Mi marido tiene depresión y dice tener ganas de acabar con todo. No quiere ir al psicólogo porque no

Hola,

es realmente difícil ayudarle si él no quiere ayuda, siempre se tiene en cuenta la voluntad del paciente una vez que ya es mayor de edad, sin embargo, si su vida está en peligro, una opción es llevarle tú o otra persona cercana a un psicólogo, aunque sea engañando hasta la puerta, y una vez ahí que el profesional tenga la oportunidad de hablar con él para que pueda cambiar un poco su actitud, ya que con todos los síntomas que comentas más su actitud es difícil que puedas hacer otra cosa más que dejarle así.

Sin duda tu marido necesita ayuda. Probablemente no solo él la necesita, sino que la familia también se encontrará en una situación de desconcierto y vulnerabilidad. No hay duda de que un profesional os puede ayudar. Intenta hacerle ver que aunque él es principalmente quien sufre el problema, todos los demás sufrís con él también. Si le comentas esto y que todos podéis necesitar orientación profesional para sobrellevar la situación, quizá sea una vía de acceso al tratamiento necesario. Espero poderte haber sido de ayuda, Atentamente.

Eres consciente de que es vital que tu marido acuda a un psicólogo/a para salir de esta situación. Puede que haya algún problema adicional que sea significativo, incluso que sea la causa de la situación depresiva y que sirva de base para que vea la necesidad de poner una solución, tal vez consumo de alcohol, pérdida de deseo sexual, problemas de ansiedad, mala relación entre vosotros o esas distorsiones de la visión.
Es más fácil que acuda a un tratamiento para estos problemas que causan malestar a él y a ti.
Hazle ver que es necesario afrontar el problema y que así no podéis seguir.
Al tratar este problema se tratará al mismo tiempo la depresión, que incluso puede desaparecer al solucionar estos problemas aparentemente menos llamativos, es algo habitual.
También puedes hablar con él y tratar de ver porque no quiere acudir a un tratamiento, el que no crea que le pueden ayudar es una excusa, un razonamiento por miedo a cambiar las cosas, que te explique porqué.

Por lo que cuenta, su esposo debe encontrarse en una situación sumamente desesperanzada y colateralmente, usted. En este caso, él no consulta por no tener conciencia de enfermedad, sino porque en verdad cree que su situación no tiene solución.
Como comenté hace poco en otra respuesta, a veces es necesario que la pareja, los padres, la familia o los amigos en general sean los que pidan ayuda para asesorarse a la hora de gestionar problemas de salud mental resistentes en las personas que quieren. Es dificil aconsejarla directamente desde aquí, porque estas situaciones suelen ser complejas y haría falta más información de la historia personal y clínica de su marido y de cómo está usted enfrentando toda esta situación. En cualquier caso, soy de la opinión de que las cosas "cogidas a tiempo" pueden resolverse.

Para ser más fácil dile que vaya a su médico de cabecera y que le comente el caso! Probablemente los antidepresivos que le ayudarán a mejorar y luego será más fácil de explicarle que un psicólogo podría guiarle para ver las cosas de otro modo. Animo y no desistas! Un saludo.

Es muy difícil ayudar a quien no quiere ser ayudado. El dice que su problema no tiene solución pero ese es un dato que desconoce y sobre el que está construyendo una realidad que no es. Tu labor ahí es intentar al menos que el pueda dudar de ese razonamiento, que le de una oportunidad a la psicología. Muchas veces creemos que lo que nos sucede a nosotros no le sucede a nadie más y que, por lo tanto, es un problema muy poco común y no nos van a poder ayudar. Sin embargo, esto casi nunca es así.
Intenta convencerle de esto para que acuda a un profesional. Yo no soy muy partidaria de llevarle engañado porque eso sería contraproducente.

En este caso, aunque tu marido no quiera visitar a un profesional, hay riesgo para su vida, por lo que es necesario actuar.
Si no quiere ir al psicólogo, quizás sea más fácil que vayáis primero a vuestro médico/a de atención primaria y si tiene estas ideas de suicidio, llevarlo directamente al hospital para que lo valoren en el área de salud mental.
También puede ser de ayuda que le hables desde tu preocupación, desde el yo, yo te quiero, estoy preocupada por ti, quiero que estemos bien, quiero ayudarte, no quiero perderte, voy a ir contigo al psicólogo, voy a entrar contigo en la consulta... y quizás también preguntarle qué necesita de ti, si puedes hacer algo por él.
Un saludo.

Digale que es muy probable que el psicologo tenga herramientas que el no tiene para salir para adelante. Y realmente asi sea. Animele positivamente y refuerce sus ganas de ir con alguna accion o reclamo que a el le guste. Animo!

La situación que plantea debe ser bastante estresante para usted ya que usted tiene clara la forma de abordar el problema pero la decisión es responsabilidad de su marido.
Le ayudaría mucho hablar con un psicólogo para que le explicara cómo usted puede conducirse para evitar reforzar las conductas de queja y de falta de compromiso por mejorar y a la vez podrían asesorarla para poder generar cierta motivación en su compañero.
Un saludo.

Lo primero, es hablar con tu pareja sobre el tema y sobre cómo está afectando al resto de personas, aunque imagino que esta fase se ha hecho, es importante reparar en el cómo se ha llevado a cabo; desde la queja, reproche, súplica, imposición....
Una vez dicho esto, resaltar la no conveniencia de engañar a nadie para llevarlo al psicólogo! La cosa es fácil que vaya a peor.
Lo que si que te aconsejaría es acudir tú, para que veas de qué modo actuar o dejar de actuar para facilitar que tu pareja considera el ir al psicólogo como algo conveniente a hacer para resolver el problema y dejo abierto, cuál es el problema (¿el síntoma depresivo o algo más profundo que subyace a éste?) y a quién pertenece el problema (¿a tu pareja, a la pareja, al sistema familiar?).

Te aconsejaría que valores hablar otra vez,con tu pareja planteando las cosas de otro modo. Entodo caso, que acudas/áis a un psicólogo de orientación Constructivista familiar que os pueda ayudar a cambiar el enfoque y sentido.

Es fundamental la colaboración del paciente para realizar una terapia, aunque a veces, al no saber en qué consiste la terapia o estar bajo de ánimo, se niegan a asistir, cosa comprensible desde su punto de vista. Opino que ahí el familiar/amigo tiene un papel importante, aunque también delicado, y como mis compañeros comentan habría que reforzarle mucho e incluso llevarle "obligado" a un profesional y una vez allí que os asesoren sobre cómo proceder.

Espero que finalmente consigas que acuda y todo vaya mejorando. Gracias!

No es extraño que las personas que sufren un problema como el de su marido se resistan a acudir a una consulta de un profesional, ya que habitualmente se sienten aislados en su problema, es decir, que nadie puede ayudarles porque nadie sabe cómo se sienten.
En estos casos, lo más frecuente (y quizás también lo más rápido y resolutivo) es llevarlos hasta la consulta de un profesional sin esperar a que la persona con depresión de un consentimiento (que por otro lado será difícil que de). Una vez allí, el propio profesional le podrá orientar mejor sobre los pasos a seguir en función de la gravedad del caso, además de que iniciará un abordaje para poner una solución al problema que detecte.
Un cordial saludo