Mi novio y yo llevamos 4 años,y el no acepta que haya estado con otras personas antes que el llegara

Hola, se tendría que ver cuál es su historia que hace que le cueste aceptarlo, pues quizás es un problema de él y no de pareja. Por otro lado, si tenéis una forma de funcionar que hace que bloquee su aceptación, eso sí se tendría que trabajar en terapia de pareja.

En vuestro caso, la terapia de pareja puede ser de gran utilidad ya que podéis aprender a comunicaros de forma asertiva, desde el respeto, para reducir la frecuencia y la intensidad de las discusiones. Por otro lado, acudir a un psicólogo también puede ayudar a tu pareja a entender que el hecho de que hayas tenido otras relaciones no significa que no le quieras o que no podais estar enamorados.

Se presupone a las personas adultas cierta madurez; cuando dos personas adultas y maduras se unen en pareja ambas deben aceptar aceptar el pasado de cada una de ellas, o al menos respetarlo, si no será casi imposible sostener esa pareja en el tiempo. Tú puedes poner todo de tu parte para hacérselo entender y pero el debe tener voluntad para entenderlo. Para que exista una convivencia sana debe de darse esto, sino pasará como en tu caso, que te lo recordará constantemente. Si ambos estáis de acuerdo, podéis acudir a un profesional que os asesoré sobre esta cuestión y os facilite el camino hacia una pareja sana.

Los conflictos más inconscientes aparecen cuando estamos en pareja. Es importante que él sea consciente de cómo te hace sentir ese sentimiento a ti, con respecto a él. Cómo os influye a los dos como pareja este hecho y cómo puede aceptarlo. Mucho ánimo.

Buenas,

Habría que preguntarle en concreto qué es el aspecto que más le afecta a la hora de abordar el hecho de que hayas tenido parejas anteriormente, es decir, si es por el aspecto sexual, emocional, de entrega hacia otras personas, momentos compartidos, o bien un conjunto de todas ellas. También pudiera ser por algún tema de su pasado.

Sean cuales sean los motivos, abordando cada uno de ellos se le podría ayudar mucho, tratando de ser lo más concreto en sus preocupaciones, paciente con la situación y las veces que volváis a hablarlo y haciéndole ver que le comprendes en la medida de lo posible.

Un profesional podría ser muy útil para explicar, psicoeducar y/o para servir de filtro a la hora de aceptar ese hecho.

Espero haberle ayudado, reciba un saludo.

El objetivo de una pareja es COMPARTIR, sin perder la independencia ni tampoco la autonomía. uno libre y voluntariamente elige a alguien para que le acompañe en su vida y disfruta de su compañía y de todo lo que le pueda ofrecer. Dicho esto te diré que lo que hicieras en el pasado es cosa tuya y tu novio debe comprender que no esta en su mano cambiar eso, ni tampoco comportarse como si fueras de su propiedad. Deberás preguntarte si quieres tolerar ese tipo de reproches, porque esta en tu mano cortar por lo sano y plantearle que puedes ofrecerle el presente y si así lo deseas el futuro, pero el pasado no se puede tocar. Sobre todo que si el planteamiento de vuestra pareja es el control y el reproche será una relación difícil.

Hola,
Lo fundamental en la pareja es el respeto y esto conlleva aceptar el pasado de cada uno sobre todo si, como en tu caso, no has hecho nada malo. Si los dos estáis dispuestos, podéis comenzar una terapia de pareja, en la que os ayuden a desarrollar actitudes más sanas basadas en el respeto y la empatía.
Un abrazo

Sería conveniente que acudierais a un especialista en terapia de pareja para realizar una evaluación completa de cómo funciona vuestra relación. Hace falta saber si esto que planteas es el único motivo de discusión entre vosotros o hay otras áreas problemáticas. En función de los resultados de esta evaluación se podrá determinar si necesitáis una terapia de pareja, o se trata más bien de un problema individual de tu novio. En cualquier caso, tu colaboración será muy importante y el psicólogo será la persona indicada para orientaros sobre cómo resolverlo.
Un saludo.

