Sobrepienso y no recibo ayuda por parte de mi pareja. Como estan? Como digo, no recibo ayuda por pa

¡Muy buenas! Antes de nada, lo lamento mucho, es muy duro sentir que una persona tan valiosa para tí como tu pareja no te apoya en la rumiación que tan difícil es llevar a cuestas. Para mí la solución es sobre todo, si puedes, primero iniciar terapia tú, para ganar herramientas para gestionar mejor los pensamientos y no depender del otro. Y después, hacer o bien terapia de pareja o alguna sesión suelta en conjunto para que ambos tengáis un espacio seguro donde explicar cómo se siente cada uno en estas situaciones y qué estáis dispuestos a llevar a cabo para cubrir las necesidades del otro sin responsabilizarte al 100% de ellas. La pareja, aunque pase por momentos difíciles son siempre mucha comunicación, validación y compromiso. Si eso está y ambos os esforzáis se puede solucionar. Te mando un abrazo enorme.

Hola,

Es normal que cuando sobrepiensas las cosas, esperes apoyo y contención de tu pareja, especialmente si ves que tiene esa actitud con otras personas. Sentirte ignorada o poco comprendida en esos momentos puede hacer que la ansiedad aumente en lugar de disminuir.

A veces, las parejas no reaccionan como esperamos porque no entienden exactamente lo que necesitamos. Puede que tu novio no sepa cómo ayudarte o que sienta que cualquier cosa que diga no cambia la situación. En estos casos, una buena estrategia es expresar con claridad qué tipo de apoyo te haría sentir mejor. Por ejemplo, en lugar de decir "me gustaría que me ayudaras cuando me siento así", podrías probar con "cuando sobrepienso algo, me ayudaría mucho que simplemente me escucharas y me dieras unas palabras de aliento, como lo haces con tus amigos".

Si sientes que esta dinámica está afectando tu bienestar o la relación, en terapia breve estratégica trabajamos herramientas para gestionar mejor los pensamientos repetitivos y fortalecer la comunicación en pareja.

Si te gustaría recibir más orientación, puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia.es buscando PSYAMM.

Un saludo.

Buenas tardes,
Al leer la pregunta, siento que hay dos temas sobre los que reflexionar y para los que buscar posibilidades sobre cómo abordarlos.
Por una parte, creo que es interesante investigar qué alimenta esos sobre-pensamientos, en qué momentos aparecen y qué efectos tienen en ti... También comentaste que mejoraste mucho en este tiempo y me pareció útil indagar sobre lo que te ayudó a mejorar y en qué notas esas mejoras, qué es diferente en tu día a día al mejorar... Puede que ahí hayan fortalezas y habilidades que te sean útiles.
Por otra parte, entiendo que parte del malestar tiene que ver con no poder compartir cómo te sientes o lo que te pasa con tu pareja. Tus palabras me transmiten que valoras cosas de él, pero no te sientes apoyada o acompañada en ese tema. No sé si han podido hablar de cómo te sientes al no poder compartir esos sentimientos con él, quizás hablando puedan encontrar o crear maneras y momentos para apoyarse ante los sobre-pensamientos. En esas conversaciones podrían definir qué necesitaría cada parte para cuidarse en esas conversaciones y en la relación, en qué momentos sería más útil hablar de ellos, con qué límites, de qué manera te podría dar aliento en esos momentos y qué le ayudaría a él a poder hacerlo. Muchas veces el camino está por construir en la relación.
Ojalá, sean de utilidad estas reflexiones y encuentren la manera de sentirse mejor.

Es totalmente válido sentirte de esta manera. Te invito a que reflexionéis juntos sobre qué es lo que realmente necesitas en esos momentos, ya que puede que no sepa cómo ayudarte de la forma que esperas. Intenta tener una conversación abierta y honesta, expresándole lo que sientes de manera tranquila y asertiva, ofreciendo un espacio para que él pueda comprender cómo te sientes y juntos encontrar la manera de fortalecer la comunicación.

