Mi pareja me hizo sentir mal con comentarios que me dolieron mucho , yo siempre he sido cachetona y

Entiendo lo doloroso que puede ser escuchar comentarios de burla sobre una parte de tu cuerpo que ya te genera inseguridad. Aunque pueda parecer algo “pequeño”, este tipo de actitudes pueden afectar mucho a la autoestima y a la confianza dentro de la pareja.

Es importante poder expresar cómo te hacen sentir esas palabras, sin quedártelo dentro ni restarle importancia. La comunicación clara y respetuosa es clave para que tu pareja comprenda los límites y el impacto de sus comentarios.

Trabajar la autoestima y aprender a poner límites sanos puede ayudarte a proteger tu bienestar y tu relación. Si lo deseas, puedes pedirme una cita online y lo abordamos juntas.

Hola,

Gracias por abrirte y contar cómo te sentiste; es completamente natural que esas palabras te hayan dolido. Aunque por fuera te hayas reído, por dentro tu reacción muestra que tocaron una zona sensible de tu autoestima. Que tu pareja hiciera un comentario sobre algo que para ti es una inseguridad importante —tus cachetes— puede generar un dolor emocional real, y es importante reconocerlo y validarlo. No se trata de exagerar, sino de atender lo que sientes.

Este tipo de comentarios, incluso en tono de broma, pueden afectarnos más de lo que creemos y, a largo plazo, erosionar nuestra confianza en nosotros mismos. Por eso, aprender a poner límites y expresar cómo te sientes es un paso clave: no se trata de confrontar ni de generar conflicto, sino de cuidar tu bienestar emocional y comunicar tus límites de manera clara.

También es importante trabajar la manera en que tú te hablas a ti misma. Tus inseguridades son comprensibles, y la forma en que percibes tu cuerpo merece respeto y cuidado. Reconocer tus emociones, aceptarlas y aprender a gestionarlas te permitirá no dejar que un comentario externo te desestabilice tanto.

Si quieres, puedo acompañarte en este proceso, para que juntos trabajemos en fortalecer tu autoestima, gestionar el dolor que surja en estos momentos y aprender herramientas de comunicación y autocuidado que te permitan relacionarte con tu pareja desde un lugar seguro y respetuoso, priorizando siempre tu bienestar emocional.

Un saludo,
David

Entiendo lo doloroso que puede ser cuando alguien a quien quieres hace comentarios sobre tu aspecto, más aún si tocan una inseguridad que ya tenías. No es una broma inocente si te hace sentir mal. Puedes decirle con calma que esas palabras te lastiman y que necesitas respeto. Si ves que no cambia o minimiza lo que sientes, es importante priorizar tu autoestima y cuidar tus propios límites. Hablarlo con un profesional de confianza, no necesariamente conmigo, también puede ayudarte a manejar el impacto emocional y a fortalecer tu seguridad personal.

Lamento que hayas pasado por esa situación. Cuando un comentario toca una de nuestras mayores inseguridades, puede doler profundamente, aunque venga en tono de broma. Lo que expresas muestra que no solo es la frase en sí, sino el impacto emocional que tiene en ti. Es importante que tu pareja sepa cómo te afecta lo que dice, porque en una relación sana debe existir respeto y cuidado mutuo.
Te sugiero hablar con él en un momento tranquilo, explicando cómo te hizo sentir y por qué te duele. Muchas veces, quien hace la broma no es consciente del daño que genera, pero es fundamental marcar límites claros. Además, trabajar en fortalecer tu autoestima puede ayudarte a que estos comentarios no definan cómo te percibes. Recuerda: tu valor no está en tu físico, sino en quién eres como persona.

Hola!

Parece que tu pareja hizo un comentario que te hizo daño y, aunque lo expresaste con una risa, realmente te dolió. En tu situación hay dos aspectos que podrías explorar: por un lado, la comunicación con tu pareja, de manera que puedas expresar lo que sientes y evitar que estos momentos se repitan (e incluso reforzar vuestra relación). Por otro, la inseguridad que mencionas respecto a tu cuerpo, que puede trabajarse en terapia escuchándola y construyendo más seguridad en ti misma.

Ambos caminos (comunicación y seguridad en uno mismo) son opciones que pueden ayudarte a sentirte mejor y reforzar tanto tu bienestar como tu relación. Si tienes interés en revisar tu caso más a fondo, puedes contactarme a través de mi perfil.

