Mi ex me dice que me quiere pero le cuesta volver conmigo y según el no sabe el por qué, eso me lo d

Lo que estás viviendo es muy confuso, y es normal que te sientas así. Cuando una persona te dice que te quiere pero no puede o no sabe por qué no quiere volver contigo, y al mismo tiempo, en persona actúa como si fueran pareja, está mostrando una ambivalencia emocional que puede ser profundamente desgastante para ti. Desde la teoría del apego, esto tiene mucho sentido y puede explicarse por la forma en que cada uno ha aprendido a vincularse emocionalmente.

Él podría tener un estilo de apego ambivalente o incluso evitativo. Las personas con apego ambivalente suelen experimentar una lucha interna muy fuerte: desean la conexión, pero al mismo tiempo les genera ansiedad, miedo o una sensación de no saber si realmente pueden sostenerla. Quieren estar cerca, pero algo dentro de ellos —ya sea inseguridad, miedo al conflicto, temor a no estar a la altura o simplemente confusión interna— les impide dar ese paso. Por eso puede decirte que te quiere y que no sabe por qué no puede volver, porque en el fondo hay una tensión real entre el deseo de estar contigo y algo que lo bloquea, aunque no lo tenga claro conscientemente.

También puede ser que tenga un apego evitativo, y en ese caso, la distancia le permite sentirse más en control. A través del chat, donde puede pensar lo que decir, mantener un espacio y no sentirse vulnerable, puede reconocerte que te quiere pero sin comprometerse del todo. Sin embargo, cuando te ve en persona y el vínculo se activa con más fuerza —el contacto, las miradas, el cuerpo, el cariño— entonces se deja llevar por ese deseo y actúa como si fueran pareja. El problema es que este vaivén no suele resolverse por sí solo, y muchas veces arrastra a la otra persona (en este caso, a ti) a una especie de limbo emocional que puede hacer mucho daño.

Desde tu lado, si tienes un estilo de apego más ansioso, es probable que toda esta ambigüedad te genere aún más necesidad de claridad, de cercanía, de seguridad. Y es muy difícil obtener eso de alguien que, aunque te quiera, no puede (o no sabe) cómo comprometerse de verdad.

Lo más importante aquí no es solo si él te quiere o no. Es si te sientes segura, tenida en cuenta, cuidada. Porque una relación no se sostiene solo con el amor. Se sostiene con compromiso, claridad y voluntad de resolver los bloqueos que surgen. Cuando alguien te deja en la incertidumbre, aunque diga que te quiere, lo que transmite (quizás sin querer) es que su miedo o su confusión están por encima de lo que tú necesitas.

Si quieres, podemos pensar juntas cómo plantearle esto, o cómo cuidar de ti en medio de este proceso, porque mereces una relación donde no tengas que vivir constantemente en la duda.

Lo que describes podría indicar que tu ex está experimentando confusión emocional o ambivalencia en su relación contigo. Es posible que haya sentimientos de afecto pero también dudas o miedos relacionados con la relación. El hecho de que te trate como su pareja cuando te ve en persona puede reflejar un apego emocional, pero el no saber por qué no quiere comprometerse nuevamente puede sugerir inseguridades o dificultades en su proceso de toma de decisiones.
Te recomendaría hablar con un terapeuta para que puedas explorar cómo te afecta esta situación y cómo manejarla de manera saludable. La ayuda profesional puede ofrecerte un espacio seguro para procesar tus emociones y tomar decisiones más claras.

Esto podría indicar un conflicto interno entre el deseo de conexión emocional y el miedo a la vulnerabilidad. Falta de autoconsciente e introspescción. Quizá tiene un estilo de apego inseguro (ambivalente o desorganizado), lo que lo lleva a sentir deseo de estar contigo, pero al mismo tiempo miedo o bloqueo emocional cuando esa cercanía se vuelve real. Puede haber heridas de relaciones pasadas o de la infancia que le hacen asociar el amor con dolor o pérdida, y por eso actúa con ambivalencia: te dice que te quiere, pero no puede comprometerse del todo. Cuando te ve en persona, su sistema de apego se activa y busca conexión, pero al alejarse vuelven sus miedos. Esta falta de claridad puede generarte confusión o angustia, así que es importante que también te preguntes cómo te sentís vos en este vaivén emocional. Espero que mi respuesta te pueda ayudar a sobrellevar este proceso mejor. Un abrazo!

Hola, parece que él tiene que hacer trabajo personal para descubrir qué siente, por qué... Yo trataría de enfocarme en cómo te sientes tú con esta situación, qué te genera esa ambivalencia en la que te trata como su pareja en persona, te dice que te quiere, pero luego no da el paso de retomar la relación. Al final, ese tipo de incoherencia entre palabras y actos, nos puede generar mucho malestar y nos toca hacer una revisión en qué sentimos y qué necesitamos. Sin nos enfocamos en solo entender a la otra persona, podemos pasar por alto cómo nos encontramos. Mucho ánimo.

