Mi pareja y yo(somos dos hombres) fuimos a una celebración familiar en la que él no conocía a nadie

Gracias por tu pregunta. Lo que debemos tener claro, es que no es tanto la gravedad objetiva de los hechos lo que influye, sino la percepción y construcción que nosotros hacemos de los mismos basados en nuestra historia vital. Es decir, tú pudiste sentirte inseguro con esto, no tenido en cuenta, etc... seguramente ahí trabajaron inseguridades que todos tenemos y se despierten en situaciones de esta índole, por otro lado, el quizás desde su percepción solo estaba hablando con una persona que le cayó bien y es agradable. De todas formas, creo que has sido valiente al comunicarle tu punto de vista y te felicito por ello. Por lo que comentas, no sé si hubo invalidación por su parte de cómo tú te estabas sintiendo, de ser así, es algo que tiene que trabajar él también, el apoyar tus sentimientos e intentar ponerte en tu lugar, más allá, que haya parte de celos en esto, que quizás es así, es una emoción natural y adaptativa que aparece cuando tenemos la percepción de perder algo que amamos.

Probablemente no sean celos y sea la segunda opción que planteas en tu pregunta. A veces, confundimos el cómo nosotros actuaríamos en una situación con lo que se deba hacer en dicha situación realmente. Se puede actuar de diferentes maneras y aunque eso a veces nos chirría, hay que aceptarlo, ya que no hay una respuesta universal para cada situación. Para ello, la comunicación y saber ponerse en el lugar del otro es muy importante. Además de expresarle lo que te ha generado el que se quedase hablando con ese otro chico, y que luego hiciesen planes sin tener tu opinión en cuenta, puedes expresarle también cómo hubieses abordado tú dicha situación y hacerle ver tu punto de vista. También tienes que ver con perspectiva qué pilares habéis formado en el tiempo que lleváis de relación, por ejemplo, en el tema de la toma de decisiones, si cada uno habéis contado siempre con la opinión del otro o no, si habéis tomado decisiones unilaterales y luego lo habéis comunicado sin opción de cambio. Si es la primera opción, entonces el que ha actuado diferente a como vosotros soléis tomar una decisión no has sido tú. Es normal la situación que me planteas, en consulta me suelen llegar personas con situaciones parecidas a la tuya, y es que las relaciones de pareja a veces son complicadas y necesitamos trabajar actitudes y comportamientos que tengan transferencia a nuestras relaciones interpersonales.

Hola, entiendo que has actuado de forma correcta, comunicándole lo que has sentido con su actitud. Conocías un dato importante, que a él le resultaba atractivo y su interés en conversar y volver a querer quedar te ha despertado a ti ciertas inseguridades.Ánimo y a seguir trabajando esa comunicación para recuperar más confianza.

Hola. Es posible que más que celos fuera necesidad de sentirte acompañado. Probablemente viste que él le daba algo a otra persona que a ti no te daba. Si hubieras estado entretenido con otra gente es posible que ni siquiera te hubieras fijado tanto. De todas formas revisa si en la relación falta algo y háblalo con él. Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola! Muy bien habérselo comunicado. Podrían ser las dos cosas y no pasaría nada. Los celos no tienen por qué ser negativos. No hay emociones ni sentimientos negativos, es lo que hacemos con ellos lo que puede serlo. Es importante validar lo que sentimos, sólo a partir de ahí se pueden elaborar y modificar cosas. Adelante! Un abrazo

Hola! Como tu dices son celos e inseguridades que nos aparecen cuando vemos a la pareja con otras personas y es normal en cierta medida. No tendría que suponer ningún problema que tu pareja lo haga. En todo caso , si a ti te afecta y afecta a tu relación esos celos entrando en dinámicas de prohibir contactos sociales, chantajes emocionales y discusiones por tus propias inseguridades , lo recomendable es acudir a terapia .

Buenas tardes. Cuando vamos a una fiesta es para divertirse, pero sobre todo socializar. Esto es muy importante para las personas. Te sentiste incómodo, porque tu pareja socializó y se divirtió. Esto se debe a varias razones, como la falta de confianza en uno mismo, si no confiamos en nosotros mismo, podemos sentirnos inseguros en la relación y preocuparnos sin razón. Tienes que buscar ayuda profesional para trabajar el problema, pero sobre todo la autoconfianza. El temor por perder a la pareja puede generar ansiedad y preocupaciones excesivas, que suele estar relacionado con experiencias pasadas o con la inseguridad. Los celos surgen cuando percibimos amenaza en la relación, son destructivos y no permiten que la relación avance sanamente. La base principal de una relación de pareja es comunicación y confianza, por lo que es importante comunicarse abiertamente con la pareja sobre estos sentimientos y contactar con un profesional juntos. La terapia es muy útil en este problema y fortalece la relación. Recuerda que cada persona tiene derecho a disfrutar en su tiempo libre y socializar.
Un saludo.
Cuídate mucho.