Hola ¿qué tal? Es comprensible que los comentarios de tu pareja sobre tu apariencia te hayan dolido profundamente, especialmente cuando tocan una inseguridad personal tan importante como tus cachetes.
En terapia, trabajaría contigo para que puedas identificar y validar esas emociones, y aprender a manejar el dolor que esos comentarios generan en tu autoestima. Además, te ayudaría a comunicarle a tu pareja de forma clara y asertiva cómo te afectan sus palabras. También sería importante fortalecer tu amor propio, para que tus inseguridades no queden tan expuestas a las críticas externas, y construir límites saludables para no permitir que comentarios hirientes afecten tu bienestar. Un saludo, Silvia

Entiendo lo doloroso que puede ser que tu pareja haga comentarios sobre algo que ya es tu inseguridad. Reírte en el momento fue una forma de protegerte, pero es importante que no te quedes con esa herida en silencio. Puedes hablar con él con calma y decirle cómo te hizo sentir su comentario, sin reproche, pero sí con claridad. Tus emociones son válidas y merecen respeto. También recuerda: tu valor no se mide por tu apariencia, y cuidar tu autoestima es esencial.

Quiero decirte algo claro: tu cuerpo no es un chiste y no deberías tener que soportar comentarios que hieren tu autoestima, aunque vengan disfrazados de broma.

Algunas ideas que pueden ayudarte:
Valida lo que sientes - No eres “sensible de más”. Es totalmente comprensible que te duela. Tus emociones son legítimas.
Diferencia entre tú y el comentario - El hecho de que él lo haya dicho no lo convierte en verdad. A veces, las parejas hacen bromas sin medir el daño, pero eso no significa que lo que dijo defina quién eres.
Piensa en hablarlo - Guardarte el dolor solo alimenta la inseguridad. Si sientes confianza, podrías decirle algo como: “Cuando hiciste ese comentario sobre mis cachetes, me reí por fuera pero por dentro me dolió mucho. Es una inseguridad que tengo y me gustaría que no lo uses como broma.”
Esto abre la puerta a que entienda cómo te afecta y decida cambiar esa forma de expresarse.

Si tu pareja te ha hecho un comentario doloroso que ha reactivado tu inseguridad, debes comunicárselo con naturalidad. En ningún caso debería hacerte sentir de ese modo; sin embargo, puede que no sea plenamente consciente de esa inseguridad o no se haya dado cuenta de que te ha herido. Por ello, es importante que hables con él y le expliques cómo te sientes al respecto para evitar que vuelva a darse esta situación.

Hola, siento mucho que tu pareja te haya dicho esto. Como te encuentras ahora?
Eso que cuentas duele, y es completamente válido que te haya afectado. Cuando alguien hace comentarios sobre nuestro cuerpo, escpecialmente si toca una inseguridad que ya existe, no es solo una frase, es una herida en la autoestima y en la confianza dentro de la relación.

Mi consejo es que no te quedes callada por proteger la armonía. Busca un momento tranquilo para explicarle cómo te sentiste, sin reproches, desde el “yo”:
Por ejemplo: “Cuando me dijiste eso sobre mis cachetes, me dolió. Es una parte de mí con la que he luchado, y me gustaría que lo tengas en cuenta.” También podrías leer o ver videos sobre la comunicación no violenta para practicar un poco.

Si él te quiere y le importa tu bienestar, podrá escucharlo y reflexionar sobre el impacto de sus palabras.

Y más allá de eso, cuida tu diálogo interno: tus cachetes no son un defecto, son parte de ti. El trabajo está en no permitir que el valor que tienes dependa de cómo otros perciben tu cuerpo.

Si notas que estos comentarios son frecuentes o te hacen sentir insegura constantemente te recomiendo hablar con un profesional. Estamos aquí para ayudarte.

Es totalmente comprensible que estos comentarios fueran hirientes para ti. Mi recomendación, a la vista que la respuesta que diste fue la de reírse, es que os sentéis y tengas un momento de sinceridad con tu pareja, explicándole cómo te sentiste y marcando límites en cuanto a los comentarios sobre tu cuerpo. Más allá de este momento, mi recomendación seria el inicio de un trabajo terapéutico para ahondar en esa inseguridad y en la autoestima, para mejorar tu bienestar con tu cuerpo y tu salud mental.

Hola,
Debes comunicarle a tu pareja, de forma asertiva y respetuosa, que estos comentarios te duelen. Una propuesta asertiva para decírselo sería la siguiente: "Nombre de tu pareja > Me siento triste/me enfada > cuando me dices que tengo los cachetes gordos > me gustaría / preferiría que no me dijeras comentarios sobre mi físico / sobre mis cachetes