Mi pareja me ha sido infiel con una amiga suya. Llevaban un tiempo distanciados y en noviembre volvi

Hola, gracias por compartir tu pregunta. En primer lugar, es importante que la decisión la tomes únicamente tú, sin importar qué podrían decir tus amigas ni nadie de tu círculo. Las circunstancias de la relación sólo las conocías tú y es un proceso individual, podrías tener tus motivos para querer perdonarle y esto es totalmente válido. En ningún caso significa que tengas menos autoestima o que no te estés respetando, salvo que vuestra relación no fuera respetuosa y no estuvieras cómoda antes. Ahora bien, debes plantearte si serías capaz de volver a confiar en él, y sobre todo si estás dispuesta a perdonarle con todo, no “a medias”, una vez le perdones ya no podrás reprocharle lo que hizo, deberéis haber hablado largo y tendido sobre el asunto y tendrás que haber comunicado tus necesidades. La decisión sólo puedes tomarla tú, aunque para ayudarte a aclararte también tenéis la posibilidad de visitar a un especialista en terapia de pareja.

Cualquier otra consulta, no dudes en contactarme por mensaje,

Un saludo.


Conchita Sisí Martín

Hola Buenas,
muchas gracias por compartir tu pregunta.
En general sería bueno que trabajéis más temas de comunicación, si tenéis algún miedo que subyace y que os está bloqueando desde la sinceridad intentad tratarlo. Si sientes que te cuesta perdonarlo pero has analizado bien la situación y ves que tu pareja te hace crecer como persona, podríais plantearos hacer terapia de pareja.
Valora lo que necesitas, sientes y en qué punto estáis.La decisión de seguir es vuestra, y la gente que os rodea debe respetarlo.
Por último, es importante sentirse cómoda con el psicólogo al que acudes, mira de comentarle si algo te ha incomodado, piensa que la confianza terapeuta-paciente es importantísima.
Espero haberte ayudado,
Marina Bolós

Buenas tardes.
Por lo que leo, debe estar siendo una situación muy difícil para ti, más aún cuando tu entorno más cercano expresa su posición al respecto. Sin embargo, como comentan las compañeras, la decisión respecto a la continuidad de la relación sólo te pertenece a ti y a tu pareja. Es totalmente lícito tanto que decidas continuar como si no.
Te propongo que observes cómo era vuestra relación previo a la infidelidad; qué problemas han surgido durante la relación y, por tanto, sería importante trabajar, continuar abordando de una forma diferente en el caso de que ya se haya intentado poner una solución, o preguntaros si hay algún aspecto que incomoda a la pareja y no se va a poder cambiar.
Cuando hay una infidelidad, la confianza en la otra persona se suele ver afectada, es normal. Pero una pregunta que me parece importante hacerse es si quieres adentrarte en el trabajo de recuperar dicha confianza, así como en el proceso de perdón. A veces, esta fase puede llevar un tiempo, porque hay que resituar lo sucedido y trabajar con las emociones que se despiertan ante lo vivido en la relación.
Sería positivo que puedas hablar con tu psicólogo de las dudas que surjan tanto de tu situación como de la propia terapia.
Un saludo.

Hola, lo primero gracias por tu sinceridad, al explicarnos tu caso, despues te diria que a lo mejor lo que puedes pensar en ir trabajando es porque te afecta tanto lo que dicen los demas y porque no te tienes en cuenta a ti misma, a tu propia decision que seguro sera muy valida.
lo siguiente que te diria es que si estas en un proceso de terapia es muy importante que le comentes a tu psicologo lo que te esta pasando y tambien lo que pienses de el y que no le dices....por aclararte un poco, esta relacion tuya con tu psicologo se basa en la confianza sino no la hay....el trabajo no es efectivo. Escuchate a ti misma y tente en cuenta, te diria. Tu relacion de pareja solo pertence a ti y a tu pareja, que tambien por cierto se tendria que basar en la confianza mutua. Es verdad que cuando sucede una infidelidad lo primero que se pierde es la confianza....pero si quereis seguir...hay que trabajar para volverla a recuperar.

Primero de todo siento que estés atravesando este dolor y esta confusión que por lo que parece incluso te ha llevado a dudar de tu sentir y de que decisión sería la más acertada para mantener tu bienestar.

En tu consulta hablas de "fiestas de facultad" por lo que asumo que estáis viviendo una etapa universitaria. Es importante conocer los contextos y las edades que tenéis para también conocer en qué momento del descubrir vital, sexual y amoroso os encontráis. También me gustaría poder saber cuánto tiempo lleváis de relación y cuales son vuestras dinámicas y vuestra historia aparte del episodio aislado de infidelidad.

Entiendo que para ti está resultando muy difícil perdonar esa infidelidad y el querer seguir en una relación con él poniendo en duda tu autoconcepto.

Es interesante revisar cuáles son tus creencias entorno a la monogamia, a la infidelidad, a la pareja y a las relaciones sexuales para poder descubrir qué parte de lo que ha pasado te duele actualmente y qué parte de lo que ha pasado te duele por la opinión del entorno o de carga social heredada.

Existen distintos estilos relacionales, también es interesante que puedas preguntarte sobre tu sexualidad y sobre lo que tú esperas de una relación a distancia y cómo a ti te hace sentir eso, antes de poner en común qué tipo de relación queréis te invito a investigar qué tipo de relación quieres tú.

Con tus amigas, también revises hasta dónte ánimo a preguntarte que parte de ti se siente cómoda dándoles espacio para decidir por ti o hablar o a opinar de algo tan íntimo como tu relación de pareja. Las relaciones de amistad también se tienen que revisar y hablar sobre lo que os une y lo que no os une y poner límites en los jardines privados de cada una.

Por último, con respecto a tu psicólogo, te ánimo a que le expliques tu sentir y no le atribuyas pensamientos o sentimientos o creencias sobre ti.

¡Ánimo y gracias por compartir lo que te pasa!

Hola. Lidiar con una infidelidad puede ser algo doloroso y difícil para cualquier persona, y no existe una única solución para todos los casos. Sin embargo, con el trabajo adecuado muchas parejas que pasan por esa situación consiguen superarlo y avanzar. En primer lugar es importante que te puedas dar un espacio para sentir y procesar las emociones que estás experimentando y tomarte el tiempo que necesites para entender cómo te está afectando y cuáles son tus necesidades en la relación. Por lo que cuentas parece que diferentes personas de tu entorno cercano tienen ya una opinión formada al respecto, sin embargo es importante que las decisiones que tomamos (como en tu caso el perdonarle o no) estén alineadas con tu criterio y con lo que es más importante para ti. En todo caso, abordar los problemas previos que arrastraba la relación y trabajar juntos en la reconstrucción de la confianza y de la intimidad puede ayudaros a superar este momento. Un saludo.

Hola, sin lugar a dudas una infidelidad siempre es un escollo muy complicado de gestionar. Sin embargo, hay parejas que se pueden reponer de esta situación de complicada gestión y son muy felices.
Respecto a la actitud de tu terapeuta, yo te recomendaría que le preguntaras directamente si tu sensación es así o no. Quizás sea tu miedo el que te está interfiriendo en tu proceso terapéutico y no tanto la opinión del terapeuta.
Entiendo que tus amigas puedan estar muy enfadadas, pero quizás sería buena idea que puedas hablar con ellas sobre lo que te duele sus comentarios.
Un saludo,
Paul

Hola! Las infidelidades no son fáciles de cuestionar en una pareja y requieren mucho trabajo para reconstruir la confianza, pero yo te diría que sólo tu conoces realmente tu relación y puedes tomar una decisión al respecto. Las personas de tu entorno no pueden juzgar tu relación porque no la conocen en profundidad, perdonar una infidelidad no tiene porque ser algo malo, puede ser bueno :) Quizás ir a terapia te pueda ayudar a fortalecer la confianza en ti misma para que puedas también, si al final lo decides así, reconstruir la confianza en tu pareja y revisar aquellas cosas que no vayan bien entre vosotros para mejorarlas. Un abrazo muy fuerte

Hola!, lamento que estés pasando por esta situación, tómate tu tiempo para analizar tus propios sentimientos y pregúntate a ti misma si vas a poder construir de nuevo esa confianza que teníais antes de la infidelidad. Vais a necesitar hablar mucho de lo sucedido para poder entender que os ha llevado a esta situación. En cuanto a las opiniones de los demás, en algunos casos pueden ser valiosas pero no pueden dictar tu elección, tú decides si esta relación cumple con tus necesidades emocionales y te aporta bienestar. Con respecto a tu amor propio, seguir con esta relación no significa que no te respetes a ti misma, pero si deberías establecer unos límites claros para futuros comportamientos en vuestra vida en común. Espero haberte ayudado, un abrazo :)

Hola, lamento que estés pasando por esta situación de tanta incertidumbre. Es una decisión que solo tú puedes tomar. Mi consejo es que te atrevas a tomar la decisión que veas más consecuente contigo misma, aquella que se adecue mejor con tus valores. Puede que te equivoques, pero al menos será tu equívoco y no un error que cometas por querer contentar a otras personas.
Espero que tengas suerte con tu decisión y sea cual sea el resultado aprendas de esta experiencia.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. La infidelidad, especialmente cuando es con alguien cercano, puede generar muchas emociones encontradas, y entiendo que ahora mismo te sientas muy confundida sobre qué hacer.

