Soy bastante celosa y últimamente más controladora. En la última discusión que tuvimos, mi novio

Efectivamente, una terapia psicológica le ira muy bien.
Podrá saber el porque de estos celos y esta inseguridad.
Mejorar usted como persona y mejorar su relación de pareja.

El hecho de que tengas esos celos tan intensos habla de que hay mucha inseguridad en ti. De hecho podríamos decir que los celos tienen más que ver con cómo veo yo las cosas que con la realidad de lo que está haciendo la pareja. Además estar en una relación de esta forma, es muy dañino y destructivo para ambos. Considero que sería muy interesante que acudieras a un psicólogo para hacer terapia y conocer de donde vienen tus inseguridades. Podrías trabajar desde la reflexión, los factores que hacen que tu misma te valores poco y poder poner en marcha las estrategias que hagan que las cosas cambien. Ánimo a la hora de tomar la decisión que te ayude a estar mejor.

Como dicen mis compañeros, los celos reflejan miedo e inseguridad, si están dañando tu relación, puedes hacer un experimento y probar otras formas más sanas de relacionarte con tu pareja. Por ejemplo, en lugar de centrarte en tus sentimientos negativos y manifestar tus celos hacia él, podrías proponer hacer alguna actividad que os guste a los dos, o probar unos días a no mostrar estos celos, y valorar el resultado, ¿cómo te sientes después de esa prueba?.
También te recomiendo que busques apoyo, la terapia cognitivo-conductual, puede ayudarte a superar tus miedos, y a encontrar alternativas que sean más saludables.

En la línea de mi compañero, los celos son producto de inseguridades que dañan mucho la relación, reflexiona de las consecuencias de seguir por ese camino y te darás cuenta que no son las mas adecuadas para una relación ya que los momentos buenos y de ocio que podéis compartir vienen salpicados de discusiones y malos omentos. Lo mejor es que acudas a un psicólogo que te ayude a saber las causas de tus miedos e inseguridades y que no solo las conozcas sino que las puedas a través de esa ayuda profesional solventar. Un saludo y mucha suerte.

Como ya han señalado otros profesionales, detrás de los celos subyacen inseguridades, miedos, que seguramente tengan una causa. Identificarla y comprenderla, te ayudará a manejar y atenuar esos celos. Si tu malestar es considerable y está poniendo en riesgo esta u otras relaciones de pareja que puedas tener, te aconsejo que acudas a un profesional para que te ayude en este proceso.
Ánimo.

Los celos se basan en el miedo a perder a tu pareja. Estas inseguridades puede que se alimenten de sucesos que te han ido sucediendo, ya sea en tu relación actual o en anteriores.
Tu intento de control hace que tu ansiedad disminuya sólo momentáneamente, para luego volver a subir, convirtiéndose en una espiral en la que además de hacerte sufrir, a tu pareja, la sensación de estar siendo observado y controlado hace que se vaya alejando.
Algo bueno es que asumes que tienes responsabilidad en ésto, con terapia psicológica verás de dónde vienen tus miedos y aprenderás a relacionarte de forma más sana en tus relaciones.
Un saludo

Plantéese la alternativa de acudir a un terapeuta para poder trabajar esa parte de inseguridad y reducir los celos que le está generando la relación. Usted misma se sentirá mucho más a gusto, situación que se reflejará en su día a día y en su relación de pareja.

Un saludo.

Habría que evaluar la situación para saber exactamente de qué estamos hablando, pero si efectivamente hay celos injustificados y exagerados que ponen en peligro el bienestar personal y la existencia de una relación por lo demás saludable sería interesante iniciar una terapia psicológica.

La terapia podría ser individual o de pareja.

Si fuese individual el foco se pondría más en tu propio proceso personal (por ejemplo, los celos como manifestación de inseguridad personal etc)

Si optáis por terapia de pareja el trabajo se centraría en la relación en sí (el papel que juegan los celos en vuestras dinámicas relacionales etc)

Ambas opciones son muy recomendables y os pueden ayudar enormemente

Un saludo y buena suerte,

Pedro Ruiz de Assín Varela

Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe la amenaza hacia algo que considera suyo. Los celos te pueden causar mucha angustia e infidelidad, si son llevados al extremo pueden llegar a la patología. Si deseas cambiar estos sentimientos negativos puedes comenzar una terapia psicológica, te ayudará a entender cuales son los motivos por los que surgen y podrás cambiar aspectos de tu persona que te servirán para llevar una vida más saludable. Un saludo, Sheila Tamayo.

Por la misma linea de mis compañeros te digo que los celos injustificados son un reflejo de pensamientos recurrentes de inseguridad y miedo al abandono. A largo plazo una relación conflictiva se convierte en tóxica para ambos. Es ideal que trabajes la relación mas importante de tu vida: Contigo misma. y la mejor manera de hacerlo es travez de una guía profesional y terapia psicológica que te permita identificar de que creencias arraigas dichos pensamientos y para poder reprogramárte a una mujer confiada y segura que puede tener una relación estable y basada en la confianza.

Los celos son la manifestación de tu miedo a perder a quien quieres. Si no hay motivos que los justifiquen, casi nunca los hay, son preocupaciones, pensamientos y conductas irracionales que pueden dañar mucho a la relación de pareja.
Hay buenos tratamientos psicológicos para los celos. Aprenderás a confiar en tu pareja y sobre todo en ti misma para dejar de vivir con el temor de perder a quien quieres o ser dañada.

Parece que tienes plena conciencia del problema y que asumes que no tiene que ver con el compromiso y lealtad de tu pareja hacia tí sino con tus inseguridades previas, por lo que ponerte en manos de un psicoterapeuta sería la mejor opción para superar tus dificultades.
Los celos nada tienen que ver con el amor hacia el otro, más bien con la falta de amor hacia uno mismo y con un autoconcepto deficiente y mal construido que afecta necesariamente a las relaciones sentimentales que la persona vaya teniendo a lo largo de su vida. El control que se ejerce hacia el otro obviamente es el camino que se encuentra desde el miedo para manejar la angustia ante la pérdida del vínculo.
Te animo a iniciar una psicoterapia, el camino hacia el crecimiento personal es sin duda un recorrido lleno de sorpresas y descubrimientos que te arrojarán luz sobre tu miedo al abandono, permitiéndote una vida más estable, saludable y libre.

Las conductas celotípicas son patológicas. Es decir ue aunque la sabiduría popular entiende que cenar es querer, y que es normal, no es así, ya que las personas asertivas y seguras no tienen celos. Si es algo tan perturbador para su pareja, y me imagino que para Ud, debe tratarse previa evaluación psicologica para confirmar si ese problema es celo típica ( también podría ser otros problemas de base). El pronóstico cuando se toma en serio un tratamiento, suele ser bueno. Cualquier avance ud lo percibirá como mejoría. Esperando haberle sido útil le saludo atentamente y le deseo encuentre esa mejoría.

Los celos tienen su base en el miedo, la falta de seguridad en uno mismo y en las conductas y creencias que hemos ido aprendiendo a través de nuestra experiencia. La terapia psicológica te puede ayudar a centrarte y a sentirte bien contigo misma, este el primer paso para encontrarte a gusto con tu pareja. Mucho ánimo, solo el hecho de reconocerlo ya es un tremendo avance!!!