Soy madre soltera de una niña de 6 años, Tengo una pareja desde hace 4 años. Pero hace 1 año y medio

Hola, es muy comprensible que te sientas en una situación difícil y confusa, especialmente cuando se trata del bienestar de tu hija y el tuyo propio. Como madre soltera, es esencial que consideres cómo la dinámica de tu relación afecta no solo tu bienestar emocional, sino también el de tu hija. El hecho de que tu pareja no quiera asumir ninguna responsabilidad con tu hija, ni siquiera en pequeños gestos cotidianos, puede ser una señal clara de que no está dispuesto a involucrarse en su vida de manera significativa. Además, el hecho de que su presencia en tu vida parece limitada, como solo ir a tu casa para dormir y no tener ni ropa allí, puede reflejar una falta de compromiso profundo hacia la relación en general.

Es importante que evalúes lo que realmente quieres y necesitas en una relación, tanto para ti como para tu hija. La estabilidad emocional y la seguridad son fundamentales para el desarrollo de los niños, y si tu pareja no está dispuesto a asumir un rol más activo y responsable, esto podría generar confusión o incluso inseguridad en tu hija. Además, tú mereces una pareja que esté completamente comprometida contigo y dispuesta a compartir responsabilidades, tanto en la relación como en la crianza.

En resumen, si sientes que esta relación no te está brindando el apoyo emocional y la estabilidad que tanto tú como tu hija necesitáis, puede ser prudente considerar si es lo mejor para ambas continuar en ella. Terminar una relación puede ser doloroso, pero también puede abrir la puerta a nuevas oportunidades de crecimiento personal y bienestar familiar. Tu bienestar y el de tu hija deben ser siempre la prioridad.
Espero haber sido de ayuda,

Un saludo.

Conchita

Parece que estás en una relación donde tu pareja no está mostrando un compromiso claro ni contigo ni con tu hija, lo cual puede estar generando confusión y afectando su bienestar. Es importante que evalúes si esta relación está contribuyendo positivamente a tu vida y a la de tu hija. Si sientes que no es así, y que tanto tú como tu hija merecen una mayor estabilidad y apoyo, podrías considerar la posibilidad de terminar la relación. Escucha tus instintos y busca lo mejor para ambas.

Es necesario que evalúes si lo que te ofrece esta pareja te compensa para tener una relación con mi él.

Sólo con amor no basta. El amor es necesario, pero no suficiente. Un amor completo requiere otros elementos, como bien dices compromiso, amistad, cuidado, ternura, sexualidad, complicidad, un proyecto de vida, sentido del humor, y un gran etc. Y por supuesto una muy buena relación con tu hija, os lo merecéis las dos, pero ella como menor, además, lo necesita. Cuando hay sufrimiento en una relación normalmente quiere decir que es incompleto. Algo falla. Ánimo para tomar decisiones que sean lo mejor para ti y tu hija.

Buenas tardes,
Dejar o no una relación es algo muy personal y es una decisión que debes tomar tú misma valorando previamente los pros y los contras. Es importante que tengas en cuenta cómo esa relación te hace sentir respecto de ti misma y respecto de tu hija, qué aspectos consideras positivos y qué aspectos consideras negativos y en qué medida estás dispuesta a aceptar vivir en la situación en la que te encuentras.
Una vez tengas claros estos aspectos, si es necesario, con la ayuda de un profesional de la psicología, estarás en disposición de tomar una decisión al respecto.

Un saludo,
Elena Fernández

Tomar esa decisión es solo cosa tuya y nadie puede decirte qué hacer en tu posición. Ahora bien, dicho esto deberías considerar si quieres tener alguien al que no sientes que está 100% contigo ni con tu hija. Si tienes una respuesta clara, y valoras que ambas merecéis más, entonces ya tendrás la respuesta a tu pregunta.

A veces es duro dar ese paso cuando quieres a alguien pero hay que valorar muchos aspectos implicados y en esta situación, está también la salud emocional de tu hija.

Espero que tengas la claridad para poder vislumbrar qué merecéis y en caso de dudas, puedes siempre optar por contactar con un profesional de la psicología.

Buenos días. Siento que estés pasando por esa situación. Pero tienes que velar por el bienestar psicológico de la niña, no puede estar así en esas situaciones. Tú como madre tienes que observar lo mejor para ella. Si puedo ayudarte en algo más aquí estoy para lo que necesites.
Un saludo.
Cuídate mucho.

¡Buenos días!
Es una decisión muy compleja, te recomiendo que os comuniquéis porque es importante que habléis sobre a donde va la relación, que buscaís el uno del otro o que finalidad hay en vuestra relación. Es importante, también saber como te sientes tu frente a estos comportamientos, te duelen, te causan malestar...Debes hacer una balanza de que cosas positivas y negativas te aporta esta decisión. Si te sigue causando malestar y tienes dificultad en tomar una decisión, te recomiendo que acudas a un psicólogo. Muchas gracias y un saludo.

Hola:
A la pregunta de si debes terminar esa relación, es importante ver qué tipo de relación es la que tú buscas y en el caso de que él no esté cumpliendo tus expectativas, entonces claro. Cuanto antes termines la relación mejor, para no haceros daño. Tu pareja tiene derecho a decidir hasta qué punto quiere involucrarse en la crianza de tu hija, porque no es su hija. Es hablarlo y ver de qué manera os podéis relacionar para que sea bonito y gratificante para vosotros.

Parece que estás viviendo una situación compleja, especialmente con las expectativas que tienes sobre la relación de tu pareja con tu hija. Es importante considerar lo que realmente deseas para ti y para tu hija, tanto en términos de apoyo emocional como de compromiso. Si sientes que esta relación no está cumpliendo con tus necesidades y las de tu hija, podrías reflexionar sobre lo que sería lo mejor para ambas. Trabajarlo en consulta también podría ayudarte a tomar una decisión más clara.

Hola, gracias por confiar en compartir algo tan delicado. Entiendo perfectamente lo difícil que puede ser estar en una relación donde sientes que el vínculo no es recíproco, especialmente cuando hay una hija de por medio. Es muy duro sostener una relación en la que una parte parece implicarse poco, no solo contigo, sino también con una niña que, de alguna manera, ha formado parte de ese vínculo afectivo.

Cuando hay una menor, lo más importante es garantizar un entorno estable, predecible y emocionalmente seguro para ella. Y eso incluye también cuidar de ti misma. No se trata solo de “terminar o continuar” la relación, sino de reflexionar sobre qué tipo de vínculo quieres construir, qué necesitas y qué mensaje recibe tu hija sobre el amor y el respeto a través de lo que vive en casa.

Por mi experiencia en terapia de pareja y familiar, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes, comprender las dinámicas que se han generado y tomar decisiones desde la claridad y no desde el dolor o la culpa. A veces, trabajar esto con un profesional ayuda a ver las cosas con más serenidad y perspectiva.

Un saludo,
David

Gracias por compartir tus inquietudes. Tu intuición ya te está diciendo algo importante.
Si después de 4 años él no asume ningún rol con tu hija, no comparte cuidados, no se implica en lo cotidiano y solo aparece para dormir, entonces no está construyendo familia, está ocupando un espacio sin compromiso.

Tu hija necesita crecer en un entorno donde se sienta segura, vista y querida. Y tú también.
Si la relación te deja sola en lo esencial, es válido preguntarte qué estás sosteniendo y a qué costo.

A veces, terminar no es fracasar: es proteger.

Saludos.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga".