Mi pareja sigue en rrss a gente con quienes se besó antes de conocerme y en un break que tuvimos. Yo

Hola, entiendo que te encuentres en una situación complicada y quiero dejar claro que tus sentimientos de inseguridad son válidos. Es fundamental tener una conversación abierta y honesta con tu pareja sobre cómo te sientes, explicándole tus inseguridades de manera calmada y sin acusaciones, enfocándote en tus sentimientos más que en sus acciones. Puedes decir algo como: "Me siento insegura cuando veo que sigues a estas personas, y me gustaría entender mejor por qué es importante para ti no dejar de seguirlas". Es importante también escuchar su perspectiva sin interrumpirla, para entender sus razones y mostrar empatía hacia sus sentimientos. Ella puede tener motivos válidos para mantener esas conexiones en las redes sociales, y comprender esto puede ayudarte a ver la situación desde otro ángulo. Reflexiona sobre las raíces de tus celos, ya que a veces nuestras inseguridades provienen de experiencias pasadas o miedos internos; hablar con un terapeuta puede ser útil para explorar estos sentimientos más a fondo y aprender estrategias para manejarlos. Juntos, pueden intentar llegar a un acuerdo que satisfaga a ambos, quizás estableciendo límites como no interactuar con esas personas en redes sociales. La confianza es fundamental en cualquier relación, y si te consta que no habla con esas personas y te ha demostrado ser confiable, trabajar en fortalecer la confianza mutua puede ayudar a reducir tus inseguridades. Además, enfocarte en los aspectos positivos de tu relación y en las cosas que te hacen sentir segura y querida puede contribuir a reforzar la relación y disminuir tus preocupaciones. Si las inseguridades persisten y tienes dificultad para gestionarlas mi recomendación es que acudas a un profesional que pueda ayudarte a manejar mejor la situación. Un saludo, Conchita

Entiendo que la situación te genera inseguridad y malestar. Aquí algunos pasos que podrías considerar: 1. *Comunicación abierta:* Habla con tu pareja sobre cómo te sientes. Explica que no se trata solo de celos, sino de cómo te afecta emocionalmente ver que sigue en redes sociales a personas con las que tuvo una historia previa. Aclara que tu objetivo no es controlarla, sino encontrar una solución que ambos puedan sentirse cómodos. 2. *Explora los motivos:* Intenta comprender por qué es importante para ella seguir a esas personas en redes sociales. Puede ser por mantener una red amplia de contactos, por no querer generar conflictos o por otras razones personales. Entender sus motivaciones puede ayudarte a encontrar un punto medio. 3. *Negociación:* Propón una negociación. Por ejemplo, podrían acordar revisar juntos las listas de seguidos y establecer límites claros sobre quiénes pueden seguir y por qué. Esto puede ayudar a crear una sensación de transparencia y colaboración. 4. *Trabajo en la confianza:* Reflexiona sobre tus propios sentimientos de inseguridad y celos. Trabajar en tu autoconfianza y en la confianza mutua puede ser clave. A veces, entender y manejar nuestras propias emociones puede llevar a una relación más sólida. 5. *Buscar ayuda si es necesario:* Si sientes que no puedes manejar tus sentimientos por tu cuenta, considera buscar apoyo de un terapeuta o consejero. Un profesional puede ayudarte a explorar tus emociones y a encontrar estrategias para manejarlas de manera saludable. Recuerda que en una relación, el respeto mutuo y la comunicación abierta son fundamentales. Trata de abordar este tema con empatía y sinceridad, buscando siempre el bienestar emocional de ambos.

Hola. En normal que te preocupen este tipo de conductas ya que hace que afloren tus sentimientos de inseguridad. Te aconsejo que hables abiertamente con tu pareja y le expongas tus sentimientos hacia este tipo de conductas. También en la conversación deberías poder explorar los motivos por los cuales sigue a esas personas en las redes sociales. Esto te permitirá valorar sus verdaderas razones y ajustar tu reacción. Un saludo.

Hola. Me parece interesante lo que planteas ya que, por un lado tu pareja no ha sido infiel pero por otro tú sientes mucha inseguridad relacionada con que haya tenido acercamientos con personas en momentos en los que no estabais juntas. El hecho de que siga en redes a personas con las que ha tenido algún tipo de relación no es ningún indicativo de que pueda o quiera volver a tener algo. Realmente, ¿Cuántas personas tenemos en nuestras redes sociales que nos da un "poco igual" su vida pero aún así las seguimos? Hay muchos motivos relacionados con dar "follow" a una persona y no tienen que estar relacionados con el tema sexual/atracción física. Creo que hay dos indicativos de que vuestra relación es una relación saludable. El primero es que no haya dejado de seguirlas (porque a corto plazo habría colaborado a reducir tu inseguridad pero a largo plazo la mantendría) y el segundo es que tú te plantes esta duda que traes aquí. Creo que deberías explorar, con ayuda profesional, la raíz de tus inseguridades para evitar sentir ese sentimiento tan desagradable y asfixiante que estoy segura que sientes y del que te querrás desprender cuanto antes. Un abrazo y mucho ánimo si decides andar este camino.

Entiendo la preocupación pero al final son parte de tu responsabilidad trabajarlas para estar bien, está genial que muestres tus sentimientos y que digas que te molesta, pero él es libre de tomar sus propias decisiones si no está haciendo nada malo. Un abrazo.