Primero, es importante que reconozcas lo que estás sintiendo. La infidelidad no solo es una traición a la confianza, sino que también genera inseguridades y dudas sobre la relación y sobre uno mismo. Por lo tanto, lo que estás viviendo es completamente válido y comprensible. Es normal sentirte insegura, confundida o incluso culpable por dudar en perdonar. Aquí te dejo algunos puntos a considerar para tomar una decisión más clara:

1. Tu bienestar y autoestima:

Perdonar una infidelidad no significa necesariamente que no te quieras a ti misma, pero sí es importante que te hagas preguntas sobre cómo te sientes contigo misma en el proceso. ¿Te sientes capaz de superar este dolor y reconstruir la confianza? ¿Te sientes respetada y valorada por él ahora mismo? Es esencial que priorices tu bienestar emocional. Si, en el proceso de perdonar, sientes que tu autoestima se ve afectada o que estás aceptando un comportamiento que no te hace sentir bien, esa es una señal de alerta. El respeto mutuo y la honestidad son fundamentales.

2. ¿Qué ha cambiado?

Tu pareja está tomando medidas para corregir su comportamiento, como asistir a terapia y cortar la relación con la amiga, lo cual es positivo. Sin embargo, la infidelidad a menudo revela problemas más profundos en la relación. Es importante reflexionar sobre si los problemas previos (como la falta de sexo, la distancia y las discusiones recurrentes) se pueden abordar y si tu pareja está dispuesto a trabajar en esos aspectos. ¿Está realmente comprometido a cambiar y mejorar la relación o está solo buscando que todo vuelva a la normalidad sin abordar las causas subyacentes?

3. Tus amigos y su opinión:

El hecho de que tus amigas estén tan en contra de que sigas con él puede generar presión, pero también es importante escuchar sus preocupaciones. Ellas te conocen bien y pueden estar reaccionando desde el amor y el deseo de protegerte. Sin embargo, al final, la decisión es tuya. Es importante que evalúes cómo te hace sentir el apoyo o las críticas de tus amigas. ¿Te sientes comprendida por ellas, o sientes que están interviniendo demasiado en tu vida? A veces, lo que otros piensan o dicen puede influir mucho en nuestras decisiones, pero lo esencial es que tomes la decisión que más te haga sentir en paz contigo misma.

4. Lo que sientes por él:

Es completamente normal que aún sientas amor por él, incluso si ha cometido una infidelidad. El amor no siempre desaparece de inmediato, y las personas pueden cometer errores, pero la clave está en si realmente puedes perdonar y reconstruir la relación. ¿Sientes que él está comprometido en cambiar y hacer lo que sea necesario para que la relación funcione, o sientes que el perdón sería más una forma de quedarte en una relación que te causa dolor?

5. Lidiar con la infidelidad:

Lidiar con una infidelidad no es fácil, y el proceso de sanación puede tomar tiempo. La confianza se construye lentamente, y la herida puede ser profunda. La terapia individual o de pareja puede ser de gran ayuda para comprender por qué ocurrió la infidelidad y cómo manejar el dolor. El perdón no significa olvidar lo que pasó, sino encontrar la forma de procesarlo y seguir adelante, ya sea en la misma relación o en una nueva etapa de tu vida.

6. Escucha tus emociones:

Tus sentimientos y emociones son la guía más importante en este momento. No hay una respuesta correcta o incorrecta cuando se trata de decisiones del corazón. Si te sientes demasiado insegura, con miedo o desconfiada para continuar, es fundamental que lo tengas en cuenta. El tiempo también puede ser un aliado, ya que puede ayudarte a ver las cosas desde una perspectiva más clara.

En resumen, lo más importante es que te cuides a ti misma, que tomes la decisión que te haga sentir más en paz y que priorices tu bienestar emocional. Si decides seguir con él, asegúrate de que realmente se está comprometiendo a cambiar y a trabajar en la relación. Si decides que no puedes perdonar, también está bien. No te sientas presionada por las expectativas de los demás o por el miedo a estar tomando una mala decisión. Lo esencial es que actúes según lo que más te haga sentir bien contigo misma.

Hola. Si estás en terapia ya con tu psicólogo creo que deberías comentar estas dudas con él. Y si no te convence o ves que no avanzas, cambiar de psicólogo. Por otra parte, lo que decidas tú, está bien. Cada amiga tuya podrá pensar una cosa distinta, según sus paradigmas de ver el mundo. Para muchas personas la infidelidad no es tan importante y le dan más importancia a la lealtad por ejemplo. Si le perdonaste y podías vivir con ello, es tu decisión. Entiendo que te entren dudas de si es que no te quieres a ti misma por perdonarle pero eso creo que se podría pensar más si le perdonaras más infidelidades, pero siendo una vez, si decidiste hacerlo, los demás te deben respetar. Los problemas que tengáis ahora debéis hablarlos entre vosotros y valorar si queréis estar juntos o no con las circunstancias que tenéis, para ello os puede ayudar un psicólogo que trate parejas.