Por lo que comentas, creo que tu novio tiene un problema que le hace actuar contigo como si él fuera tu propietario, y que no le permite verte y quererte desde el presente. El tiene aspectos emocionales importantes a resolver antes de poder tener una relación madura. Creo que unas entrevistas de pareja podrian servir para clarificar las diferencias entre los dos y también las necesidades de cada uno, así como los minimos imprescindibles para una relación, Y por otra parte también le ayudaría a darse cuenta de que él necesita una terapia individual que le permita madurar emocionalmente. Un saludo y mucha suerte.

El pasado es algo que forma parte de cada uno de nosotros por lo que es algo que cuando estamos en pareja tenemos que aceptarlo. Si que es verdad que quizás en esa no aceptación de tu pareja de tu pasado hay un transfondo que evaluar y ver porque le pasa eso . Para poder mejorar la comunicación y que trabajéis el problema que tenéis os iría bien cómo han dicho mis compañeros acudir a terapia de pareja. En terapia de pareja trabajareis los conflictos , formas de afrontamiento, comunicación, ...

Que cada miembro de la pareja haya tenido otras relaciones anteriormente tiene que ser aceptado como dices y que no interfiera en vuestra relación.
Llevando 4 años además de pareja tiene que aceptarse ya esta situación, para ello podéis acudir como pareja y el psicólogo valorará el mejor abordaje terapéutico.

Sería interesante que acudierais a una terapia de pareja para trabajar el tema de la confianza y poder identificar que le lleva a tener ese nivel de falta de confianza en sí mismo. Esto en el caso de que vosotros con mucha comunicación no lo podáis solucionar. Un saludo

Para ver realmente lo que sucede en vuestra relación habría que hacer terapia de pareja, como dicen mis compañeros. Pero con lo poco que explicas por un lado podrian existir inseguridades por su parte que le hacen sentir amenaza cuando piensa en tu pasado, sobre las que tendria que trabajar, y por la tuya, quizá una necesidad de marcar límites y de no aceptar un control que no tiene razon de ser , ya que el pasado és el que es, donde él aun no existía y que no se puede cambiar, y por lo cual no debes aceptar que te haga sentir culpabilidad.

Bueno, este tema daría para una terapia individual y de pareja adecuada, porque presenta muchos errores conceptuales:
Por una parte, nadie ha de responder ante su pareja por su vida pasada. Es algo que te pertenece a ti exclusivamente. Tu compromiso con él empezó cuando empezó tu relación, y no antes. De hecho, ni siquiera necesitabas haberle contado nada, porque es algo tuyo.
Además, nadie puede criticarte por algo que no le corresponde. Si no le gusta lo que ya conoce de ti y considera que no puede vivir con ello, la opción es romper la relación o aprender a aceptarlo. Nunca es torturar al otro con cosas que no puede cambiar.
Aunque claro, si te tortura con eso y tú te sientes culpable por ello, le sitúa en una situación de poder de la que tú nunca podrás escapar porque nunca podrás ser una persona "digna" para él. Eso te sume en una situación de dependencia de difícil escapatoria.

Recuerda que no tiene nada que perdonarte, que el problema de los celos son de él, no tuyos.

Evidentemente estoy de acuerdo con mis compañeros en que el pasado de cada persona es suyo, y la responsabilidad con el otro empieza desde el momento en que se formaliza la pareja. Suele ser muy habitual el querer saber "todo" de la pareja cuando se están conociendo. Y esto suele originar muchos conflictos por problemas morales, o inseguridades personales. Habría que ver en este caso cual es el problema que no asume tu pareja y por el que te castiga reprochándotelo constantemente. Si existe amor por parte de los dos, como creo que es el caso, sería conveniente un profesional que evalúe el problema y dictamine si sería conveniente una terapia individual para tu pareja o bien una terapia de pareja para poder discutir en profundidad en un ambiente controlado el origen de esta no aceptación.

