Mi pareja no me permite tener o continuar con la mayoría de mis amistades por tema de celos e insegu

Hola, sería recomendable iniciar una terapia psicológica para que ambos pudieráis trabajar respecto a las dificultades que comentas.
En su caso el tema de los celos e inseguridades y en el tuyo cómo gestionar esa presión y la toma de decisiones a la hora de elegir qué sería lo más beneficioso para ti a nivel psicológico.

Muchas veces las dificultades o problemas de este tipo vienen dadas cuando asumimos y nos responsabilizamos de los problemas o estados de ánimo de los demás.

Un psicólogo profesional puede ayudaros a trabajar de forma individual dichas dificultades para favorecer una adecuada relación de pareja o tomar la decisión de la separación.

Un abrazo, MJ.

Parece que tu pareja tiene un problema de dependencia . Una ruptura a menudo hace que una de las dos partes lo pueda pasar mal, e incluso muy mal. Pero eso no es justificación para hacer sentirse culpable o egoísta a la persona que nos deja. Puedes ofrecerle tu apoyo , sin necesidad de ser su pareja. Estate atento a los chantajes y manipulaciones. Un saludo. Espero haberte ayudado

Haz aquello que te dicte tu corazón. Para nada esto es egoísmo .,
Un abrazo

El dolor es parte de la vida, el dolor es parte del crecimiento y cada adulto tiene que hacerse cargo del suyo propio, no puede pedirle a otra persona que se haga cargo de tu dolor (porque aunque lo intentes no puedes).
Cada uno tenemos nuestra hisotria con el egoísmo, el dolor y el cuidado. Sin emabargo es bastante común en nuestra sociedad tachar de egoísmo lo que podría ser amor propio o respetarse a uno mismo y sus sentimientos.
No es una situación fácil

Debes hacer lo que es mejor para ti y para todos.

El ego tiene muy mala fama y el egoísmo aún más. Se dice que egoísta es quien no tiene en cuenta a los demás sino solo a él mismo. Pero eso no es del todo cierto, porqué hay una manera de ser egoísta a la vez que se tiene en cuenta a los otros y que, además, puede ser una gran fuente de crecimiento personal.

Los estudios dicen que las personas egoístas son más seguras y menos propensas a renunciar a sus objetivos. Luchan por lo que quieren sin pedir disculpas, y no tienen miedo a pedir lo que piensan que es justo. Esto no significa que no sepan cuidar de su pareja o familia, ya que con su ejemplo dan seguridad al resto

Un cordial saludo,
Mònica Dosil.

Buenas,
Lamento tu situación. Considero apropiado que fuerais los dos a terapia. Si ella no quisiera, sería deseable que fueras tú.
El no seguir con un situación así no significa ser egoísta, ni mucho menos.
Un saludo.

Para nada eres egoísta, no puedes cargar con una mochila que no es tuya. Tenemos que apartarnos de aquello que nos hace sentir mal por la responsabilidad afectiva que debemos tener con nosotros mismos y con los demás.

Hola, la decisión de terminar con una relación tiene que ser respetada aún doliendo, argumentos del tipo que comentas pueden ser manipulaciones emocionales. Es normal que ante una pérdida, haya dolor y la elaboración de ese duelo le corresponde a la persona que lo sufre.
No podemos estar con alguien por no dañar.
Saludos

Nadie tiene derecho a dirigir la vida social de su pareja. Quizás os iría bien trabajarlo en terapia de pareja.

Somos humanos y cuando nos filiamos con una pareja nos importa su bienestar. Sin embargo, no es sano anteponer las necesidades ajenas y desescuchar las nuestras. Quizá sea un buen momento para acompañar este proceso vital con un acompañamiento terapeútico que apoye tu proceso y con el que trabajar tus apegos. Muy probablemente escucharte, comprenderte y apoyarte te ayudará a sentirte más segura y confiada con tu decisión.

