Mi marido me es infiel, pero me lo niega. Encontré una caja de preservativos (faltaban la mitad) en

Lo mejor en estos casos en plantear un espacio para el diálogo, una terapia de pareja, para poder hablar y comunicaros de la mejor forma posible. Mejorar la comunicación y ver como se pudo haber llegado a esta situación, ya sea de infidelidad o de incomunicación. Buena suerte !

Buenas tardes. Desde mi punto de vista considero que aquí lo importante es que ustedes dos puedan comunicarse lo que les ocurre y puedan llegar a acuerdos positivos. Si eso se les hace difícil O imposible, podría ser recomendable un profesional de terapia de pareja, que les ayude a acercarse con el dialogo, y realizando funciones de moderador, si fuera el Caso. Aunque es importante que los dos quieran realizar esta terapia de pareja. Saludos.

Totalmente de acuerdo con mi compañero. Me gustaría añadir, que cuando en las relaciones sentimentales surgen dudas y desconfianza entre los miembros de la pareja, es una situación que pone en peligro la estabilidad de la misma. En estas circunstancias, acudir a Terapia de pareja, os puede ayudar. Mucho ánimo

Hola, la situación que planteas es complicada, antes de dar por echo nada deberías abrir espacio al diálogo y dejar que se explique, mejorar la comunicación es fundamental en las relaciones, más cuando aparecen inseguridades y desconfianza. La terapia de pareja os puede ayudar ya que se trata de un espacio neutro donde ambos podéis expresaros delante de un moderador imparcial. Un saludo

Busca un profesional que haga terapia individual y de pareja. Comienza aclarando lo que a ti te pasa con esta situación, luego decides si se dan una oportunidad haciendo terapia de pareja.

Buenas tardes, lo primero es agradecerte la confianza depositada contando tu problema. Como terapeuta de pareja decirte que entiendo la ansiedad y duda que puedes estar viviendo. Así mismo quedarte sólo con esta duda es quedarnos con una parte muy pequeña de lo que os pasa. Igual tendrías que reflexionar sobre ¿cómo está nuestra relación en este momento? ¿seguimos sintiéndonos un equipo de vida? ¿cómo se encuentra nuestra vida erótica?¿estoy siendo feliz en el último tiempo? Igual tener una conversación también con él sobre estas cuestiones y no solo con la duda de la infidelidad. Una vez hayais conseguido la apertura a estas preguntas plantearos si queréis fortalecer lo que tenéis y si buscar ayuda si es necesario. En este caso os aconsejo un terapeuta de pareja experto en sexología. Un saludo afectuoso María José

Y tú qué quieres hacer? Cómo te sientes tú? Poner la atención en tí misma es fundamental. Por lo que cuentas, ya habéis hablado. Afirmas con rotundidad que te es infiel, aunque te lo niega. Sería bueno volver a hablar con él, para que te explique aquello de lo que no te puede dar ninguna explicación. Crees que hay otras cosas que no funcionan en tu relación? Estoy de acuerdo con mis compañeros en que sería interesante acudir a terapia de pareja; pero si no resultara bien, acudir tú sola a terapia individual para tomar decisiones sería importante. Mucho ánimo! Un saludo.

Buenas tardes, la relación de pareja es una cosa de dos, la infidelidad pone en riesgo esa relación, es normal que estés enfada, por eso, si él quiere salvar vuestra relación deberá estar dispuesto a luchar por ella, admitir el error, pedir perdón, reparar el daño causado y establecer un nuevo acuerdo de pareja que te haga recuperar la confianza para que le puedas perdonar. Si mantiene su negativa a dar explicaciones, te hará sufrir y puede que no acabe bien. Es posible que necesitéis ayuda.

Hola, lo principal es tener algún control sobre lo que a uno le pasa, es decir, lo que le pase al otro no podemos controlarlo pero lo que nos pase a nosotros sí, en cierta medida. Dicho esto, usted debería poder establecer algunos de los términos de su relación, aunque ello supusiera ponerle límites al otro, con los consiguientes riesgos para la relación. Porque a nadie le gustan los límites, pero sin ellos ninguna relación funciona. Cuando se ponen, hay que esperar que el otro los acepte. Si no, no habrá relación, o habrá sumisión por parte de uno u otro de los implicados. Por lo visto esta es su situación, de ahí su sufrimiento. Parece que usted sabe que él ha violado esos límites al engañarla. De usted depende tomar medidas para que eso no vuelva a suceder. Cueste lo que cueste y pase lo que pase. Para ello deberá estar dispuesta a aceptar las consecuencias, incluida la de que su relación no sea posible sin esas transgresiones por parte de él. A veces no hay final feliz, pero uno no lo sabe hasta que lo intenta. Un saludo.

