Soy mujer heterosexual a la que le gusta su amigo gay. Yo no sabía que era gay hasta hace muy poco q

Buenas! Para no perder la confianza que durante todo este tiempo habéis ido forjando, deberíais darle importancia a la sinceridad entre ambos, ya que el no hacerlo puede que os aleje, si sientes la necesidad de expresarle como te sientes busca la mejor manera de decirle que te sientes atraída por él, siempre desde el cariño y hablando desde lo que tu sientes, y que puede ser debido a todas esas experiencias que habéis vivido juntos. Al plantearle esta situación podrás saber si está dispuesto a algún tipo de relación que no sea amistad contigo, pero jamás cuestiones sus sentimientos y su orientación sexual, ya que si le cuesta mostrar sus sentimientos ya ha dado un gran paso contándote cuales son sus gustos.

La comunicación abierta y honesta es clave. Hablar con tu amigo sobre tus sentimientos puede ayudar a aclarar malentendidos y fortalecer vuestra amistad. Aborda la conversación con empatía y respeto, reconociendo su orientación sexual.
Si decides explorar la posibilidad de una relación, hazlo sin presiones y asegúrate de que ambos se sientan cómodos. Ofrecerle un espacio seguro para expresarse puede ser beneficioso. Si la situación se vuelve complicada, hablar con un terapeuta puede proporcionar una perspectiva imparcial y herramientas útiles. Lo más importante es mantener la comunicación y el respeto mutuo.

Buenas.
Si precisamente la sinceridad, y confianza es sello de vuestra relación, por qué perder la confianza ahora!?
Si sucede lo que te preocupa, el que se aleje, lo más probable es que sea pasajero. Intenta, si decides contárselo, de una manera natural y no invasiva, luego que responda como desee.
Creo que a la larga estarás más tranquila, con más sosiego.
Puede además que te comunique y saque de dudas si se siente o podría sentirse atraído por tí.
Si el es el que te ha comentado que es gay , quizás sería conveniente aceptarlo , Si no te ha comentado que tenga orientación bisexual, entonces veo complicada una relación sexual auténtica o satisfactoria entre vosotros dos.
Ten en cuenta, y aunque cada pareja es única, que generalmente para tener una relación afectiva/ sexual satisfactoria completa, incluye el deseo y no solo la gratificación fisiológica
Quizás, a veces, nos agarramos a un clavo ardiendo por no sufrir una frustración ante algo que no podemos conseguir.
Creo que será positivo hablar con el y solo hablando saldrás cuanto antes de las dudas y ajustar expectativas.
Ánimo .

Buenas tardes,

Entiendo tu dilema. Tal vez te ayudaría hablar con tu amigo sobre tus sentimientos de manera sincera. La comunicación abierta puede aclarar mucho y evitar malentendidos.

Si consideras explorar algo más, asegúrate de que haya un ambiente cómodo para ambos y claros sobre lo que esperan. La honestidad y el respeto son clave.

Espero que encuentres la mejor manera de manejar esta situación.

Un saludo,
María Dolores Boix Serrat
Psicóloga Colegiada CV 18993

Entiendo por lo que puedes estar pasando, creo que tu amigo ha sido sincero contigo. Deberíais priorizar vuestra relación de amistad y si encuentras el momento adecuado expresarle tus sentimientos o dudas que tienes respecto a tus sentimientos hacia él, ya que entiendo que vuestra relación de amistad es sincera.
Sin embargo esta situación puede ser complicada y emocionalmente desafiante para ti. Si necesitas orientación, no dudes en contactarme. Un abrazo.

Entiendo que los sentimientos por tu amigo te hacen interpretar señales que quizá, en otro contexto, no tendrían mucho peso. Si tu amigo te ha dicho que es gay, es que es gay.
Si necesitas apoyo para aceptar esta nueva realidad puedes contactar conmigo, un abrazo.

Buenos días, lo importante es lo que te ocurre a ti, qué sientes tú, y plantearselo, siempre es bueno hablar y más si tienes confianza, para ti se ha convertido en algo más que un amigo corriente. No actuar por miedo a que él se vaya , significa que en realidad no es un verdadero amigo, con los amigos se pueden compartir los sentimientos sin miedo a perder la amistad, pero claramente aquí hay algo más. Habla con él, dile lo que te pasa, sin miedos, y si se va, no deja de ser su elección, y no sería porque tu le hayas hecho nada malo.

Creo que a veces nos cuesta aceptar la realidad por patrones de modelo inconsicnetes y seguramente por ahí estará la clave de lo que sucede.

¡Buenos días!
Te animo a que puedas tener una conversación sincera con el. Por otro lado, veo importante que también trabajes la aceptación ya que es una situación que no te gusta y sin embargo, difícilmente puede cambiar, por lo que la vas a tener que aceptar aunque te duela. Muchas gracias y un saludo.

