Que pasa si no siento deseo sexual? Con mi pareja llevo 9 años y cuando éramos adolescentes teníamos

21 respuestas
Que pasa si no siento deseo sexual? Con mi pareja llevo 9 años y cuando éramos adolescentes teníamos sexo más frecuente que ahora, sin embargo no recuerdo nunca haber tenido realmente ese deseo, sólo "me dejaba llevar". Algunas veces he llegado a pensar que soy asexual sin embargo disfruto el estar con mi pareja realizando otras actividades. O por otro lado al relacionarme con ciertas personas con las que genero cierta conexión emocional (nunca atracción fisica) surgen emociones agradables pero nunca sexuales. Eso me ha hecho pensar si soy demisexual, sin embargo leo que incluso los demisexuales llegan a tener una vida sexual plena. Entonces ya no se que me pasa. Espero haberme dado a entender y me puedan orientar. Gracias
Por lo que describes pareciese que como tú mism@ dices, eres asexual. Lo cual no debe generar ningún tipo de problema si sabes llevarlo bien contigo mism@ y con tu pareja.
El problema de la asexualidad es su falta de visibilidad y la presunción de la mayoría de las personas de que el sexo nos gusta a td@s. Pero no es así. De hecho, existen 4 formas diferentes de entender el sexo:
Alosexualidad
Gris-sexualidad
Demisexualidad
Asexualidad
Te aconsejo que lea sobre el Triángulo de Aven.
Ánimo

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Hola, quizás tengas que aclararte con respecto a lo que sientes, para saber hacia donde quieres dirigir tu deseo sexual y emocional. La terapia psicoanalítica te permite conocer la raíz de tu dificultad.

Hola, lo primero decirle que es muy comprensible que se sienta confundido con sus sentimientos ante una sociedad que se mueve por cánones eróticos y sexuales. La asexualidad tiene que ver con el bajo deseo sexual y por lo tanto con una elección y un sentir propio que merece ser respetado. En cuanto a la causa de la falta de necesidad de descarga pulsional, se puede asociar a diferentes cuestiones como a la ansiedad que genera el encuentro sexual y por tanto todo el sistema defensivo que se pone en marcha ante la propia sexualidad, a experiéncias vividas en la infancia o con anterioridad y por supuesto a la posible vivencia de un hecho traumático y en ese caso si le recomendaría consultar con un profesional clínico. Un abrazo!

Hola
¿Que pasa si no sientes deseo? Contestando a tu pregunta, es importante que reflexiones qué te pasa a ti. Hay personas que deciden no tener sexo y son felices.
Llevas 9 años con una pareja y el deseo se trabaja cada día.
Por lo que comentas sobre tu adolescencia, al principio puede que la novedad haya ayudado a sentir más deseo. Tenemos un sistema de recompensa cerebral que nos motiva a ello.
Pero para ello se necesita una sesión de ed. Sexual para explicartelo.
Ahora, al no tener una buena base de educación sexual. Donde nadie nos ha enseñado cómo explorarnos, como vivenciar nuestra sexualidad, nos encontramos muchas veces actuando por inercia. "Esto es lo que debo hacer porque tengo pareja".
Pues no, antes de nada. Se requiere un aprendizaje. Autoexplorarse, conocerse y saber qué es lo que te gusta. Para así luego fomentar el juego erótico con la pareja.
También es un error pensar que el sexo debe ser espontáneo.
En parejas de larga duración se necesita pensar en sexo y planificar encuentros íntimos con la pareja.
Al igual que planificamos nuestras comidas diarias, ¿por qué no planificamos momentos de intimidad?

Es una de las consultas más demandadas. Y se puede trabajar.
Te invito a buscar un/a terapeuta sexual o educador/a sexual que te ayude a averiguar tus dudas y así, poder contestarte a tus preguntas.
Un abrazo

Hola! Quisiera empezar diciendo que la asexualidad, la demisexualidad o cualquier otra orientación sexual son experiencias vitales válidas en las que se puede encontrar sentido y felicidad. Veo por tu tono que notas cierto rechazo a esa opción para ti. Si tu realidad fuera esa, podría ser importante encontrar tu propia paz con ello. Por otro lado, es también muy posible que debido a experiencias pasadas, a falta de autoconocimiento, a dificultades para identificar o expresar los gustos personales, etc. hayas tenido una historia de aprendizaje por la cual te sea difícil conectar con los sentimientos de atracción sexuales. Si esto fuera así, puede que te viniera bien explorar tu realidad y tu propia voz en un espacio terapéutico. Si ves que te vendría bien, estaré encantada de atenderte. Un abrazo!

