Que debo hacer si mi pareja me pide borrar a mis amistades de Facebook?Aclarando que yo no hablo con

Gracias por su pregunta:

¿Qué debo hacer si mi pareja me pide borrar a mis amistades de Facebook?

Respuesta:

No hacer nada. Limitase a escucharle y a estar presente para cuando él necesite expresar su miedo o su temor.

En doctoralia encontrara la siguiente pregunta:

“Mi pareja me pide eliminar a mis amigos de mis redes sociales porque cree que quieren algo mas que una amistad conmigo cuando en realidad no es así; llevamos varios meses discutiendo por ello, yo intento hablar con él pero siempre terminamos peleando. ¿Qué debo hacer?”

La pregunta anterior, contestada por seis profesionales, resume las ideas más importantes que puede extrapolar a su pregunta.

La postura y recomendación sugerida por nosotros, no resolverá totalmente el problema que presenta su pareja pero ayudará a que reflexione y pueda comprender que tal vez esté equivocado y que hoy cosas de las que debería meditar y pensar sobre él.

Su pareja no percibe la situación del mismo modo que usted. Es evidente por lo que relata. Muestra una alteración de la percepción (sensorial e intelectiva) que le lleva a distorsionar la “prueba de realidad” que le ofrece –esto es, no hace nada malo y le demuestra que puede confiar en usted-.

La distorsión que sufre su pareja desemboca en bruma, tabicación, velo o vidrio que separa la percepción real de lo que dice que hace –que habla con sus amistades-, de lo que es la realidad –usted dice: “aclaro que no hablo con mis amistades”-.

Esta falta de coherencia e integración de las señales que usted puede mandarle –por ejemplo, muestras de cariño- dejan fuera de su conciencia segmentos enteros de experiencia anterior –es decir, todo aquello que se han dado y entregado en el pasado-.

Cuando la percepción entre dos personas que se quieren es profunda, todo su ser describe una danza, cuando la no-percepción se apodera de la pareja es aconsejable preguntarse y preguntarle qué tipos de traumas ha podido vivir o sufrir en el pasado.

Si aún así no es posible continuar avanzando y es auténtico el amor que siente la pareja, no hacer nada y “escuchar” y limitarse a estar presente para él es la mejor recomendación.

Un saludo.

Si aclaras que YA no hablas con tus amistades tu pareja está ganando la batalla sobre el control de tu vida. El problema del control de un miembro de la pareja sobre otro se establece a partir de pequeñas concesiones que se hacen hasta llegar a hacerse insoportable. Debes empezar a reestablecer el equilibrio, solicitando ayuda, si dar ese paso te cuesta tanto.

Hola;

Las relaciones, todas, incluidas la de pareja, son un contrato en el que estamos, o así debería ser, porque lo que obtenemos nos satisface, cubre unas demandas (yo te doy algo que quieres y a cambio optando algo que yo quiero). Cuando digo todas me refiero a a todas las relaciones, como digo incluidas las de pareja. Revisa el contrato, mira si te gustan “las cláusulas de letra pequeña” que a veces no hemos (querido) ver. Quizá podamos renegociar, adecuar o mejorar el contrato (terapia) o, quizá también, rescindir el mismo.

Un saludo

Buenas,
No hacer lo que no quieres.
Es mi opinión. Pero no es algo que debas hacer.
Deseable que seas coherente con lo que piensas, sientes y haces según tus valores.
Saludos

Me parece estupendo lo que planteas, si en una pareja el amor se expresa controlando al otro, claramente no es amor, es otra cosa…

Buenos días. Estás ante una situación en la cual se te ha pedido que hagas algo que no quieres. La pregunta es, ¿Qué conseguirás aceptando la propuesta de borrar tus amistades?

Probablemente dos cosas: Alejarte de esas amistades y en caso de existir chantaje emocional, que la persona que te ha realizado ese chantaje aprenda que chantajeando una consigue lo que quiere, lo que aumentará la probabilidad de que vuelva a suceder.

Y por otro lado, ¿Qué necesidad tiene la otra persona de que elimines esas amistades? Si la respuesta tira más hacia un problema ajeno (posiblemente de confianza), ¿Porqué deberías responsabilizarte tú de ese problema?

Te recomiendo que revises si esas amistades son importantes para ti y hasta qué punto te conviene alejarlas de tu vida.

Buenos días, en aras de aportar algo nuevo a las aportaciones de los demás profesionales, yo te diría que una cosa es que él o ella tenga miedos sobre algunos aspectos y otra es que tú te tengas que adaptar a las ellos.
Yo te recomendaría hablar con ella o él de manera asertiva e invitarle a que comente qué le preocupa, etc.; y así tú poder entender mejor su postura sin que ello te obligue a superitarte ante ella.
Un saludo,
Paul

Sin duda hablar con tu pareja para llegar a un acuerdo donde ambas parte os sintáis satisfechos. Que tu no desees hacer algo es totalmente genuino. Un saludo.

¡Hola! No es nada sano que te pida que cambies algo que ya formaba parte de tu vida, antes de conocerle. Eso indica un alto grado de celos, inseguridad y baja autoestima por su parte, siendo recomendable que acudiera a terapia. Debemos de rodearnos de personas que nos quieran y nos acepten tal y como somos, y si esto no se diera así, será porque esa persona no es para nosotros, no es compatible, no acepta la parte negativa y constructiva de la relación, (o apasionante, según cómo os veo". Muy inquieto

Hablarlo y llegar a acuerdos, pero sabiendo que eres libre de poder elegir la opción más coherente con tus pensamientos y valores.

Hola!
Es completamente válido que no quieras que tu pareja controle con quién puedes o no puedes tener en tus redes sociales. En una relación sana, debe haber confianza y respeto por el espacio personal de cada uno.

Si no hay conversaciones ni interacciones que justifiquen esa petición, entonces el problema no es realmente Facebook, sino la inseguridad o los celos que pueda estar sintiendo tu pareja. Lo ideal sería hablarlo con calma y hacerle entender que una relación no debe basarse en el control, sino en la confianza mutua.

En terapia, podríamos trabajar en establecer límites saludables, mejorar la comunicación y ayudar a tu pareja a manejar esas inseguridades sin que afecten tu libertad personal.

Una pareja debe ser un espacio de libertad y seguridad para ambos, es decir, que las dos personas deben poder sentir la libertad de hacer lo que quieran. Tú tienes derecho a tener tus amistades, eso no quiere decir que quieras menos a tu pareja. Porque tener pareja no significa renunciar a toda nuestra vida para tener un solo amigo, una sola relación, una sola persona en nuestra vida. Te animo a hablar con tu pareja y explicarle que tener amigos no significa dejar de quererle, ni que vayas a ser infiel, es solo tener otros seres queridos en tu vida. Y si le cuesta mucho podéis acudir a terapia de pareja para trabajarlo bien y que no sea un problema en vuestra relación.