Mi novio es 20 años mayor que yo. Nos queremos mucho, y es buen hombre, pero no es el indicado para

15 respuestas
Mi novio es 20 años mayor que yo. Nos queremos mucho, y es buen hombre, pero no es el indicado para mí, somos de clases sociales distintas y estamos en etapas completamente distintas de la vida.
Yo estudiando y él trabajando. No le cae mal a mi familia pero no piensan que es el indicado. Llevo tiempo pensando que estoy haciendo con mi vida y si estaré defraudando a mis padres. Es muy duro. Y además tiene complejos por lo de la clase social y es inseguro, y muchas veces se enfada sin sentido alguno. Es una persona muy complicada y un poco infantil. Cuando estamos mal estamos muy mal pero cuando estamos bien estamos muy bien. Yo me lo paso muy bien con el, pero hay días… que estoy desesperada de la rabia e impotencia por sus enfados sin motivo.
Buenas tardes, no me queda claro si quieres tener o no esa relación. Para poder ayudarte deberíamos tener más información y hablar con algún profesional al que pudieras explicarle tranquilamente tus inquietudes o miedos y pudiera ayudarte con toda la información. Un saludo y mucho ánimo

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Hola, gracias por exponer aquí tus dudas. Independientemente de lo que opinen tus padres y tu pareja, ¿qué quieres tú? ¿Qué es lo que necesitas, como persona, como pareja, como hija...? Es lo que habría que trabajar y profundizar en terapia. Te animo a dar el paso. Un abrazo.
Hola, como dicen mis compañeras, sería bueno profundizar más en qué es lo que tú necesitas. Igual ni lo tienes claro... En terapia te puedo ayudar a conectar con tus necesidades e ir ordenando todo esto que te pasa. Te espero :)
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En contestación a tus reflexiones, te diré que es normal que te cuestiones lo que no funciona en tu relación, como lo que funciona. Sin embargo, si quería comentarte que a la que no debes defraudar es a ti misma. Mira y analiza si esa persona la quieres, qué representa para tí y visualiza el futuro. Un profesional puede ayudarte en esta labor. Piensa que antes de tomar una decisión en firme (en un sentido u otro) puede haber más opciones. Espero te haya podido ayudar. Este dilema es difícil. Un saludo;
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Hola,

Quisiéramos añadir a las respuestas de mis compañeras de Elx, Madrid, Barcelona y Málaga, que en el tránsito de un problema de la vida –como el que comentas- a un problema psicológico la clave está en la hiperreflexividad.

Cuando la lógica reflexiva (atención, reflexión, preocupación) requerida por un problema como el que relatas deja de ser clarificadora de lo que nos pasa y de servir para alguna solución y, en su lugar, nos metemos en un bucle o situación que nos envuelve, empezamos a tener un problema clínico.

La situación que describes no tiene por qué derivar de alguna avería autógena de tu funcionamiento psicológico. Se entiende que tiene un origen sociocultural, institucional y biográfico, por este orden. Este triple origen puede dar lugar a toda una situación patógena.

Por lo tanto, la situación límite en la que te encuentras (tus circunstancias) configura con tu estilo de personalidad. Conocer el funcionamiento de tu personalidad ayudaría a saber cómo resolver una situación a veces ni siquiera fácil de percibir y de la que a menudo es difícil salir.

