expresas, estaría bien que pudieras pensar sobre qué hace que necesites que te verbalice lo que siente, qué hace que los actos no sean suficientes para ti y qué cosas piensas sobre la relación, sobre ti o sobre él cuando no escuchas las demostraciones de afecto.

Hola,
Muchas gracias por compartir como te sientes, es normal que necesites que tu esposo exprese como se siente emocionalmente contigo, ya que las emociones son como una brújula que nos guía y nos ayuda a entender que es lo que esta sucediendo.
Por una parte, puede que él tenga alguna dificultad para identificar y expresar lo que siente, por eso le puede ser difícil hablar de sentimientos contigo.
Además, también es importante que valores su manera de mostrar el afecto que por lo que comentas parece que lo hace a través de los actos de servicio, ya que cada persona suele mostrar el amor de una manera diferente. Sin embargo, si lo necesitan para fortalecer la relación de pareja, siempre es una buena opción acudir a terapia de pareja.
Un cálido abrazo,

Muchas gracias por compartir tu situación con nosotros/as. En primer lugar, me gustaría hacer hincapié en que como bien han referido mis compañeros/as, las personas necesitamos en muchas ocasiones que nos expresen verbalmente los sentimientos que tiene nuestra pareja y/o seres queridos hacia nosotros/as. Comprendo que esta situación generen en ti sentimientos de malestar y tristeza, a pesar de que, como bien dices, te demuestra sus sentimientos con actitudes y conductas.
En este caso, te recomendaría (si aún no te sientes preparada para acudir a terapia individual o de pareja) que comiences la conversación diciéndole lo mucho que agradeces "x" conducta o "x" actitud que tiene hacia ti, ya que eso te hace sentir que te quiere y/o respeta (aquí añade cómo te hace sentir) y, ahora viene lo importante: no utilices un "pero", emplea un "y a la vez". Por ejemplo: "me encanta la manera que tienes de mirarme cuando estamos a solas", o "agradezco muchísimo este gesto, me hace sentir muy bien, y a la vez me gustaría volver a expresarte cómo me siento yo en esta relación. Siento que me quieres con todos esos gestos y actitudes y, a la vez me siento mal y triste porque necesito que me digas con palabras lo mucho que me quieres y lo importante que soy para ti".
La idea es que puedan llegar a un acuerdo en el que ambas partes ganen si ves que a la opción que te he dado anteriormente la respuesta vuelve a ser la misma. Pueden negociar y acordar que "x" día te diga una frase que a ti te guste. Al principio, puede parecer poco natural, pero ayudará poco a poco a que tu pareja pueda ir verbalizando sentimientos por ti. Probablemente, tenga dificultad para identificar sus emociones, más aún para expresarlas. Espero haberte ayudado un poquito. Saludos.

Hola, parece que su esposo o bien le cuesta o no ve la necesidad de expresar lo que siente. Quizás una buena estrategia sea que le pida que le escriba una carta, que le haga alguna manualidad con alguna palabra o cualquier otra vía en la que usted tenga su necesidad cubierta y él no tenga que hacer algo que aparentemente le desagrada tanto.
Sé que no es el recurso, pero si él no quiere, no se le puede obligar.
Un saludo,
Paul

Muchas gracias por compartir tu situación.
Coincido con mis compañeros.
Es importante saber que existen diferentes maneras de expresar el amor.
Cada persona tenemos un lenguaje primario, por ejemplo tú puedes usar más el lenguaje, mientras que tu pareja puede ser más de expresarlo a través de acciones, como por ejemplo, prepararte la cena.
Es importante que trabajéis la comunicación y que cada uno pueda expresar cuáles son sus necesidades. Mediante la terapia de pareja podéis acordar cómo os gustaría relacionaros.
Un saludo

Siempre es satisfactorio escuchar de alguien que nos quiere. Pero eso que parece tan fácil puede ser muy difícil para algunas personas, especialmente si no han aprendido a expresar lo que sienten. Como dices, tu sabes que te quiere, si lo sabes es porque a su manera, te lo demuestra. No podemos forzar a una persona a que se exprese como lo haríamos nosotros, todas las formas son válidas si son sinceras. Si para tí es sumamente importante que te lo diga puede que tengas que trabajar tú esa necesidad más que él. Coincido en que la terapia de pareja os puede ayudar mucho a entenderos mutuamente y a no exigir al otro que sea como nosotros queremos. Espero haberte ayudado.

