Mi pareja se enfadó conmigo por hacerle una broma, se puso muy agresivo, amenazó con pegarme incluso

Gracias por compartir tu experiencia, antes de nada, te envío un abrazo.
Entiendo que ante esta situación te sientes con confusión, sin saber muy bien qué hacer. Por una parte quieres sabes de él pero por otra sabes que es mejor así. Las personas tenemos facilidad para culpanos de aquellas cosas que no entendemos, porque es la solución que más facilmente encontramos cuando no hay ninguna otra explicación. Pero ello no tiene por qué ser cierto.
En terapia psicológica no podemos hacer mucho para cambiar a la otra persona (al menos directamente) pero sí se puede trabajar tus emociones para que se conviertan en bienestar. Nadie debería decirte qué hacer (si seguir con él o dejarlo), simplemente trabajar para que puedas estar bien y acompañarte en la decisión que tú tomes.
Estoy a tu disposición para lo que necesites!

Buenas tardes, gracias por transmitir tu inquietud.
Como dice la compañera, en esta situación, es posible que sientas confusión y culpabilidad.
Es importante valorar cómo te afecta lo ocurrido y ver qué puedes hacer al respecto.
Algo muy importante a destacar es que hay algunas bromas que dañan a la otra persona aunque no sea nuestra intención. Una posible solución es establecer una comunicación fluida en la pareja.
Quizás esa reacción de tu pareja esconda mucho más, puede ser una explosión de emociones reprimidas.
Estaría encantada de ayudarte a explorar tus emociones y aprender a gestionar estos conflictos.

Realmente esa reacción por una broma no parece frecuente en absoluto.
Probablemente en vuestra relación las desavenencias habrán sido intensas o esconden algo más,. por parte de él, parece ser.
Averiguar cómo has interpretado tú vuestra relación es importante y sobre todo lo más importante es conseguir que tu autoestima sea alta y tu seguridad en la vida no dependa en absoluto de otra persona, y menos de una persona como la que relatas.
Creo sinceramente que lo más oportuno es profundizar en lo que te ha llevado a esa relación y en solucionar definitivamente los posibles errores que hayas podido tener.
Te animo a consultar y creo que te puedo ayudar.
Un saludo

Has hecho bien en seguir alejada de él . Tener actos violentes mostrando su fuerza y/o agresividad delante tuya también es violencia. Que es lo que necesitas ahora ?

Buenos días, te animo a empezar un proceso de autoconocimiento, de la mano de un psicólogo/a de confianza, para poder afrontar esta dificultad en la que estás, por un lado tristeza al ver que pueden alejarse y tu no has podido antes, y por otro ansiedad ante la posibilidad de que vuelva. Es como si estuvieras en un callejón sin salida. La buena noticia es que puedes salir de allí, mejorar el sufrimiento conociéndote mejor a ti misma, aprender a decidir lo que más te conviene y gestionar la ansiedad de una manera efectiva y sana. Mucho ánimo!

Buenos días,
Antes de entrar a contestarte, agradecerte que te animes a compartir tu malestar en este espacio.
Me parece que sería recomendable pensar por separado dos cuestiones que traes en tu mensaje.
Por un lado, la ansiedad a que vuelva y se repita una situación de violencia como la que describes. En este caso, hay una línea de atención a situaciones de emergencia, línea 144, que podría ayudarte.
Por otro lado, y pensando en otros asuntos que comentas, como el no atreverte a salir de esa relación. Comentarte que, en las relaciones se movilizan muchas cosas, algunas más propias de maneras de relacionarse pasadas, que sin uno saber hacen que no sea tan fácil salir de una situación actual. Para ello, acudir a un espacio de terapia podría ayudarte a despejar este aspecto, sí así lo consideraras.
Te envío un cálido saludo, Laura.

Hola, siento mucho la situación. por la cuál estás pasando. Me parece importante poder escucharte con más detalle qué es lo que te está doliendo tanto la marcha de tu pareja.
Creo que hay muchos matices que tener en cuenta para poder acompañarte mejor en este proceso de duelo.
Un saludo,
Paul

Hola, gracias por compartir cómo te sientes, se que es difícil y al hacerlo ya estás dando un paso importante, nadie merece ser tratado con agresividad o amenazas, y tomar distancia de una relación así es una decisión valiente y necesaria por tu bienestar emocional y físico.

Permítete sentir lo que sientes sin juzgarte. Hablar con amigos cercanos o familiares en quienes confíes sobre lo que estás pasando, compartir tus sentimientos puede ser muy reconfortante y te ayudará a sentirte menos acompañada en el proceso.
Haz cosas que te hagan sentir bien y dedica tiempo a actividades que disfrutes y que te proporcionen satisfacción personal.
También puedes practicar técnicas de relajación para reducir la ansiedad y el estrés como la meditación por ejemplo, pero
si necesitas apoyo en este momento, un psicólogo sería una oportunidad para empezar de nuevo. Un abrazo, Cristina

Hola, muchas gracias por compartir lo que explicas.
Entiendo lo que estás sintiendo y no debe de ser fácil este momento para ti. Si esta persona ha reaccionado de esta forma por una broma, posiblemente tuviera la decisión tomada desde hace un tiempo. Según comentas, no es una persona que cumpla con lo que tú pides en una pareja. Actualmente puede que estés mal por el cambio en tu vida, intenta bloquear el malestar con la reflexión relacionada con la conveniencia o no de esa relación. Si te sientes "poca cosa", probablemente esta ruptura haya afectado a tu nivel de autoestima y tengas que trabajarla. Te envío un abrazo

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es una situación muy difícil y dolorosa, y quiero que sepas que es normal que te sientas así, con una mezcla de emociones como tristeza, ansiedad y confusión. Las conductas agresivas que mencionas, incluso las amenazas, son señales de una relación poco saludable, y aunque puede ser duro de aceptar, el hecho de que ahora estés fuera de esa dinámica puede ser una oportunidad para priorizar tu bienestar y seguridad.

El sentirte ‘poca cosa’ o con ansiedad por lo ocurrido es comprensible, pero es importante recordar que las acciones de tu pareja no son un reflejo de tu valor como persona. Estas emociones suelen aparecer después de salir de una relación donde había comportamientos inestables o agresivos.

Mi recomendación inicial es que puedas trabajar en fortalecer tu autoestima y explorar por qué te costaba dar el paso para alejarte puede ser muy liberador. Te animo a considerar un espacio terapéutico para fomentar la confianza en ti misma, para manejar esa ansiedad que sientes y, sobre todo, para construir herramientas que te permitan establecer relaciones más saludables en el futuro

Hay cosas que no debes permitir y límites que sin duda tienes que marcar.

Es normal sentirse mal tras una ruptura en la que no entendemos o no compartimos el motivo por el que la otra persona se fue. Y más si fue de una forma tan abrupta como la que describes. Quizás sería buena idea que asistieras a terapia psicológica para procesar lo que has vivido y no dejar que te afecte a tu autoestima.