Es normal que en una relación de pareja desees sentir apoyo y comprensión, especialmente en momentos en los que tus pensamientos te abruman. Es positivo reconocer que has trabajado para mejorar, pero es importante recordar que todos necesitamos un espacio seguro donde compartir nuestras emociones sin sentirnos juzgados o ignorados.

La situación que describes puede generar frustración, ya que sientes que tu pareja no te brinda el mismo apoyo emocional que ofrece a sus amigos, lo que podría hacerte sentir menos valorada. Sin embargo, también es importante considerar que, aunque él sea una persona buena y cariñosa, quizás no sabe cómo abordar tus necesidades emocionales o no entiende completamente lo que necesitas de él en estos momentos.

Hablar con tu pareja de manera calmada y específica puede marcar la diferencia. Busca un momento tranquilo y dile cómo te sientes, por ejemplo: "Valoro mucho nuestra relación y sé que eres una persona generosa, pero a veces siento que no puedo compartir mis pensamientos contigo porque no encuentro el mismo apoyo que ofreces a otros. Me gustaría que pudiéramos trabajar juntos para que yo me sienta más comprendida y acompañada."

Además, es importante que tengas herramientas propias para manejar el sobrepensamiento. Practicar técnicas como la meditación, el mindfulness o llevar un diario puede ayudarte a organizar tus pensamientos y reducir la necesidad de validación externa constante.

Por último, recuerda que las relaciones son una construcción mutua. Si ambos están dispuestos a trabajar en la comunicación y en el apoyo emocional, pueden fortalecerse como pareja.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Es valiente reconocer y expresar este tipo de emociones porque no siempre es fácil ponerles palabras. Es importante validar lo que sientes: que no recibas el apoyo emocional que necesitas de tu pareja puede ser muy frustrante y doloroso. Parece que, por un lado, valoras mucho su relación y reconoces sus aspectos positivos, pero por otro, te está afectando que él no te brinde el mismo tipo de aliento o comprensión que ofrece a sus amigos. Esto genera una sensación de desconexión emocional que, como mencionas, te hace sentir mal. Quiero que sepas que esto no significa que tú estés pidiendo “demasiado” ni que tus sentimientos sean inválidos. Lo que estás buscando es algo legítimo: un espacio donde puedas compartir tus pensamientos y emociones con la persona que amas, sentirte escuchada y apoyada. Comunica tus necesidades a tu pareja, habla con él en un momento tranquilo y desde una postura de colaboración. Explica cómo te sientes y sin culparlo. Por otro lado, es importante que identificas que necesitas de él, qué tipo de apoyo te ayudaría más: ¿escucha activa, palabras de aliento, o simplemente que esté presente? Espero haberte ayudado, un fuerte abrazo

Es difícil sentir que tu pareja no te apoya en momentos de vulnerabilidad. Es posible que no sepa cómo ayudarte o que le cueste manejar tus momentos de sobrepensar, a pesar de sus buenas intenciones. Hablar con él desde la calma y expresar cómo te sientes, sin reproches, puede ser un paso importante. Pídele directamente el apoyo que necesitas y explícale cómo podría ayudarte a sentirte más comprendida.

Hola, muchas gracias por compartir lo que estás sintiendo. Parece que llevas cargando con estas emociones un buen tiempo, y es completamente válido que te sientas así. Sobrepensar puede ser agotador, y más cuando sientes que no tienes el apoyo que necesitas de la persona que amas. También entiendo lo frustrante que puede ser ver que tu pareja es empático y alentador con otras personas, pero que contigo no sea igual en esos momentos que más lo necesitas.

Lo que podríamos explorar juntos en terapia:
1. Entender tus patrones de sobrepensar:
- El sobrepensar suele venir de preocupaciones profundas o inseguridades que podemos identificar y trabajar. Juntos podríamos buscar maneras de manejar esos pensamientos para que no se sientan tan abrumadores.

2. El rol de tu pareja en tu proceso emocional:
- Podríamos explorar por qué sientes que tu pareja no te apoya de la manera que necesitas. Esto no significa que sea malo o que no te quiera, pero tal vez haya una desconexión en cómo se expresa el apoyo en la relación.