Es un factor muy importante en un relación sana, que cómo te hace sentir los actos de tú pareja al expresar se los, no los invalide.

Si te hiciera sentir tranquila y seguro, quizá si le expresas de nuevo lo que esperas de él cuando algo de preocupa, lo vea de otro modo y te apoye.

Si no actúa de esa forma, es posible que en otras situaciones futuras de tú relación actúe de la misma manera y en ese caso, ¿es ese el tipo de pareja o relación que quieres?

¡Buenos días!
Me alegra de que se lo hayas podido comunicar y que ambos hayáis podido hablar del tema. Entiendo que te cause malestar pero crees que afecta a algo en vuestra relación, piensas que esto altera vuestra relación. Por otro lado, es importante que los dos empaticéis con el otro para poder sentir aquello que siente el otro y así poder comprenderos mejor. Si aún así, no llegáis a ningún punto, te recomiendo que acudas a terapia de pareja. Muchas gracias y un saludo.

Lo que estás experimentando no necesariamente es solo celos, sino una sensación válida de inseguridad y desconexión. Es natural sentirte incómodo cuando observas que tu pareja se involucra con alguien de manera tan cercana, especialmente si eso te hace sentir excluido o menos importante en la situación. El hecho de que él se haya distanciado de ti y haya buscado interactuar con el otro chico durante un momento familiar, sobre todo si no es algo que tú hubieras hecho, puede ser interpretado como una falta de atención hacia ti, lo cual te dejó sentirte solo y triste.

No es raro que las personas en una relación tengan diferentes maneras de manejar la socialización, pero lo importante aquí es cómo tú te sientes. Es posible que para él no haya sido algo que tú veas como un problema, pero eso no significa que no sea válido que tú te sientas incómodo.

Lo importante en estos casos es la comunicación. En lugar de etiquetar lo que sientes como celos, intenta hablar sobre cómo te hace sentir ese tipo de interacción, sin acusaciones. Podrías expresar algo como: "Me sentí un poco solo y desconectado cuando vi que pasaste tanto tiempo hablando con él, ya que esperaba que compartiéramos más ese momento. Me hizo sentir que no estaba siendo tomado en cuenta." De esta manera, le das espacio a tu pareja para comprender tu perspectiva y también pueden encontrar un equilibrio en lo que ambos necesitan emocionalmente en situaciones sociales.

Lo primero validarte esa emoción (celos), es una emoción totalmente normal como otra cualquiera, la cual es muy rechazada o mal vista por la sociedad. Lo que estas sintiendo es totalmente válido y no estás exagerando.
Esos celos hablan de ti y de tu relación, de lo que para ti es importante, de tus valores, de cómo tu te sientes en tu relación. En este caso, creo que tu estabas sintiendo que vuestro vínculo estaba siendo amenazado, no necesariamente relacionado con la atracción de tu pareja hacia la otra persona, sino por cómo se estaba manejando la interacción en ese momento.
Que te sintieras solo, no está directamente relacionado con los celos, sino con una falta de conexión entre la pareja en el contexto que describes.
Sería interesante que la pareja creara un entorno seguro en el que se puedan expresar las emociones sin que aparezca el juicio.
Cada pareja tiene sus propias dinámicas, quizás lo que para ti es una falta de consideración para tu pareja sea una simple interacción social. Aún así, la comunicación y la empatía son clave en una relación, donde ambos tenéis derecho a expresar como os sentís y encontrar juntos una manera de abordar las inseguridades o los malentendidos, con el objetivo de fortalecer la relación y crecer juntos. Una pareja no se hace, se construye.
La terapia de pareja puede ser una herramienta útil para explorar estos temas, o si necesitas procesar estos sentimientos y hablar de ellos más profundamente aquí estoy. Un abrazo, Alicia

Gracias por compartir tus sentimientos. Tus emociones son válidas: sentirse solo o triste no siempre es celos. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a gestionar estos sentimientos, comunicar tus necesidades y fortalecer la conexión con tu pareja sin culpa.

Un saludo.

Pilar Rapela.
“Tu psicóloga amiga”