Lo que estás viviendo genera una gran ambivalencia emocional, y es totalmente comprensible que te sientas confundida. Esa contradicción entre lo que dice y lo que hace puede generar mucha incertidumbre y desgaste emocional.

Este tipo de actitudes suelen reflejar una falta de claridad interna. Es posible que él tenga sentimientos hacia ti, pero que también arrastre dudas, miedos o inseguridades que le impiden tomar una decisión firme. A veces las personas no quieren soltar el vínculo por completo, aunque tampoco estén preparadas para retomarlo de manera saludable.

El riesgo de esta situación es que te mantenga en una especie de “zona gris”, donde no sabes a qué atenerte. Lo más importante es que priorices cómo te sientes tú.

También podrías plantearle una conversación honesta en la que le pidas claridad. Puedes explicarle que este tipo de comportamientos ambiguos te están confundiendo y que necesitas saber si realmente quiere apostar por la relación o no. Si no lo tiene claro, tal vez lo mejor sea tomar distancia, al menos por un tiempo, para protegerte y darte espacio a ti misma.

Lo que describes puede ser una señal de que tu ex pareja está viviendo una gran ambivalencia emocional. Por un lado, siente cariño, cercanía y apego hacia ti, lo cual se refleja en cómo te trata cuando estáis juntos; pero por otro lado, puede tener miedos, dudas o inseguridades que le impiden tomar la decisión de volver de manera clara y comprometida. A veces las personas pueden experimentar confusión interna que ni siquiera saben explicar: miedo a repetir viejos patrones, temor a salir lastimados, necesidad de explorar su identidad personal, entre otros factores.

Cuando alguien expresa sentimientos contradictorios (te quiere, pero no sabe si volver), puede estar intentando resolver un conflicto interno sin tener aún todas las respuestas. Esto no significa necesariamente que no te quiera, sino que podría no estar listo emocionalmente para retomar una relación de la manera que los dos os merecéis. Habla con él con calma y desde el cariño.

Un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu situación.

Lo que describes puede reflejar una ambivalencia emocional en tu ex pareja. A veces, las personas sienten afecto y apego, pero también inseguridad, miedo o dudas que les impiden comprometerse de nuevo de forma clara. Este tipo de comportamiento —mostrar cariño en persona pero expresar dudas a distancia— puede ser confuso y doloroso para quien lo recibe.

Es importante que priorices tu propio bienestar emocional, clarifiques qué deseas tú realmente en una relación y marques límites saludables para no quedarte atrapado/a en una dinámica de incertidumbre que pueda generarte más malestar.

Si quieres, podemos trabajar estas cuestiones en consulta para ayudarte a fortalecer tu autoestima, gestionar esta situación y tomar decisiones que te ayuden a sentirte mejor.

Puedes solicitar una cita online a través de Doctoralia o llamarme directamente al teléfono que aparece en mi perfil. Estaré encantada de acompañarte.

Hola. Lo que estás viviendo es confuso y emocionalmente desgastante. Por un lado, te dice que te quiere y que no sabe por qué no puede volver contigo y, por otro lado, cuando os veis, actúa como si la relación continuara. Este tipo de ambivalencia suele indicar que la persona también está en conflicto consigo misma: puede haber deseo, apego o cariño, pero también miedo, dudas o heridas no resueltas.

Que te trate como su pareja en persona puede responder a la comodidad emocional, al hábito o incluso a la dificultad para cerrar del todo una etapa. Pero eso no significa necesariamente que esté dispuesto a comprometerse de nuevo. Lo importante aquí es cómo te afecta a ti esta situación: si te genera más inseguridad que claridad, quizá haya que poner ciertos límites para proteger tu bienestar emocional.

Estoy aquí para ayudarte a entender qué está ocurriendo y cómo puedes cuidar de ti en medio de esta situación. Estaré encantado de acompañarte si así lo deseas.
Un abrazo enorme.

Muchas gracias por compartir lo que estás viviendo. Parece que tu ex está confundido: siente algo por ti, pero no termina de aclararse. A veces esto pasa cuando hay sentimientos, pero también miedos o dudas que no se saben manejar bien. El problema es que su confusión puede terminar afectándote a ti, generándote inseguridad o haciendo que esperes algo que no termina de llegar. Si esto te está haciendo daño o te tiene muy pendiente de lo que él decida, puede ser buen momento para pensar en lo que necesitas tú y en cómo cuidarte, un abrazo

Buenos días!
Respecto a tu pregunta, me gustaría comentarte, que normalmente intentamos entender las acciones de la otra persona, los porqués de su comportamiento, muchas veces ni la propia persona sabe porqué lo hace, por lo que esto es difícil de averiguar ya que sería en este caso algo que le corresponde a tu pareja para poder dar un porqué a ese comportamiento.
Lo importante es saber qué es lo que tu quieres hacer con esta situación, poder averiguar que te genera y poder nombrarlo, dónde está tu límite y que te hace permanecer es una relación de este modo si lo que te genera es malestar.
Un abrazo

Esto puede deberse a inseguridades, miedo al compromiso, dependencia emocional, o incluso a la necesidad de mantener un vínculo sin asumir responsabilidades.