Espero y deseo que la información facilitada haya sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Buenas tardes: por lo que comentas te estás cuestionando tu relación de pareja.
Te recomiendo que empieces una psicoterapia que te ayude a clarificar tus sentimientos, ideas, inquietudes, necesidades tanto en tu área personal, de pareja, hacia tus padres..
Mediante la psicoterapia se aprende a reconocer los cambios necesarios para tener un equilibrio emocional en todas las áreas necesarias, aprender a tomar decisiones adecuadas y a resolver tus dudas existenciales. Ánimo y un saludo!!
Buenos días,
Es verdad que todas aquellas cosas que proponemos pueden ser dificultades en vuestra relación. Tienes que valorar si tenéis un plan común, si ambos dos podéis llegar a cierta estabilidad. Te recomiendo que acudas a terapia para poder aclarar aquello que te sucede y barajar las diversas alternativas que tienes. ¡ Un saludo y nos vemos pronto por sesión !
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Creo que la terapia es una necesidad imperante porque pareces no tener claro como afrontar esto ni lo que quieres, es normal, muchas veces las expectativas de los demás juegan un papel capital.
Hola. Gracias por comentarnos la situación por la que estás pasando. Tener dudas en la relación de pareja puede ser normal. Sin embargo, para que una relación funcione es muy importante que tengáis un plan de vida y objetivos comunes que podáis compartir. Tal y como mencionas, puede que el estar en etapas vitales diferentes afecte más de lo que quisieras a vuestra relación.
Por otro lado, creo que el foco debes ponerlo en ti, no en tu familia, centrarte en reconocer cómo tus metas (tanto actuales como futuras).
Además, es completamente normal que sientas que si dejas esta relación te vas a perder todas las cosas buenas que te da, pero es importante no perder de vista todas aquellas cosas "menos buenas" que también tienes actualmente.
Entiendo que no es un proceso y una decisión fácil la que tienes que tomar, y hacerlo acompañada de un profesional puede hacerte el camino más fácil.
¡Mucho ánimo!
Lidiar con diferencias de edad, clases sociales y expectativas familiares puede ser extremadamente desafiante en una relación. Es normal sentir amor y conexión con alguien, pero también cuestionar si esa relación es realmente lo mejor para ti.

Parece que estás experimentando una montaña rusa emocional debido a las complejidades de tu relación. Es importante considerar tu felicidad y bienestar emocional. Si te sientes atrapada, infeliz o frustrada a menudo debido a sus enfados injustificados y a las diferencias que existen entre ustedes, tal vez sea momento de reflexionar sobre tu situación.

Habla con tu novio acerca de tus preocupaciones y sentimientos. Comunicar tus pensamientos y emociones es clave para el crecimiento y la comprensión mutua en una relación. Trata de expresar cómo te hacen sentir sus enfados y su inseguridad, y escucha también sus pensamientos y perspectivas.

No te sientas culpable por buscar tu propia felicidad y satisfacción. Tus padres quieren lo mejor para ti, pero al final, eres tú quien debe tomar decisiones que te hagan sentir plena y feliz.

Buscar apoyo en amigos cercanos, familiares o incluso un terapeuta podría ayudarte a tomar decisiones más claras y a encontrar el camino que mejor se adapte a tus necesidades y metas a largo plazo.

