Mi novio y yo teníamos una buena relación. Hace poco no se porque llegamos al tema y empezamos a hab

¡Buenos días!
Lo siento por tener que vivir esta situación dura para ti.
Sin embargo, me pregunto que al dudar del amor que tenéis, ha sido motivado por esta situación pero durante todos estos seis meses, no te lo has cuestionado. Simplemente has dudado de tu relación por una conversación puntual referente a los ex y no por otras acciones generales vividas en la relación. Sería interesante hacer un análisis en profundidad de tu historia y lo que has vivido para poder analizar porque has actuado de esa manera y poder entender mejor la situación. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte. muchas gracias y un saludo.

Personalmente, pienso que esta situación ha sido la gota que ha colmado el vaso. No creo que haya sido la situación en sí lo que te haya generado el malestar que estás sintiendo, sino todo lo que hay detrás. Aunque tu pareja pueda tener sus motivos para hacer lo que hace y pensar lo que piensa, depende de tí decidir qué hacer con ello y cómo pensar al respecto, y hay algunas decisiones que te resultarán más funcionales, a tí, en particular, que otras. Desde mi punto de vista, deberías enfocarte primero en estar bien tú, de manera autónoma, para luego tratar de mantener una relación saludable con otra persona. En el momento en el que tú estés bien, es más probable que tus estándares y expectativas sobre las relaciones con los demás sean más funcionales y te sientas más en control de tu vida, en lugar de sentirte a merced de lo que hagan o dejen de hacer los demás. Un abrazo, espero que logres dar con el camino para llegar a estar bien.

Muy buenas! Siento que estés tan triste y atravesando este mal momento.
Si durante todos estos meses la relación ha sido buena y sana y esta conversación ha generado tantas dudas e inseguridades en ti, quizá hay algo dentro de ti o algo de tu pasado que te ha llevado a reaccionar de esta manera, hasta el punto de sentir que estás viviendo un duelo.
Por otro lado, si que parece que tu novio tiene algún asunto pendiente con su ex, pero eso no significa que siga sintiendo nada. Es posible que ese tema en particular fuese algo sensible o problemático en su relación y necesita demostrarle algo. Pero estas son sus inseguridades o temas pendientes.
Sería recomendable que, si no lo has hecho ya, una vez te encuentres más calmada y sientas que puedes hablar con él, tengáis una conversación sobre el tema donde le expreses como te hace sentir y porqué es tan importante para ti. Y si no lo entiende, tendrás que valorar qué decisión tomar.
Espero que la situación mejore pronto. Un abrazo!

Hola, como insisten mis compañeros estaría bien que trabajases tu autoconocimiento y tu autoestima.Y desde un empoderamiento personal valorar el tipo de relación que quieres tener de pareja y que límites no estás dispuesta a pasar.Un abrazo!

Lamento mucho escuchar por lo que estás pasando. Es completamente natural sentirse insegura, triste y enojada en una situación así. Es importante que te permitas sentir estas emociones sin juzgarte.

Primero, intenta observar tus pensamientos y sentimientos con curiosidad. En lugar de asumir que tus pensamientos son la verdad absoluta, puedes decirte a ti misma "Estoy teniendo el pensamiento de que él no me valora" en lugar de "Él no me valora". Esto puede ayudarte a desenfocarte un poco de tus pensamientos.

Reflexiona sobre lo que realmente valoras en una relación: ¿Es la honestidad, el respeto mutuo, la seguridad emocional? Identificar tus valores te ayudará a tomar decisiones que estén alineadas con lo que realmente es importante para ti.

Te recomiendo que hables con tu novio de una manera calmada y clara sobre cómo te sientes y por qué. Explícale que no se trata de controlar con quién se comunica, sino de sentirte valorada y respetada. Puedes decirle algo como:

"Me sentí muy herida cuando mencionaste que aún mantienes a tu ex en tus redes sociales para que vea tus logros. Para mí, esto sugiere que hay cosas sin resolver en tu pasado, y eso ha generado una gran inseguridad en mí sobre lo que sientes realmente por mí. Quiero que nuestra relación sea un espacio seguro y de apoyo mutuo. Me gustaría que consideres cómo tus acciones afectan mis sentimientos y nuestra relación."

Sé amable contigo misma en este proceso. Habla contigo misma como lo harías con un amigo querido que estuviera pasando por lo mismo. Y recuerda, es importante que te conectes emocionalmente con tu pareja y que él también lo haga contigo. Reflexiona sobre si esta situación puede ser una oportunidad para crecer juntos.

Espero que estas reflexiones te sean útiles y que encuentres una solución que te brinde paz y claridad.

¡Vaya!
Ya lo decía el principito: "...que débiles llegamos a ser cuando de verdad amamos tanto a alguien". Veo que estás sintiendo ese sentimiento de ser rechazada y de no tener la exclusividad amorosa de tu pareja... pero en el fondo parece que él también quiere que le ames de forma incondicional, por encima de todo, demostrándole que tu amor por él no tiene límites...
Estaría bien que pidas cita online con un psicólogo que te ayude a entender ese torbellino de sentimientos y emociones. ¡Ánimo!

Considera hablar con él de manera clara y sincera sobre cómo sus acciones te están afectando y qué necesitas para sentirte segura en la relación. Si después de esta conversación, no sientes que tus necesidades emocionales están siendo respetadas, podrías necesitar reevaluar la relación y lo que esperas de ella.

