Mi pareja y yo llevamos dos años. El primero fue de conocerse y ambos nos ocultamos cosas que nos co

Hola, gracias por la confianza. Es un tema complejo donde debemos tener en cuenta diversos factores. Uno de ellos es conocer que las mentiras se deben a distintas creencias y miedos. No siempre tienen que ver con haber cerrado o no un pasado, sino por la necesidad de conservar cierta intimidad que quizás ahora puede ver amenazada (esto lo catalogaríamos como miedo y puede ser debido a distintas creencias).
Por otro lado, y para mi más importante, son las creencias y miedos propios (los tuyos) que quizás te mantienen en un exceso de control o necesidad de saber y que esto también puede generar en la otra persona que se desarrollen miedos o incomodidades.

En cualquier caso, te invito a explorar la situación, a desmitificar y a buscar una mejor comprensión. De forma individual o en pareja

Hola. Siento que estés pasando por esta situación. A priori, creo que sería importante que te pudieras preguntar cuáles son tus valores en una relación de pareja, qué quieres, qué no quieres y dónde están tus límites. Es para ti importante la sinceridad, la confianza, la comunicación en pareja? Hasta qué punto crees que tu pareja puede dártelo? Te animo a que, en el caso de que ambos queráis estar juntos en una relación de pareja que funcione, acudáis a terapia de pareja. En el caso de que tengas dudas, sería más recomendable que tú acudieses a terapia individual.
Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Hola. Gracias por consultarnos tus dudas con respecto a la pareja.
El conocer la vida de la otra persona suele ser complejo ya que cada quién tiene ciertos límites de lo que quiere o no conservar en la intimidad y muchas cosas no aportan a la relación o incluso pueden dañarla. Sin embargo, es importante que ambas personas sean sinceras en cuanto a qué temas quieren conversar y cuánto de cada tema están dispuestos a contar y de ese modo cada uno pueda evaluar si quiere asumir o no esos límites de la otra persona en cuanto a su intimidad. No es necesario que la pareja sepa toda la historia de la otra persona pero si que los límites estén claros y acordados y sobre todo, que si hay elementos de desconfianza provenientes de la historia personal de alguno de los dos, conversarlos y que sea un espacio seguro para comentar cómo os sentís. Sería conveniente también, por lo que comentas de las inseguridades que esto genera en ti, el poder acudir a terapia individual además de una posible terapia de pareja que os ayude a restablecer la comunicación y determinar si queréis seguir juntos, cuáles son los límites de cada uno y cómo continuar de allí en adelante.
Que logréis conseguir la mejor solución posible a vuestra situación. Un saludo.

Querido anónimo:
En primer lugar, muchas gracias por la confianza al consultar.
Las mentiras (u ocultamientos) pueden deberse a distintos factores, sin tener que ser en todos los casos por motivo de que se haya roto un pacto explícito o implícito dentro de la pareja. Pero, generalmente, las mentiras tienen lugar por miedo a la reacción de la otra persona. Esto es imprescindible trabajarlo, puesto que el clima de confianza en ambas partes de la pareja parece estar debilitado, al igual que quizá puede haber diferencias en los límites que queréis poner o que veis necesario poner cada uno (la otra parte puede querer conservar ciertos aspectos para sí misma por distintos motivos y es válido y ahí habrá que hacer un trabajo de identificar los estándares de cada uno y ver si son compatibles, o quizá necesita ciertos aspectos necesarios que no ha identificado, o no ha podido compartir por miedo, para sentirse más cómoda y compartir más en pareja en caso de desearlo). En cualquier caso, veo necesario y muy positivo poder hacer terapia de pareja, especialmente dado el nivel de angustia que comentas y el perjuicio para la relación.
¡Un abrazo!

Hola, gracias por tu consulta. Entiendo tu preocupación y en base a lo que has comentado, te propondría, a pesar de su actitud, intentar hablar sobre tus preocupaciones. En las relaciones generalmente no se dice todo, existen los "jardines secretos" y eso esta bien. Ahora pondría atención a lo que TÚ quieres como relación y evaluar su propuesta te alcanza. Que es lo que necesitas y deseas como pareja? Pon la atención y el cuidado en tí.
Espero que te sea útil. Un saludo

Hola, entiendo el malestar que te genera esta situación con tu pareja, sin embargo es mejor que puedas pensar en qué quieres en tu relación. En caso de que no podáis recuperar la confianza mutua, la relación está abocada al fracaso.
En caso de que quieras trabajar tu confianza personal y en tu pareja, un proceso terapéutico puede ser una herramienta muy beneficiosa.
Un saludo,
Paul

¡Hola! Gracias por tu confianza. Las relaciones de pareja (y en general) tienen diferentes fases, puesto que estamos en continua evolución. Lo que trabajaría contigo es el tipo de apego que tú tienes, puesto que nos ayuda a entender qué buscas en tu pareja. De igual manera evaluaría (si fuera posible) el tipo de apego que tiene tu pareja, para que así puedas descubrir patrones inconscientes que os llevan a elegirse. Asimismo, trabajaría contigo en descubrir cuál es la necesidad (posiblemente inconsciente) que hay detrás de la comunicación que tenéis entre vosotros/as. Cualquier duda, puedes preguntarme, será un placer responderte. Un saludo :)

Estimado: no es ella quien genera desconfianza en ti. Esa desconfianza es parte de tu personalidad y te haría bien tratarla. Cuando dices que no la quieres juzgar, podría aseverar que ella siente exactamente lo contrario: se siente juzgada por ti. Un cordial saludo,
Guillermo Miatello

Hola! Tu desconfianza es comprensible dada la situación. Hay algunas reflexiones que podrías hacer al respecto ¿que te pasa a ti cuando te mienten?, ¿que función está teniendo la mentira? ¿que haces con la mentira? Un saludo.