No observo comportamiento para diagnósticar patología Sexual.
Te recomiendo solicites cita con especialista en ginecología y/o Sexologia para valorar qué ocurre con tu nivel de excitación..
En muchas ocasiones tener unas pautas de comportamiento nuevas promueven la excitacion.
Hay que realizar una historia clínica completa sobre esta temática para resolver tu pregunta.
Un abrazo.
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Buenas, hay que separar la atracción física de la atracción romántica. Dentro del espectro asexual encontramos personas que sienten atracción romántica por otras personas pero no atracción física. Son los demisexuales arrománticos. Por lo que cuentas podría ser tu caso. No hay nada malo en ser asexual, el problema es que socialmente es una orientación sexual que se ha invisibilizado y esto puede provocar malestar y confusión a las personas que son asexuales. Un saludo.
Mónica Leiva.

El deseo sexual es algo, como todas las sensaciones espontáneas que no se puede provocar directamente. Intentar sentir emociones las inhibe, y por eso tal vez podemos tener problemas en la vida sexual. Lo mejor que se puede hacer en estos casos es hablar con la pareja y pedirles lo que nos gusta sin necesariamente llegar a tener un coito. Ayuda mucho el juego sexual, el hablar de los que nos gusta, las fantasías y sobre todo aceptar que, en este momento, a pesar de un esfuerzo se tenga una limitación . El sexo tiene que ser un descubrimiento constante también con una pareja tan estable. Un saludo.

Buenas, el deseo sexual es bastante fluctuante y más en las relaciones de larga duración. Las etiquetas existentes pueden ayudarte a entender y ver que hay personas que les pasa lo mismo, pero lo más importante es como lo vives tú y tu pareja, es decir, si es algo que genera conflicto o no y si tu sientes que te afecta a nivel emocional. Habría que evaluar más aspectos como que tipo de educación sexual has recibido, creencias que tengas al respecto, etc.
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Buenos días, si como dices, con tu pareja nunca has sentido deseo sexual, habría que ver si aunque te dejaras llevar, tenías excitación y excluir anorgasmia. La falta de deseo y anorgasmia puede estar asociado a diversos factores personales y también a la relación de pareja de tipo distanciamiento emocional, causas externas, desacuerdos o conflictos en la relación... La terapia individual, de pareja y sexológica ayuda a encontrar causas y factores que pueden estar influyendo en esa inapetencia sexual.

El deseo sexual pues, y digo puede pues no es una regla fija, variar con la edad y el tiempo de las relaciones. Tal vez es una oportunidad para explorar otros abordajes de la sensualidad y la sexualidad contigo misma y con tu pareja. No creo en las etiquetas, a priori pueden ayudar, pero en la mayoría de casos confunden y necesitamos a un profesional que nos acompañe. Te invito a explorar te emocional, sensual y sexualmente. Escoge un terapeuta integrative es mi recomendación. Saludos y un abrazo.

¡Hola! Te has dado a entender muy bien :) Por un lado, si que puede ser que te identifiques con la asexualidad, y con lo que ello conlleva. Pero también ten en cuenta que la sexualidad es un continuo: no hay ninguna regla que te diga que se debe tener sexo "x" cantidad de veces, o que siempre se deba llegar al orgasmo, o que todos debamos disfrutarlo de la misma manera: es verdad que hay muchos mitos alrededor del sexo y que por miedo o vergüenza no preguntamos y nos quedamos con ellos, generando malestar. En este mismo orden de ideas, lo que mencionas de una vida sexual plena, realmente es aquella que a ti te convenga, siempre en base a lo que tu disfrutes (como has visto, la base del sexo es disfrutar). En este mundo, que cada vez parece volverse más complejo, es tentador ponerse una etiqueta, pero recuerda que eso limita tu visión de las cosas. Está bien que te cuestiones sobre lo que te gusta y lo que no, y eso te ayudará a encontrar respuestas satisfactorias, así como comentarlo con tu pareja. Si quieres profundizar en tus inquietudes, puedes hablarlo tranquilamente con un terapeuta y aclarar dudas; cada persona es un mundo. Espero haberte ayudado. Un abrazo :)

