Mi novia terminó conmigo, quisiera saber si hice mal en pensar en mí Trataré de ser breve, porque

12 respuestas
Mi novia terminó conmigo, quisiera saber si hice mal en pensar en mí

Trataré de ser breve, porque la historia es larga y lamentablemente faltará contexto anterior para explicarles la relación entre mi exnovia y su exmarido. Mi exnovia es una mujer separada, con una niña de 13 años de una relación anterior. El tema es que comenzamos a trabajar juntos, ya que ella se hizo socia de su ex para poner un negocio, junto a otro socio más. A mí me contrataron como empleado. Desde el principio existieron muchos problemas en el negocio, con la empresa que les prestaba la marca (porque eran franquicia) y desde antes de abrir el negocio hubo malas relaciones. Luego con otros empleados, el tema es que cuando todo empezó a deteriorarse, ella sintió que yo no la acompañaba en los momentos en que todo iba mal con la empresa, que yo no la escuchaba, ni que estaba para ayudarla. En esos momentos yo le decía a ella que yo tenía mis problemas (problemas de ansiedad) que ella sabía que a mí me complicaron mucho la vida, y que lamentablemente esos problemas a mí me limitan muchísimo para pensar en otras cosas, hasta estuve con ideas suicidas. Ella también es una persona con muchísimos problemas. Nuestra relación fue deteriorándose cada vez, y en su momento yo pensaba que al no ser socio de la empresa, ¿no tenía por qué preocuparme de esos problemas, sino pensar un poco más en mí, que fue ella la que se metió en ese negocio con su ex, y yo no tenía por qué aguantar todas las historias con las que me venían tanto ella como su ex. A lo que voy es, si fui muy egoísta, o realmente hice bien en preocuparme solo por mí? Ya que yo solo era empleado, y no tenía nada que ver con las acciones que tomen ellos como socios
Como dices, marcaste límites no implicándote demasiado en algo que no te correspondia quizás, así que ver por ti y por tu autocuidado no lo veo como algo egoísta.

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 Cindy Larrosa
Psicólogo
Barcelona
Pensaste en ti en un momento que estaba siendo difícil para ti también. Hay momentos en lo que tenemos que cuidarnos y a veces eso implica no poder acompañar al otro como le gustaría pero eso no quiere decir que seas egoísta. Era necesario que te enfocaras en ti.
 Héctor Corradazzi
Psicólogo
Madrid
Lo más importante que se lee en tu pregunta, en mi opinión, es que has estado pasando por momentos con ansiedad y no queda claro, por lo visto no parece, que hayas consultado ahí con un profesional de la salud mental. Si tu trabajas tu ansiedad en un espacio terapéutico, en ese mismo espacio, podrás expresar estas dudas y llegar a conclusiones más productivas.
Buenis días. Creo que has actuado cuidándote a ti, que implica tener en cuenta tus necesidades... No te culpes! En cuanto a la ansiedad, te iría bien trabajarla en psicoterapia..
 Bárbara Zapico Salomón
Psicólogo, Psicólogo infantil
Madrid
Buenas tardes. Creo que es bastante complejo poder contestar a alguna de sus preguntas sin poner las situaciones en contexto. Considero que sería lo más acertado, poder contactar con un profesional para que pudiera ayudarle de una manera más cercana. Mucho ánimo!
Buenas tardes. Tengo para decirte que, como empleado de una empresa, además de conocer el puesto de trabajo y las tareas asignadas, tener un plan de trabajo, utilizar los recursos disponibles, ser puntual, evitar faltar, mantener la limpieza y ahorrar materiales.
Además de todos esos, hay que tener participación, que es colaborar activamente con el equipo, contribuir con ideas y sugerencias. Debes tener pensamiento crítico y sugerencias, estar dispuesto a ofrecer sugerencias y críticas constructivas para mejorar los procesos y la eficiencia. Porque estas responsabilidades ayudan a crear un ambiente de trabajo productivo y armonioso, beneficiando tanto a los empleados como a la empresa. Por lo tanto, salir corriendo no es la solución adecuada.
Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.
 Cecilia Díaz Garrigues
Psicólogo
Carcaixent
Hola! Siento que te encuentres en esa situación que comentas. Debe ser abrumadora y confusa. Veo necesario separar tu relación profesional con tu relación de pareja. En tu horario de trabajo, como empleado tienes tus funciones y si no están claras, es importante aclararlas. En tu horario personal, te tienes a ti mismo, el respeto a tu pareja y a vuestra relación. Como podrás imaginar, no es fácil organizarse. Te animo a que cuentes con nosotros para acompañarte a poner orden a esa situación.
 Emma Diaz Oliva
Psicólogo
San Cristóbal de la Laguna
Hola, es una situación compleja, está claro. A modo general te diría es fundamental que pensar en uno mismo, valorando tus propias necesidades y protegiendo tu bienestar emocional. Sin embargo, en una relación también es clave ofrecer y recibir soporte emocional, así como cuidar de la otra persona. El equilibrio entre el autocuidado y el cuidado mutuo es esencial. Si esto no es posible, es importante mantener una comunicación abierta y honesta, buscando de manera conjunta alternativas que beneficien a ambos, para que la relación pueda crecer de manera saludable y equitativa.
Lamento que estés atravesando este momento tan difícil. Es natural preguntarse si tus decisiones fueron egoístas o si actuaste en tu mejor interés. Es importante reconocer que cuidar de tu bienestar, especialmente cuando ya lidias con problemas de ansiedad y situaciones difíciles, no es necesariamente egoísta.

