Mi hija tiene 2 a#os, su papà se fue a Otro Pais cuando aun no habia nacido, estubo presente mediant

Buenos días. Parece que no quiere asumir la paternidad. No esperaría mucho... Te ira bien hacer algunas sesiones de terapia y apoyarte en otras personas.

Hola,

Entiendo perfectamente tu desconcierto. Después de tanto tiempo sin contacto, recibir solo un “?” puede remover muchas emociones y dudas. No es fácil saber qué esperar de alguien que ha sido tan intermitente.

Lo importante ahora es proteger tu estabilidad y la de tu hija. No tienes obligación de responder de inmediato ni de entrar en una dinámica que pueda volverse dañina o inestable otra vez. Si decides contestar, hazlo desde la calma, pidiendo claridad: qué intención tiene, qué tipo de relación quiere construir y si está dispuesto a comprometerse de forma constante.

Y recuerda: tú puedes poner límites firmes. Si vuelve a aparecer y desaparecer, esa inconsistencia no es responsabilidad tuya. Tu prioridad es ofrecer un entorno seguro y predecible para tu hija, y cualquier contacto con él debería darse solo si cumple con esa premisa.

Un saludo,
David

Ante tu situación y consulta sobre cómo reaccionar ante la reciente comunicación del padre ausente de tu hija, es razonable sentirse confundida y preocupada. La decisión de responder o cómo manejar esta interacción debe guiarse principalmente por el bienestar emocional de tu hija y tu propia tranquilidad. No existe una fórmula única, pero sí algunas recomendaciones basadas en la evidencia psicológica y el respeto por los derechos emocionales de los niños.

Entiendo que esta situación te genere muchas dudas. Cuando un padre ha estado tanto tiempo sin contacto ni implicación y aparece de forma tan breve y poco clara, es normal que no sepas cómo manejarlo.

En este momento, lo prioritario es proteger vuestro bienestar. No tienes por qué contestar si no te sientes segura o preparada. Para valorar un posible acercamiento, sería necesario que él expresara sus intenciones de manera directa, que explique por qué retoma el contacto ahora y si realmente está dispuesto a mantener una comunicación estable y responsable.

Antes de involucrar a tu hija, conviene asegurarse de que habrá continuidad y compromiso, ya que a su edad los cambios bruscos pueden afectarla. Si en algún momento decides contestar, puedes hacerlo pidiendo claridad y marcando límites, sin comprometerte a nada hasta ver cómo responde.

Si prefieres esperar, también es totalmente válido.

Si necesitas orientación más detallada para decidir cómo proceder, puedes pedirme una cita online y lo revisamos juntas con calma.

Buenas, la duda que planteas es muy compleja y abarca muchos aspectos esenciales de la vida.
Considero que si esta situación te genera malestar (lo cual es totalmente comprensible) que agendes una cita con un profesional para poder trabajar en límites y tal vez pedir asesoría legal. El caso es más extenso e implicaba menores por lo que si te recomendaría que pidieses ayuda.
Un saludo,
Psicóloga Alba Lorente

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que estás viviendo es muy difícil, porque no solo implica a un adulto que ha desaparecido y reaparecido sin explicaciones, sino también a una niña muy pequeña que necesita estabilidad.

Cuando un padre entra y sale de la vida de un hijo sin continuidad, eso puede generar confusión, inseguridad y expectativas frustradas, por lo que es completamente normal que estés dudando sobre cómo manejar esta situación.

Algunos puntos importantes a tener en cuenta:
-Su vuelta repentina con un simple signo de interrogación, sin explicación ni responsabilidad previa, no obliga a que tú respondas de inmediato.
-No es sano para tu hija que una figura paterna aparezca y desaparezca sin un compromiso claro.
-Antes de permitir cualquier contacto, es totalmente válido pedir claridad, estabilidad y coherencia. Tienes que poner limites.
-Déjale claro que tu prioridad es la seguridad emocional de tu hija.

Si él vuelve a desaparecer, no sería por tu culpa; sería la repetición de un patrón suyo. Tú estás haciendo lo que corresponde: proteger a tu hija y a ti misma de dinámicas inestables.

Si este tema te genera ansiedad o miedo a tomar una decisión equivocada, la terapia puede ayudarte a sostener el proceso y a marcar límites con más seguridad.

Un abrazo y mucha fuerza.

Entiendo lo confuso y doloroso que puede ser esto para ti y tu hija. Que aparezca así, de repente, sin dar explicaciones ni asumir responsabilidades, genera mucha incertidumbre. Lo primero es proteger el bienestar de tu hija: tú decides cuándo y cómo mantener el contacto, y es totalmente válido poner límites para que no sufra con idas y venidas constantes.

Podrías reflexionar sobre si realmente vale la pena retomar la comunicación o mantenerla limitada a mensajes claros sobre su papel como padre y el apoyo económico que corresponda. Si quieres, podemos trabajar juntas estrategias concretas para manejar esta situación, cuidar la estabilidad emocional de tu hija y tu tranquilidad. Puedo atenderte a domicilio en Madrid norte o por videollamada para hablarlo con detalle y decidir la mejor manera de actuar.

Hola, gracias por compartir tu situación. Entiendo lo duro, confuso y doloroso que puede ser recibir un mensaje tan escueto después de tanto tiempo sin comunicación ni apoyo, especialmente cuando está en juego el bienestar de tu hija.
Lo primero es validar lo que sientes: es completamente normal que te genere dudas, molestia, incertidumbre o incluso miedo a que vuelva a desaparecer. Tu reacción es humana y lógica dadas las circunstancias.
En cuanto a cómo responder, te puede ayudar considerar estos puntos:

1. La prioridad ahora no es él, sino la estabilidad emocional de tu hija y la tuya.
2. Antes de retomar cualquier contacto, es importante que tú tengas claro qué límites necesitas poner y qué tipo de participación sería realmente saludable para la niña.
3. Que reaparezca de esa manera, con un simple signo, no significa que esté preparado para asumir un rol estable, por eso es importante actuar con cautela.
4. Podrías responder solo si te sientes preparada, y siempre desde un lugar claro y protector, por ejemplo estableciendo condiciones mínimas: comunicación respetuosa, explicaciones sobre su ausencia, y un compromiso real antes de exponer a la niña a algo inestable.
5. Tu intuición al no responder inmediatamente tiene sentido: estás cuidando a tu hija y cuidándote a ti misma.

Si lo deseas, podemos explorar juntas qué límites te gustaría poner, cómo comunicarte con él sin exponerte emocionalmente y qué sería lo mejor para tu hija según su edad y su desarrollo.
No estás sola en esto; buscar orientación ya es un paso muy importante. Aquí estoy para acompañarte.

Al margen de tus sentimientos, creo que lo mejor es pensar en tu hija. Puedes creer que ahora es pequeña y "no se entera de nada" pero los niños observan y absorben todo. Si esta persona desapareció de vuestras vidas de esa manera sin dar explicaciones, y ahora todo lo que tiene que decir es un interrogante, no merece ningún esfuerzo por tu parte en retomar el contacto. Considero que si de verdad quiere algo debería entablar él la comunicación, dando una explicación, pidiendo disculpas, etc., antes de que tú consideres una respuesta.

Hola, debes de reflexionar sobre el lugar que escoges respecto de él. ¿qué quieres hacer con alguien que desaparece? Tómate un tiempo de reflexión....