La duda que expones es un tema que surge muy am menudo en terapia de pareja. Según Chapman (2009), existen 5 lenguajes de amor en la pareja:
1.- Palabras/Afirmaciones
2.- Tiempo de Calidad
3.-Regalos
4.- Actos de Servicio
5.- Contacto físico
Definir exactamente cuáles son los lenguajes que usa cada uno ayuda en la comprensión mutua, y aumenta la empatía para poder trabajar y negociar una comunicación satisfactoria para ambos.

Hola, ¿qué tal? Lo que sientes es completamente válido. Es natural querer escuchar de vez en cuando palabras de cariño y afecto, incluso cuando tu esposo demuestra su amor a través de hechos. Cada persona tiene su propia manera de expresar el amor, sin embargo, que tengas esa necesidad emocional no significa que seas exigente ni que haya algo mal en ti.

Ya le has compartido cómo te sientes, lo cual es un paso importante. Si él no lo considera necesario, es posible que no entienda del todo cuánto te afectan sus palabras (o la falta de ellas), o que para él hablar de los sentimientos sea difícil o le resulte poco natural.
Puedes intentar expresarle que para ti, escuchar esas palabras de cariño es como una pequeña muestra más que refuerza tu vínculo y tu felicidad, no un reproche ni una exigencia.
Por otro lado, también puedes trabajar en aceptar y disfrutar plenamente las formas en que él sí expresa su amor, equilibrando tu expectativa con la realidad de su personalidad. Si este tema sigue causándote malestar, consideren juntos la posibilidad de asistir a una sesión de pareja, donde podrán encontrar formas de comunicarse más efectivas y satisfactorias para ambos.

Recuerda que tus necesidades son importantes, y buscar un punto medio es posible con comunicación y paciencia mutua. Os puedo ver en consulta si lo necesitais. Un saludo, Silvia :)

Lo que describes es un desajuste en el **lenguaje del amor**: para ti, las palabras son una forma importante de sentirte amada y validada, mientras que para él, los actos parecen ser su vía natural de demostrar afecto. Ninguna de las dos es “mejor” o “peor”, pero sí pueden generar frustración cuando no están alineadas.

Algunas estrategias que podrías considerar:

- **Diferenciar demostración de expresión** : aunque no ponga en palabras lo que siente, sus gestos son significativos. Reconocerlos te puede ayudar a reducir la sensación de vacío mientras buscas un equilibrio.
- **Propuesta gradual** : en lugar de pedir grandes declaraciones, podrías invitarle a pequeñas expresiones verbales (“me gusta cuando me dices…”), de forma natural y sin presión.
- **Lenguajes del amor mixtos** : pueden acordar que él siga mostrando su cariño con actos y, a la vez, incorpore palabras en momentos clave (un mensaje, una frase al despedirse, un elogio).
- **Autocuidado emocional** : nutrir tu necesidad afectiva también desde otras fuentes —amistades, familia, actividades— evita que toda tu satisfacción emocional dependa de un solo canal.
- **Validar estilos distintos sin resignarte** : aceptar que su estilo es diferente no significa renunciar a tu necesidad; se trata de encontrar un punto medio donde ambos se sientan cómodos y escuchados.

A veces ayuda recordar que pedir algo que para ti es importante no es “exigir”, sino compartir cómo puedes sentirte más conectada en la relación.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.