Mi pareja me ha perdonado una infidelidad, pero yo no puedo seguir adelante, no me lo perdono...Ya ha

La sociedad nos ha educado para la monogamia y la fidelidad a una pareja. Por eso, cuando sucede (porque sucede más a menudo de lo que desearíamos) que una tercera persona nos deslumbra y nos atrae y acabamos cayendo en la infidelidad, nuestro cerebro, de alguna manera, no está preparado para afrontarlo. En otras palabras, una infidelidad no es una traición a la persona con la que tienes una relación, es una traición a uno mismo, a sus convencimientos más profundos, a su modelo de "buena persona". Por todo ello no es poco habitual que las personas que han sido infieles (hombres o mujeres) tengan verdaderos problemas para perdonarse ese desliz a si mismos. Para ello, yo siempre recomiendo acudir a un terapeuta especializado en relaciones (un terapeuta de pareja iría bien, aún para sólo uno de los miembros) y trabajar esos sentimientos. Es una cuestión de aceptación. ¡Ánimos! ¡Ya has dado el primer paso!

Yo personalmente no te recomiendo que trates este tema en pareja sino de forma individual, es decir en terapia individual. Para que puedas explorar y profundizar cuál fue la verdadera causa de tu infidelidad con más sensación de libertad y con más honestidad y: ¿para que te mantienes en esa posición de no perdonarte?¿tendrías algún tipo de "ganancia" inconsciente? Antes de contestar rotundamente que no, que no tienes ganancia, explora un poco y observa ¿qué es lo que te está impidiendo y/o facilitando ese "no perdón" en este momento.

Estoy de acuerdo con mis compañeros, que la sociedad es monógama, nos queremos perfectos aunque es imposible, que la pareja a veces sufre un desgaste, pero también es verdad que la culpa tiene un arraigo muy profundo en nuestro inconsciente. Sería bueno para ti que pudieras analizar estas cuestiones con un profesional que te acompañe en las raíces del problema, más bien personal, que te está torturando.

Lo más complejo siempre resulta perdonarnos a nosotros mismos, darnos permiso para no ser perfectos. Aparte, cuentas otro problema, que son los celos. Igual que mi compañera te recomiendo que acudas a un especialista en Terapia de pareja, que os tratará conjuntamente, y por separado, para que podáis superar este momento.

En mi opinión, creo que te iría muy bien trabajar desde la Terapia de Aceptación y Compromiso. Esta te puede ayudar a que aceptes el dolor de la infidelidad, a que no te "machaques" creándote más dolor y a que te comprometas en la lucha por lo que para ti es importante; como, por ejemplo, tu relación.

Terapia de Pareja y/o Psicoterapia para elaborar todos esos sentimientos: perdón, celos... y ponerlos en su sitio, para poder retomar tus proyectos o vuestros proyectos personales. Un saludo.

Lo fundamental es perdonarte a ti misma, para que puedas seguir adelante con tu vida. Mientras no te perdones sigues estando en el pasado y sigue presente el problema.. Piensa que eso pertenece al pasado y saca la parte de un aprendizaje positivo y de entender el porque se llego a esta situación, que como bien dices eres consiente de ella. Contacta con un profesional experto en pareja que seguro que os podrá ayudar para que tengas una vida mas tranquila, armoniosa y sosegada y sobre todo te ayude a superar ese problema.

Ser infiel es mas común que ser alérgico, no puedes culparte por haber sido infiel. Puede que tan siquiera lo hayas sido y no lo sepas. Me gusta hacer una analogía para entender mejor la infidelidad. Cuando un persona compra algo a plazos, se queda sin empleo y no lo puede pagar, no es lo mismo que cuando alguien compra algo a plazos y decide no pagar ni un solo recibo. El resultado es el mismo, alguien no cobra, pero las motivaciones son completamente diferentes.

Coincido con mis compañeros, las infidelidades son un tema delicado, tanto para el que la hace como para el que la sufre, creo que sería muy recomendable que acudieseis a un psicólogo para que te ayude a la gestión emocional que describes y a la relación con tu pareja.

Hola, Estoy de acuerdo con mis compañeros. Creo que sería importante comenzar con una terapia individual que te acercará a ti misma y descubrirte para llegar a un mayor entendimiento de tu persona y de ahí al respeto hacia ti. Por otro lado, una vez avanzado en este tema que fuerais a terapia de pareja. La cuestión es descubrir que es lo que hay en ti que te mantiene en la pareja y que te aleja, lo mismo para tu pareja y como hacéis para relacionaros con vuestras necesidades y abundancias. Ánimo todo es un proceso para desarrollarnos. Un abrazo

Hola, ¿para qué sigues castigándote? La culpa es una manera de mantenernos en bloqueo, no nos dejamos avanzar, no nos dejamos evolucionar. Mientras sigas sintiendo que mereces culpabilizarte tanto no te puedes ayudar ni puedes conectar con la otra persona. Te animo a que te rindas, que sueltes esta lucha contigo, que decidas ser un buen/buena amigo/a contigo. Si tu fueras tu mejor amigo ¿te dirías las cosas que piensas de ti? ¿O te ayudarías a encontrar la paz contigo? Y busca alguien que te acompañe, que te mire con respeto y te recuerde que mereces mirarte tu también con respeto y amor. Un abrazo