¡Buenos días! Entiendo tu preocupación. Está bien que compartes aquello que sientes con tu pareja sin preocuparte, pero si esta situación sigue quizás debería replantearte tus límites e inseguridades, por ello te recomiendo que acusas a un psicólogo. Muchas gracias y un saludo.

Creo que lo importante es que entiendas que cada una debe tener una parte de privacidad que no tiene por qué ser consensuada con la otra. El hecho de saber que ella pone esos likes denota que has "bicheado" su cuenta. Mi consejo es que no lo hagas. La confianza es una decisión. Si decides confiar en tu pareja, no debería preocuparte esa parte privativa suya. Una pareja se sustenta en tres pilares: confianza, respeto y comunicación.

Hola, desde mi punto de vista ya has dado el primer paso y más importante que es declarar que te sientes insegura. Estaría bien plantearte si quieres explorar esa inseguridad en ti que probablemente aparece en otras situaciones y que tiene que ver contigo, no con tu pareja. Los otros nos despiertan emociones que nosotros debemos acoger, explorar y transformar y para eso estamos los profesionales que te podemos acompañar en ese camino si estás dispuesta a hacer un cambio. Después viene la comunicación, acuerdos y negociación con la pareja.

Es normal sentirse insegura en esta situación. La comunicación abierta es clave; intenta expresar tus sentimientos sin acusaciones. Pregunta cómo se siente ella al respecto y por qué no quiere dejar de seguir a esas personas. Considera establecer límites juntos que hagan que ambos se sientan cómodos. Trabaja en fortalecer tu confianza en la relación y en ti misma, y si es posible, considera la idea de buscar ayuda profesional para abordar esos sentimientos de inseguridad.

Entiendo que te sientas insegura, es algo completamente natural. Las redes sociales pueden intensificar esas emociones, especialmente cuando se trata de relaciones pasadas. Lo más importante es hablar de tus sentimientos con tu pareja de manera honesta y abierta. En lugar de enfocarte en lo que no te gusta (que siga a esas personas), intenta comunicar cómo te hace sentir. Por ejemplo, puedes decir algo como: “Sé que no hablas con estas personas, pero cuando veo que las sigues me siento insegura. No se trata de controlar lo que haces, sino de cómo me hace sentir”. Esto ayudará a que tu pareja entienda tu punto de vista sin que se sienta atacada. Es útil también reflexionar sobre por qué te sientes insegura. ¿Es solo por las redes sociales, o hay algo más detrás de esos sentimientos? A veces, esas inseguridades tienen que ver con cosas que ya traemos de otras experiencias, y entender de dónde vienen te ayudará a abordarlas con más claridad. En lugar de exigir que deje de seguir a esas personas, podrían llegar a un acuerdo juntos sobre cómo manejar este tipo de situaciones. Por ejemplo, tal vez podrías expresar que, aunque no crees que esté haciendo nada incorrecto, te gustaría sentirte más tranquila al respecto. Lo importante es encontrar un equilibrio que funcione para ambos, sin que ninguno de los dos se sienta que está cediendo demasiado en lo que cree que es justo. Finalmente, los celos son naturales, pero también es importante aprender a gestionarlos. Puede que no se trate de un control externo, sino de un trabajo interno para fortalecer la confianza en ti misma y en la relación. Hablar con tu pareja sobre cómo puedes trabajar juntos para que ambos se sientan seguros y respetados es clave.

Entiendo que puedas sentirte insegura. Los celos son una emoción natural que, según nuestras vivencias, se activan con más o menos intensidad en según qué situaciones. Entiendo que el hecho de que tu pareja deje de seguir a estos perfiles te daría una falsa sensación de control y te ayudaría a escapar de esa emoción tan desagradable como son los celos. Aun así, quiero recordarte que esto solo sería efectivo a corto plazo. Por eso, te animo a que trabajes tu inseguridad de la mano de tu pareja para que ambos/as podáis estar cómodos/as con los límites que se implanten en el vínculo.

Hola, entiendo tu inseguridad. Aunque tu pareja no interactúe con esas personas, los celos suelen reflejar inseguridad personal más que la conducta del otro. Forzarle a dejar de seguirlas no resuelve la raíz del malestar. La terapia cognitivo-conductual (TCC) puede ayudarte a identificar y manejar tus pensamientos y emociones, fortalecer tu seguridad y aprender a confiar sin sentirte invadida por los celos. Un saludo. Pilar Rapela. "Tu psicóloga amiga".

Bajo mi punto de vista, puede ser interesante que habléis de qué significa esta situación para cada una. Por lo que cuentas, parece que para ti tiene que ver con sentirte más segura dentro de la relación, mientras que ella puede estar interpretándolo como una expresión de celos y, desde ahí, sentir que no debería ceder para no reforzarlos. Entender qué hay detrás de la postura de cada una os puede ayudar mucho a tender puentes entre ambas. Ver cómo se siente la otra persona con aquello que hacemos y responsabilizarnos del impacto que nuestras acciones tienen en ella. También es cierto que en las relaciones vamos a tener que ceder muchas veces, unas veces una persona y otras veces la otra. Quizá eso os permita mirar la palabra "ceder" desde otro lugar y entender que, en ocasiones, son pequeñas acciones que hacemos para cuidar de la relación y del bienestar de la otra persona. Espero haberte ayudado. Un abrazo.