Hola, lo primero me gustaría decir que es normal que te encuentres frustrada o perdida, puesto que es algo que no suele visibilizarse. En primer lugar, acudiría a un especialista médico para descartar cualquier explicación médica. A partir de ahí, es cierto que nos faltaría información para concretar si tienes esto o lo otro. Para mí lo principal sería qué quieres tú, e ir acercándonos a que puedas tener sensaciones placenteras ya sean mediante los encuentros eróticos o por otras prácticas como tú dices cuando realizas otras actividades. Y como he dicho es lógico que quieras encontrar respuesta porque es un tema que no se suele visibilizar, pero se puede trabajar y buscar soluciones sean o no sean las que a priori podemos pensar. Espero haber ayudado. Un saludo

Antes de preocuparte en que categoría te adscribes, deberías considerar que tu situación personal es única, ya que forma parte de tu historia vital. Las categorías asexual y demisexual definen comportamientos finales, no causas. Si deseas conocer los porqués de tu falta de deseo te aconsejo que contactes con un psicoterapeuta psicoanalítico.
Salud

Hola. Para trabajar sobre la preocupación que manifiestas se puede realizar un abordaje transversal que abarque los planos afectivo, cognitivo, conductual y fisiológico. Sería interesante que acudas a consulta con un/a profesional que te acompañe en el proceso de revisar, entre otras, tus creencias sobre la sexualidad.
Un saludo
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La vida, como la sexualidad es un flujo constante de situaciones, cambios, percepciones, etc... lo importante no es solo lo que deseas o no, sino los conflictos que esos deseos, en su diversidad y expresión, generan. Por lo tanto, la más de las veces, no es tan importante que te pongas una 'etiqueta' sino que puedas vivir más libre de sufrimiento que es por lo visto, una de las cosas que estás viviendo en este momento. Busca un espacio donde poder hablar de esto libremente, en confianza y trabajar los conflictos internos que vivencias.
Buena suerte

El deseo sexual es algo que se puede trabajar en terapia sexual. Ahora bien, ¿realmente es algo que quieres o te interesa hacer? ¿Es algo que echas en falta? ¿Te gustaría sentir deseo sexual?
Ahora bien, ser asexual es compatible con tener pareja. La asexualidad es la falta de interés en la parte erótica de las relaciones pero no en la parte romántica. Creo que la clave de esto es que te preguntes si realmente el deseo sexual es algo que te interesa y que te gustaría explorar en terapia.
Te mando un abrazo

Buenas tardes,
Te veo muy confundido/a, la falta de deseo es algo muy frecuente, no tienes por qué ser asexual, que no hayas tenido aún deseo por nadie, tampoco tiene necesariamente que ver con esto.
Puede que tu educación o la conducta de tu compañero/a no ayude a que el sexo para ti sea una actividad agradable o atrayente. Un psicólogo especializado en sexología te ayudará a comprender que es lo que te está pasando, quizás haya algo que bloquea tu deseo . Mucho ánimo, en nuestra consulta hay un especialista en sexología por si quieres consultar. Un saludo.
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Hola, vivimos en una sociedad que hay mucha presión a la satisfacción sexual constante, el sexo es fantástico, pero si no te apetece mucho o no sientes ciertos deseos, no hay ningún problema, lo importante es sentirte bien contigo con tu orientación, deseo o gusto. Respecto a la demisexualidad u otro tipo de etiquetas, yo no le daría muchas vueltas, tenemos necesidad de ponerle nombre a todo y parece que eso es vital, pero vuelvo a insistir en que lo importante es que tu y tu pareja os sintáis a gusto con la relación que tenéis. Un saludo


Despues de leer su caso me vienen varias cuestiones a la cabeza: Le veo que se está comparando con un estándar y de la cual comparacion observa en usted diferencias. Bien, pero , es eso un problema en el dia de hoy para usted? si lo es, es en ese problema en el que se podría centrar la atencion y no en otra cosa como estándares o clasificaciones. Por otro lado, en la actualidad no tiene sensaciones o reacciones de excitacion que se cuestiona si deberia sentir o no. Bien, pero, si decidiera usted hacer sus propias averiguaciones sobre ello, se siente libre para probar? podria experimentar ? si no siente que pueda experimentar para conocerse y aclararse, en caso de que quisiera, ese es otro foco en el que puede merecer la pena enfocarse tambien.
Autoobservese enfocando en estos aspectos y posiblemente obtenga la orientacion que busca. Suerte¡

Por un lado, si fueras asexual simplemente habría que trabajar con la aceptación de ello, puesto que no hay nada malo de que así fuera. Por otro lado, habría que conocer más información ya que en muchas ocasiones, se trata de modificar ciertas creencias acerca del sexo, el reaprendizaje... Incluso habría que descartar alguna patología orgánica. Un saludo!

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