¿Es manipulación? No siempre hay una intención consciente de manipular, pero sí puede tratarse de una dinámica que termina siendo tóxica si tú acabas quedando en un lugar de espera, dolor o confusión constante.

Lo más importante es que tú te preguntes: ¿cómo me hace sentir esta relación? ¿Estoy siendo valorada y respetada?
Quiérete y respétate tú primero, para que los demás también lo hagan. Nadie debería tener que mendigar claridad emocional ni amor.

Si sientes que necesitas acompañamiento para salir de este ciclo o entender tus emociones, estaré encantada de ayudarte.

Dolo Boix – Psicóloga CV 18993

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que estás viviendo es muy común en relaciones donde hay sentimientos, pero también confusión emocional o conflictos no resueltos.

Cuando una persona te dice que te quiere, pero no puede o no sabe si volver, puede deberse a varias cosas:

Ambivalencia emocional: siente afecto, pero también miedo, inseguridad o dolor por experiencias pasadas.
Evita el compromiso emocional: puede conectar más fácilmente en persona (donde hay contacto y conexión) pero evita decisiones claras cuando está solo o reflexiona.
Confusión interna: no ha resuelto qué quiere realmente, pero tampoco quiere perder el vínculo.

En estos casos es importante que tú te preguntes:
¿Qué necesito yo? ¿Me sirve estar en este limbo? ¿Qué límites quiero poner para cuidarme?

A veces, por mucho que haya amor, es necesario claridad, coherencia y acciones sostenidas, no solo palabras.

Un abrazo,
Isaac Mercadé – Psicólogo integrativo
Te acompaño a poner luz en lo que sientes y a tomar decisiones más alineadas contigo.

Lo que describes parece una ambivalencia emocional: tu ex puede sentir afecto, pero tener dudas internas que le dificultan tomar una decisión clara. Es común en personas que tienen miedo al compromiso o a repetir errores del pasado. Cuando el trato en persona no coincide con lo que dice por mensaje, puede generarte confusión. Observa si sus acciones son coherentes con lo que expresa y, sobre todo, cómo te hace sentir esta situación.

Hola, parece que tu expareja no tiene claro lo que quiere de vuestra relación, o no ha asumido que ya no sois pareja, eso se deduce de lo que comentas. Lo que ocurre es que a veces con la mejor intención ponemos el foco equivocadamente en otras personas, así no nos va a ayudar a ver la dimensión de nuestra situación. Lo importante es que pongas en foco en lo que tu sientes cuando tu expareja actúa de esta forma tan ambigua, y que definas bien lo que sientes para poner los limites en la relación que sean convenientes para tu salud mental.
Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Hola, lo que describes puede estar relacionado con una ambivalencia emocional: tu ex siente apego y cariño hacia ti, pero al mismo tiempo tiene dudas o miedos respecto a retomar la relación. Es por eso que en la distancia (por chat) expresa sus inseguridades, mientras que en persona deja que predominen la costumbre y la cercanía, tratándote como si siguierais siendo pareja.

Esto suele ocurrir cuando hay sentimientos no resueltos y cierta dificultad para tomar decisiones claras. En estos casos, lo más sano suele ser dar espacio a la comunicación honesta, expresando lo que necesitas y poniendo límites para cuidar de ti, evitando quedar atrapad@ en una dinámica confusa que genere más dolor.

Si esta situación te genera malestar constante, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico para clarificar qué quieres tú realmente y cómo manejar esta ambivalencia de la otra persona.

Un saludo

Muchas gracias por compartir tu experiencia. En cuanto a tu pregunta, es posible que tu ex tienda a un apego distanciante. Las personas con este tipo de apego valoran mucho su independencia y autonomía, y suelen sentirse más cómodas manteniendo cierta distancia en las relaciones, incluso cuando desean vincularse con alguien.

Para ellos, un exceso de proximidad o compromiso puede generar incomodidad. Esto se suele originar en la infancia, cuando se aprende que no es seguro confiar en los demás, pedir ayuda o mostrar lo que se necesita o se siente. Por eso, prefieren alejarse y no mostrar lo que sienten, son personas que tienen miedo a estar cerca (compromiso) y ser rechazados. Esta distancia que ponen es la manera que tiene de protegerse del dolor.

Entender esto no cambia ni justifica lo que la otra persona hace, pero sí puede ayudarte a comprender la dinámica.