Recuerda que mereces una relación en la que te sientas valorada, apoyada y feliz. No tengas miedo de priorizar tu bienestar emocional y buscar lo que realmente te haga sentir completa.
Hola! lo primero es separar tus dudas sobre ti misma de la relación en la que estás; empezando por la relación, describes a una persona con enfados inexplicables, muy infantil y con dificultades para aceptarse a sí mismo, es probable que tenga un narcisismo introvertido, y ese tipo de patología no mejora con el tiempo, al contrario; si él está en tratamiento, estupendo. Pero si no lo está, debes saber que seguirá siendo una persona muy complicada para vivir, y esos enfados irán en aumento. La segunda parte es la tuya propia, que te plantees qué hacer con tu vida no es malo, pero que lo hagas en relación a lo que tus padres esperan de ti sí es un problema; es necesario trabajar tu autoestima y tu autoconcepto, para que valores tu vida en función de lo que deseas y lo que es bueno para ti, lo que deseen o esperen de ti tus padres es problema de ellos y no debe condicionarte nunca. Te recomiendo hacer algunas sesiones de consejo psicológico para aclarar tu situación, antes de plantearte cambios en tu vida. Estoy a tu disposición en mi consulta Online.
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Hola. Hay aspectos que debemos separar. Por un lado vuestras diferencias de contexto (edad, clase social, estudio/trabajo, etc.).Por otro, el impacto que esas diferencias tienen sobre vosotros. Hablas de su complejo de inferioridad de clase, de su inseguridad y forma de gestionar el enfado. Dices que no es el indicado aunque le quieres y que temes estar defraudando a tu familia. ¿Por qué llegas a esa conclusión?. Es muy importante que seas sincera contigo misma y te detengas a enumerar y definir aquellas cosas que están fallando y te hacen u os hacen sentir mal. La edad y la diferencia de clase no tiene por qué ser un gran problema en sí mismo, siempre que os respetéis y no tengáis que sacrificar lo que es importante para vosotros (inquietudes, ilusiones , perspectiva de futuro...). Te recomiendo que definas problemas concretos para poder poner soluciones e incluso abordarlo con un profesional. Un saludo.
Creo que no debo dar juicios clínicos o diagnósticos por aquí, al fin y al cabo tu relatas tu versión. Pero sí algún comentario hacia ti.
"Mi novio es 20 años mayor que yo. Nos queremos mucho, y es buen hombre, pero no es el indicado para mí." Si ya lo tienes claro que no es el indicado para ti quizás sería conveniente que lo hablaras con él y te fueras planteando la vida sin prisas, pero sin esa pareja.




"Llevo tiempo pensando que estoy haciendo con mi vida y si estaré defraudando a mis padres". Defraudar a los padres es importante pero no es lo más importante, de hecho lo más importante eres tu. Si te sientes a gusto y feliz no hay nada que cambiar y si no te sientes así, entonces los cambios hay que hacerlos por y para ti, no por otras personas.

Un saludo

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Buenas: gracias por compartir con nosotros tu experiencia.
No te percibo satisfecha en tu relación ni tampoco percibo un enfoque tuyo hacia objetivos.
Un aspecto importante que he tenido en cuenta es tu consideración quizás de lo que "debería" ser tu relación teniendo en cuenta a lo que sería "esperable" para tus padres para no defraudarlos....Otro aspecto que veo y me planteo es el por qué sigues manteniendo esa relación, qué es lo que mantiene que sigáis juntos.
Yo empezaría a cuestionarme este último punto. Luego, aunque no menos importante y quizás tan importante en tantos aspectos de la vida, es ver si tu actitud va en dirección hacia lo que "crees que se consideras que debería ser", porque si esto es así, probablemente te encontrarás con más problemas de inconsistencia entre lo que deseas y haces.
Deseo haber ayudado. Saludos.
Hola :) gracias por compartir tu privacidad, no es fácil exponerse simplificando algo tan complejo como es una relación sentimental. Vivimos en tiempos confusos en cuanto a los "límites" en una relación, igual que las dificultades, retos, vivencias que ha de superar una pareja por lo que yo apostaría en primer lugar por la suerte que tenemos de elegir por nosotros mismos y la libertad de hacerlo ya nos quita un peso de encima. Yo te propongo que realices el siguiente ejercicio: busca un lugar tranquilo, sin ruidos, que sea seguro para ti, donde te sientas cómoda, aparta el móvil y cualquier distracción si es posible, relajada y con un papel y un boli intenta escribir todas aquellas cualidades que te gustaría que tenga aquella persona que quieras que ande a tu lado. NO PIENSES en tu pareja actual, solo en esa persona y las partes de su carácter que a ti te gustaría que tuviera, que sean los imprescindibles, como por ejemplo: sociable, adinerado, divertido, trabajador, religioso, etc. no pienses en lo que es políticamente correcto o que dirían los demás solo escribe con sinceridad y para TI. Cuando hayas acabado puedes ver si tu pareja se refleja o no a aquello que posiblemente tu desees. Sería mejor hacer la segunda parte acompañada por un profesional para una mejor guía y apoyo. Suerte :) espero haberte ayudado

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