En relaciones donde hay problemas externos, como el que mencionas con el negocio, a veces puede ser complicado encontrar un equilibrio entre apoyar a tu pareja y cuidar de ti mismo. Si sientes que estabas luchando con tus propios problemas y que eso te limitaba, es comprensible que priorizaras tu salud mental.

Es posible que tu exnovia no haya interpretado tu enfoque de la misma manera, lo que puede haber llevado a tensiones en la relación. En el futuro, si encuentras una relación similar, podrías intentar establecer una comunicación más clara sobre tus límites y necesidades, y preguntar también sobre las de tu pareja. Esto puede ayudar a evitar malentendidos.

Recuerda que, al final, lo más importante es tu bienestar. Es normal que las relaciones tengan altibajos, y a veces es difícil encontrar el equilibrio adecuado. Con el tiempo, aprenderás más sobre lo que necesitas y cómo manejar estas situaciones.
¡Hola!

Por lo que cuentas, atravesabas un momento difícil en el que era importante priorizar tu salud mental. Eso no es egoísmo, sino cuidado personal. Entender tus límites y cuidarte es esencial, sobre todo cuando enfrentas ansiedad o ideas complicadas.

Sin embargo, en una relación, el apoyo mutuo es clave, y puede ser que ella sintiera que necesitaba más empatía o respaldo emocional. Esto no significa que debas cargar con todo, pero tal vez una comunicación más clara sobre tus límites y preocupaciones habría ayudado a equilibrar la situación.

Si la relación terminó, enfócate ahora en seguir trabajando en ti, porque mereces sentirte pleno y en paz.

Un abrazo,
Dolo Boix CV18993
Hola, hay muchas formas de llevar una relación, hacer una valoración de esta situación sin conocer vuestra personalidad, valores, necesidades que buscáis cubrir en pareja... es difícil. En general lo sano para una gran parte de personas es compartir los problemas que nos afectan, pero hay personas que prefieren gestionar estos problemas solos, cada cual tiene sus peculiaridades. Quizás lo más interesante en este aspecto mas que entrar en si estás siendo egoísta o no, sea profundizar en que necesitas a la hora de compartir tu vida o parte de tu vida con otra persona, como concibes que debería ser tu pareja para poder desarrollaros juntos.
Hola, gracias por compartir tu historia. En tu caso no se trata de egoísmo, sino de límites. Tú estabas como empleado, no como socio, y además estabas atravesando un momento delicado con tu salud mental. No tenías la capacidad ni la responsabilidad de sostener los conflictos del negocio, ni la relación entre ella y su ex.

Tu pareja interpretó tu necesidad de cuidarte como falta de apoyo, pero en realidad estabas intentando protegerte en un contexto emocionalmente muy cargado. Cuando una relación se construye en medio de estrés, conflictos externos y desgaste, es fácil que cada uno sienta que el otro “no estuvo”.

No hiciste mal en pensar en ti. Cuidarte no es abandonar: es reconocer tus límites. Lo importante ahora es poder elaborar lo que viviste, sin culparte, y entender que para que una relación funcione, ambos necesitan un espacio seguro, no una carga adicional.

Un saludo.

Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga".

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