Hola.
Si tu pareja no te deja ser tú, ni poder elegir en tu vida, no te está respetando ni valorando como persona.
Esto más tarde o más temprano trae sus consecuencias negativas en la relación y un posible o probable alejamiento, porque ante todo uno tiene que ser uno mismo, no lo que los otros quieran, sea pareja, amigos o familia.
Házselo ver. Os ayudaría ir a terapia de pareja para aclarar todo esto y ayudaros a ambos.
Saludos.

Hola, acorde a tu descripción, tu pareja padece de alguna clase de inseguridad y falta de autoestima que le lleva a tener celos de tus amistades y querer privarte de ellas. Supongo que antes de dar este paso habréis tenido ya unas cuantas discusiones-reconciliaciones sin que haya habido cambio alguno. Obviamente ella debería resolver su problema de celos y otros que acompañan, con ayuda profesional. Es algo bastante común.
Por tu parte no esperes que comprenda tu explicación y argumentos para actuar, porque la irracionalidad de los celos suele ir acompañada de otras irracionalidades y no va a hacerlo. Del sufrimiento que experimente o incluso se autoprovoque porque tú decidas dejarla, no eres tú responsable sino ella por responder como lo hace. Culpabilizándote trata de retenerte y responsabilizarte confundiendo egoísmo con amor propio.
Un saludo.

Hola, esta claro que la compasión por tu parte es humano pero debes también compadecerte de ti mismo. La dependencia emocional nada tiene que ver con el amor y es un proceso que ella debe hacer, de identificación y aceptación de la dependencia y terapia para superarla. Cada uno somos responsables de nuestra propia vida. Una relación así no os llevará a la felicidad a ninguno de los dos. Mucha suerte y el egoísmo en su justa medida no es nocivo, sino un protector emocional!

Hola, desde mi punto de vista la actitud egoísta es más bien la de tu pareja. No deberías permitir que su inseguridad y dependencia limite tus relaciones con amigos. Pretender que sigas con ella solo porque te necesita emocionalmente y sufrirá si lo dejas también es egoísta. Si fuera un caso mío te recomendaría le animases a hacer terapia para mejorar esa personalidad dependiente ya que, probablemente es la única opción realista si quieres que la relación prospere en un futuro. Saludos

Compartir vida con una pareja ha de ser un hecho que nos compense -en todos los ambitos- afectiva y personalmente y en función de lo acordado en su momento -si se hizo- del porqué estamos juntos. Además, cuando nos relacionamos con los demás, decidimos juntarnos y estar con quienes nos hacen bién. Has de valorar si te merece la pena apostar para mantener la relación y decidir qué has de hacer.
Te será mas facil y rápido, darte cuenta de lo que necesitas con la ayuda de un profesional.
Atrevete a dar el paso, reserva hora en mi agenda.
Saludos,
Griselda

Eso es chantaje emocional y una clara dependencia emocional por su parte. Cada uno es responsable de su propia salud por lo que te recomiendo con mucha comprensión y respeto que tomes la decisión que tú necesites así como, que le sugieras ayuda profesional para sus inseguridades y falta de autocuidado.

Aplaudo tu decisión de mirar por ti y por tu futuro. Una acción tachada a menudo de egoísta cuando es una mujer quién la lleva a cabo. Tu pareja no está respetando tu espacio. Eso sí es egoísmo. Eso no es cuidar vuestra relación. Por otro lado no puedo dejar de decir con todo mi cariño, que leyéndote, tu decisión sonaba firme, segura, adulta y responsable, coherente con tu sentir y tus argumentos/pensamientos y ha dejado de sonar así al leer tu pregunta final. Por un momento has dejado de confiar en tu criterio.

Solo tu puedes decidir quién es la persona con la que quieres compartir tu vida. No puede elegir tu pareja por pena, por presión o por manipulación porque entonces nunca tendrás una relación plena. No eres egoísta, estas tomando una decisión importante que puede afectar el resto de tu vida.