Te preguntas que por qué te niega que está teniendo otros encuentros sexuales. No quiere que lo sepas por las consecuencias que ello pueda tener. Y no puedes saber que no lo siga haciendo. Puedes saber lo que realmente siente si él te lo dice . Parece que no hay confianza y sinceridad en vuestra relación y aunque te diga algo no puedes sentirte segura de que lo que te dice es verdad. Ha habido una importante ruptura de la confianza y la seguridad y eso te estará afectando a ti emocionalmente. Si necesitas ayuda para estos difíciles momentos de tu relación y tú vida, ya sabes que los psicólogos estamos para ayudarte. Un abrazo

No te preguntes sobre él, no podrás responderte, mírate a ti, como te sientes, piensa en ti, y actúa en consecuencia, aunque te cueste. Piensa solo en ti y preguntate a ti. Un saludo.

Si no hay comunicación que explique a nivel privado la situacion expuesta, lo mejor es una terapia de pareja para que esa comunicación se dé y explique que sucede. Saludos

Una parte de tus derechos importante se está transgrediendo con su silencio ,tú tienes que decidir si él sigue con esa actitud incomunicativa qué límites debes poner y si es compatible con tu salud y dignidad continuar así. Busca respetarte a tí misma. Un saludo

La relación con los otros es compleja. Y tiene límites duros de aceptar. No se puede saber si lo que dice otra persona es o no cierto, no se puede saber qué lugar ocupamos para otro y no se puede acceder en profundidad a lo que piensa y siente otra persona. Uno solo puede hacer una hipótesis, decidir si apuesta o no su confianza y en qué condiciones e ir viendo como se va sintiendo en cada tramo del camino. Ahora bien ¿Por qué él dejaría algo así al alcance de su mano a riesgo de ser fácilmente descubierto? No sé si es un "acto fallido" pero a veces las personas actúan las cosas que no puede decirse. En este caso él ha logrado que usted se entere de que algo ocurre. Desde luego es momento de que revisen.

En toda relación es muy importante la comunicación y parece que entre vosotros es escasa.....deberias buscar una manera de poder entablar diálogo y serìa ideal que fuerais a terapeuta de pareja para poder solucionar la situación por la que estais pasando......si de verdad esta siendo sincero no tiene por qué oponerse a arreglarlo todo, pero sobre todo tienes que pensar en ti. Un saludo

Entiendo profundamente el dolor que estás sintiendo porque cuando encuentras algo tan claro como una caja de preservativos usada y tu pareja no puede darte una explicación coherente tu cuerpo entra en un estado de confusión miedo y tristeza que te descoloca por completo y nada de lo que estás sintiendo es exagerado porque cuando la realidad y las palabras no coinciden la mente empieza a buscar respuestas que no llegan y eso duele muchísimo Tu marido te lo niega porque no puede sostener la verdad o porque teme perderte o porque no quiere enfrentarse a las consecuencias de lo que ha hecho y muchas veces la negación no es una señal de inocencia sino una forma de evitar el conflicto interno y externo y entiendo que eso te deje atrapada en un lugar donde no sabes si creerle si protegerte o si esperar algo que no llega Lo que te está pasando ahora es que tu intuición te está hablando y tu intuición no está equivocada porque cuando algo no encaja el cuerpo lo sabe antes que la cabeza y tú ya estás sintiendo esa incoherencia que te rompe por dentro y te deja sin paz No hay una forma mágica de saber si sigue haciéndolo pero sí hay algo muy importante y es que tú no puedes vivir dependiendo de si él te dice la verdad o no porque eso te deja en un estado de vigilancia constante que te desgasta y te hace sentir pequeña y vulnerable y tú no mereces vivir así Lo que sí puedes hacer es empezar a mirar hacia dentro y preguntarte qué necesitas tú para sentirte segura qué límites necesitas poner y qué espacio emocional necesitas para no seguir sosteniendo sola una situación que te está consumiendo porque ahora mismo estás intentando entender sus actos cuando lo que realmente importa es cómo te está afectando a ti Puedo ayudarte a entender por qué te duele tanto esta situación qué emociones se están moviendo dentro de ti cómo recuperar claridad en medio de esta confusión y cómo tomar decisiones desde un lugar de fuerza y no desde el miedo si quieres podemos tener una consulta psicológica online y trabajar juntas todo esto paso a paso para que vuelvas a sentirte en control de tu vida y de tus emociones cuando te sientas preparada reserva tu sesión y lo vemos con calma