La situacion q planteas en si misma es una dificultad importante, hace peligrar una base de pareja sana, la confianza en el otro y el respeto de su individualidad y su historia personal. No explicas si esas relaciones anteriores son personas q siguen formando parte de tu entorno actual, amigos, vecinos, compañeros de trabajo. En este caso seria mas comprensible q haga una lectura amenazante de tus anteriores relaciones y se muestre inseguro. En este caso ayudaria trabajar en terapia de pareja su seguridad en la pareja y tu posicion en la situacion.
Queda claro q sois dos adultos y q es bueno q compartais y sumeis, no q anuleis vuestro pasado como si tuvierais nuevo propietario de vuestras vidas.

En una pareja es fundamental la aceptación del otro tal como es. El que no acepte que hayas tenido otras experiencias, puede indicar que entiende la pareja como una posesión a "cuidar" del uso de otros, no sé si con celos también, una idea y expectativas no demasiado saludables. Son además experiencias que ni puedes cambiar, ni probablemente hubieras cambiado en su momento, y que te hacen ser quien eres hoy, y con quien se supone que él quiere compartir una relación de pareja. La terapia de pareja os puede ayudar a comunicaros mejor acerca de cómo os sentís cada uno, pero a él también le vendría bien terapia individual, pues parece que tiene dificultades que estaría bien que abordara de forma individual. Saludos.

La relación de pareja se basa en el respeto, la confianza,el cariño y la comunicación. Creo que una terapia de pareja ayudaria a ver las dinámicas establecidas entre vosotros .Nadie es propiedad de nadie, y el pasado se ha de aceptar viviendo el presente y el proyecto de futuro que os ilusione.Una pareja es para sumar no para restar.. Habria que valorar tambien la dificultad que pudieras tener tu en poner límites y establecer los parámetros de como quieres que te trate . Esta situación puede generar culpabilidad y repercutir en tu autoestima, no permitas que esto suceda.Una terpia de pareja puede ayudar a que se de cuenta que quizás ,él necesita terapia individual.

Por lo que comentas me parece que el que tiene problemas de falta de autoestima y seguridad en si mismo es el, y debería buscar ayuda terapéutica que lo ayude a superar sus prejuicios de tipo machista, para que pueda comprender que los seres humanos vamos recopilando experiencias que nos hacen lo que somos ahora. Es decir de no ser por tus anteriores relaciones y experiencias, como podrías ser la persona de la que hoy el se enamora, la vida es una secuencia de eventos y tal vez esos eventos anteriores te llevaron a lo que tienes con el hoy. Si no tiene motivos para desconfiar de ti entonces que no lo haga.

Hola encantada, la terapia de pareja como bien indican mis compañeros, seguro, os resultaría beneficiosa sea cual fuere el resultado final. A veces entramos en juegos psicológicos en nuestras relaciones, son juegos inconscientes que impiden una comunicación de pareja asertiva. En terapia, podemos darnos cuenta de los vicios que cogemos unos con otros y poco a poco empezamos a cambiar nuestro modo de comunicarnos. Por otro lado, recomendaría que tu pareja comenzará si tiene voluntad para ello, un proceso de terapia individual. Cuando no acepta tu pasado conecta con un sentir irracional, si él lo traduce a un pensamiento "adulto y aceptable" se cree con derecho a reprocharte, la realidad es que es un sentimiento más visceral y ha de ser él quién lo cambie para poder tener relaciones de pareja maduras y adultas. Tu existes mucho antes de estar con él y nadie puede poseer nuestro pasado.

Puedes probar y proponerle ir a terapia juntos, si reconoce que sus miedos lo dominan y que esto es irracional y perjudicial para ambos tenéis una oportunidad para avanzar hacia una armonía. En caso que en estos momentos decida no ir a terapia, mi consejo es que cuides de ti y acudas tú, lo esencial es tomar conciencia de nuestros patrones mentales automáticos, pues éstos nos mantienen en situaciones de malestar sin la capacidad de probar nuevas soluciones.

Con cierta edad y madurez todos llevamos una mochila que se llama pasado y que debemos aceptar y respetar cuando iniciamos una relación. Habría que saber qué es lo que a él le paso en un pasado que hace no acepte que tu hayas estado con mas personas.....seria bueno que hablarais y que iniciarais terapia de pareja para que vuestra relacion sea sana sin elementos tóxicos que puedan echarla a perder todo lo que teneis. Un saludo