Recuerda que tus sentimientos son válidos y mereces estar en una relación en la que te sientas valorada y respetada. Tómate el tiempo necesario para procesar tus emociones y decidir qué es lo mejor para ti.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Hola hola. Después de leerte la parte que te corresponde mi pregunta sería: Qué te hace seguir con él????
Respóndeme esto qué te pregunto, para poder ayudarte a salir de este bucle de dudas que solo hacen crecer tu malestar.
Un abrazo muy grande.

Veo super necesario realizar terapia de pareja y poder aclarar la relación.

Lamento que estés pasando por esta situación tan dolorosa. Es comprensible que te sientas herida, especialmente cuando se trata de temas de confianza y seguridad en la relación. El hecho de que tu novio no haya respetado tu solicitud de borrar a su ex de las redes y de que sus respuestas hayan aumentado tu inseguridad, puede hacer que te sientas desconectada de él. La confianza y el respeto mutuo son fundamentales en cualquier relación, y si sientes que no está considerando tus emociones, eso puede generar dolor y dudas.

Es importante comunicarle cómo te sientes, no solo sobre lo sucedido, sino también sobre lo que esperas de él para sentirte segura y respetada en la relación. Si después de esa conversación no percibes un cambio o una disposición para abordar tus necesidades emocionales, es válido que te cuestiones si esta relación te está haciendo sentir bien.

Es posible que esta situación también esté reflejando aspectos más profundos de inseguridad o expectativas no cumplidas de ambos lados. Hablar de esto con calma, poniendo en claro tus sentimientos y necesidades, puede ayudar a tomar una decisión sobre cómo avanzar.

Recuerda que en una relación sana, ambos deben sentirse escuchados y respetados. Tómate el tiempo que necesites para evaluar lo que es mejor para ti, y si sientes que no puedes confiar en él o que no se está respetando tu bienestar emocional, podrías considerar lo que te haría sentir más tranquila y segura.

Gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que estás sintiendo es completamente válido. No estás exagerando ni siendo irracional: estás reaccionando ante algo que vulneró tu confianza y tu seguridad emocional, y eso merece ser escuchado.

Lo que te dolió no fue “la ex”, fue su actitud. Cuando tu pareja te dice que no borra a su ex porque quiere que vea sus logros, está dejando claro que hay algo no resuelto emocionalmente. Aunque no haya contacto directo, hay una intención: mostrarle algo. Eso no es neutral, ni sano, ni justo para ti como su pareja actual. Tú no estás pidiendo una “prueba de amor” absurda, estás pidiendo coherencia.

Tu malestar no es por celos, es por falta de cuidado emocional. Cuando tú le comunicas lo que te hace daño y él responde con “no lo voy a hacer para no darte el gusto”, eso no es respeto, es una manera de imponerse sin empatía. En una relación sana, ambos deberían poder decir: “esto me hace sentir mal”, y el otro responder: “no quiero que te sientas así, veamos cómo resolverlo”. El problema aquí es que tú mostraste tu herida, y él respondió con orgullo y resistencia, no con comprensión.

Estás en una especie de duelo anticipado. Ese nudo en el pecho, esa sensación de estar en una ruptura, es tu cuerpo y tu mente procesando una posible pérdida: la de la imagen que tenías de él, la de la confianza, y quizás también la de la relación. Y aunque todavía estén juntos, ya hay una herida que, si no se cuida, puede crecer más.

Escucha tus emociones, no las apagues. El llanto, el enojo y la tristeza tienen sentido. No están ahí por capricho, están señalando un límite que se cruzó.

No te sientas culpable por pedir cosas que para ti son importantes en una relación. No estás exigiendo nada desproporcionado.

Observa su actitud: ¿te ha buscado para hablar con sinceridad?, ¿ha mostrado disposición real a reparar el daño?, ¿o ha mantenido una postura defensiva y distante?

No te apresures a decidir, pero no ignores lo que sientes. A veces, la forma en que alguien reacciona ante un conflicto revela más que el conflicto en sí.

Si necesitas apoyo para ordenar lo que estás sintiendo, recuperar tu autoestima o tomar decisiones con más claridad, puedes contactarme para concertar una cita online. Estaré aquí para acompañarte, sin juicios, solo con escucha y respeto.

Hola,

Gracias por compartir lo que estás viviendo. La situación que describes toca directamente aspectos muy sensibles: la confianza, la seguridad emocional y la sensación de ser priorizada dentro de la relación. Que tu pareja expresara que mantiene a su ex en redes “para que vea sus logros” es algo que, de forma comprensible, puede despertar dudas, comparaciones y dolor. No estás exagerando: tus emociones tienen sentido porque lo que escuchaste cuestiona la estabilidad que sentías.

Es habitual que, cuando aparece un comentario así, surjan inseguridad, tristeza o incluso un duelo anticipado, como si la relación se tambaleara. No tiene tanto que ver con la ex en sí, sino con lo que simboliza: la impresión de que hay asuntos emocionales no resueltos o prioridades que no coinciden con las tuyas. También es natural que te afecte su reacción al pedir algo que para ti representa cuidado y compromiso, y que sus respuestas hayan aumentado aún más esa sensación de distancia.

En momentos como este puede ayudar detenerte a reconocer lo que necesitas para sentirte tranquila en una relación, qué cosas son límites para ti y qué aspectos son negociables. Tus emociones no son “correctas” o “incorrectas”: son señales de que algo importante para ti se ha movido. Escucharlas, sin apresurarte a decidir, puede darte claridad. Sentirte así no significa que estéis necesariamente en una ruptura, sino que hay un dolor real que merece ser atendido con respeto y honestidad por ambas partes.

Un saludo,
David