3. Mejorar la comunicación:
- Muchas veces, la clave está en aprender a expresar tus necesidades de forma que tu pareja pueda entenderlas sin sentirse sobrepasado. Podríamos trabajar en cómo transmitir lo que sientes y necesitas de una manera más efectiva y asertiva.

4. Fortalecer tu bienestar emocional:
- Además de trabajar en la relación, es importante que te sientas capaz de gestionar tus emociones sin depender completamente de la reacción de tu pareja. Esto no significa que no puedas pedir apoyo, sino que juntos podemos construir herramientas para que sientas más control sobre lo que sientes.

Sobre tu pareja:
Es posible que tu novio no sepa cómo manejar tus momentos de sobrepensamiento o que sienta que no puede ayudarte de la manera "correcta". Esto no significa que no le importes, sino que tal vez necesite entender mejor lo que estás atravesando. Si sientes que la relación es importante para ambos, podríamos trabajar en estrategias para que él también se sienta parte de la solución, no del problema.

Si decides trabajar conmigo:
Podemos tener sesiones online donde hablemos de todo esto con calma y sin juicio. Este sería un espacio seguro para ti, donde podríamos encontrar maneras de que te sientas más comprendida y escuchada, tanto por ti misma como por tu pareja.

Si crees que te gustaría trabajar en esto, aquí estaré para acompañarte. Recuerda que dar este paso ya es un gran avance hacia sentirte mejor.

Entiendo que sentir que no recibes apoyo en momentos de sobrepensar puede ser muy frustrante, especialmente cuando valoras mucho la comprensión de tu pareja. "Sobrepensar" suele estar relacionado con la rumiación, es decir, darle muchas vueltas a los pensamientos, que a veces puede ser una forma de aliviar emociones incómodas. Sin embargo, esta estrategia puede dificultar la relación si no se maneja de manera saludable.

Es posible que detrás de este patrón haya dificultades para tolerar ciertas sensaciones o pensamientos, algo que puede trabajarse junto con una mayor conexión emocional con tu pareja. Hablar desde un lugar honesto y vulnerable puede ser un buen comienzo. Por ejemplo: "Cuando le doy tantas vueltas a las cosas, es porque me siento atrapada en mis pensamientos. Me gustaría contar contigo para sentirme más tranquila."

Paralelamente, explorar formas de manejar estas sensaciones difíciles y cuidar de tu bienestar emocional puede complementar la búsqueda de apoyo en la relación. Trabajar en ambos aspectos, el personal y el relacional, puede ayudarte a sentir mayor equilibrio y mejorar la dinámica con tu pareja.

Hola, entiendo lo difícil que debe ser enfrentar esta situación, especialmente cuando sientes que no recibes el apoyo emocional que necesitas de alguien tan importante como tu pareja. Por lo que comentas, parece que has trabajado en ti misma, y eso ya es un gran paso.

A veces, nuestras emociones y pensamientos pueden volverse abrumadores, y es normal desear que nuestra pareja sea un refugio en esos momentos. Sin embargo, puede suceder que las personas, incluso aquellas que nos quieren, no siempre sepan cómo apoyarnos de la manera que necesitamos. Esto no significa que no les importemos, sino que a veces carecen de las herramientas o comprensión para hacerlo.

Si sientes que estos pensamientos y emociones siguen afectándote, tal vez hablar con un profesional pueda ser de ayuda. La terapia no solo es un espacio seguro para expresar lo que sientes, sino también para aprender estrategias que te permitan gestionar mejor estas situaciones y fortalecer la comunicación con tu pareja.

Encantanda, soy Marta!
Creo que es normal que quieras apoyo de tu pareja, al igual que ves que apoya a otras personas, porque en una pareja necesitamos sentirnos escuchadas y comprendidas.
¿Habeis hablado de esto? Tal vez él no sepa como ayudarte o lo esté haciendo a su manera. En ese caso sentaros y tener una comunicación abierta sobre el tema podría funcionaros muy bien, para expresar lo que tu necesitas y mejorar esa dinámica de pareja.
Un abrazo!