Hola! Entiendo tu confusión e imagino lo difícil que tiene que ser esto para ti. Por lo que puedo leer en tus palabras, hay una parte de ti que plantea muchas alternativas y posibilidades, pero todas ellas contigo misma, sin saber lo que él opina al respecto. Entiendo tu miedo a hablar con él por la posibilidad de que se aleje y se encierre en él; pero, te animaría a reflexionar y pensar si todas estas cuestiones que planteas, pueden tener una respuesta si no las hablas con él. A veces, da miedo a hablar por si se aísla, pero, ese aislamiento ya es una respuesta en sí. Si valoras el plantearle una relación, recuerda que para tener una relación sana hay que poder comunicar, en tu caso agarrando al miedo de la mano si hace falta. Es todo un reto, y todo un trabajo personal que sin duda te animaría a realizar. Mucho animo y espero que vayas encontrando la claridad que necesitas.

Es evidente que tienes un gran aprecio y respeto por tu amigo, y también que valoras profundamente la relación que habéis construido. El miedo que sientes tiene todo el sentido, porque cualquier paso que des podría influir en esa relación que tanto valoras. Por eso, quizás lo primero sería preguntarte: ¿qué es lo que más quieres en este momento? ¿Explorar la posibilidad de algo más, mantener la relación como está, o priorizar la honestidad sobre lo que sientes?

Es importante recordar que, por ahora, todo lo que mencionas son hipótesis: no sabemos cómo podría reaccionar él ni qué podría cambiar hasta que no vivas esa experiencia. Confesar lo que sientes puede ser un riesgo, sí, pero también una forma de construir una relación más auténtica y honesta, sea cual sea el resultado. ¿Qué es lo que valoras más en esta amistad? ¿Estás dispuesta a arriesgarte para explorar lo que sientes?

Además, parece que valoras mucho la honestidad, y confesar tus sentimientos también es una manera de fortalecer ese tipo de relación. Sin embargo, no hay una respuesta correcta aquí. Quizá sea útil reflexionar sobre qué pesa más para ti en este momento: ¿intentar dar pequeños pasos hacia lo que deseas o mantener las cosas como están por miedo a que cambien? Escucharte a ti misma puede ayudarte a tomar la decisión que más resuene contigo.

Si sientes que necesitas un espacio para explorar más a fondo tus emociones y prioridades, trabajar estos temas en terapia puede ayudarte a aclarar qué es lo que realmente deseas y cómo puedes avanzar desde ahí.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que te sientas confundida: cuando alguien en quien confías profundamente te confía que es gay, puede remover muchas emociones, especialmente si entre vosotros ha existido una conexión tan estrecha y señales ambiguas.

Que os hayan visto como pareja, que os deis la mano o compartáis tantas cosas puede haber reforzado tu vínculo emocional y tu deseo de algo más. Sin embargo, ahora que sabes algo tan relevante sobre su orientación, es normal que aparezcan nuevas dudas y miedos, como el temor a perder la relación o hacerle sentir incómodo.

Hablar con honestidad puede ser liberador, pero también implica asumir cierto riesgo. Si decides expresarle tus sentimientos, puede ser útil hacerlo desde el respeto, dejando claro que no esperas una respuesta concreta y que valoras mucho el vínculo que tenéis, sea cual sea su forma. También puedes compartir cómo te sientes con esta nueva información, sin presionarlo, dejando espacio para que él te exprese lo que necesita.

Sobre la posibilidad de explorar algo juntos, es importante saber si él también se siente cómodo o abierto a ello, y si ambos estáis preparados emocionalmente. Esto solo se puede aclarar hablando desde la confianza que os une.

Si te resulta difícil gestionar este torbellino emocional sola, la ayuda profesional puede ser un buen apoyo para ordenar tus ideas, cuidar tu autoestima y proteger ese vínculo tan especial.

Si lo deseas, puedes reservar una sesión conmigo. Estaré encantada de acompañarte en este proceso con sensibilidad y respeto.

Lo que estás viviendo es emocionalmente complejo y merece ser abordado con cuidado. Sentir algo por tu amigo después de años de cercanía es completamente comprensible, especialmente si ha habido gestos que podrían interpretarse como afectivos o románticos. Sin embargo, el hecho de que él se haya identificado como gay cambia el marco en el que se puede interpretar esa conexión.

Es natural que te sientas confundida. Por un lado, hay una historia compartida, gestos de cariño y una intimidad emocional que muchas veces se asocia con el amor romántico. Por otro, ahora sabes que su orientación sexual podría no incluirte como pareja potencial, lo que puede generar una sensación de pérdida o desorientación.

Hablar con él sobre tus sentimientos puede ser una forma de encontrar claridad, pero es importante hacerlo desde el respeto y la empatía. No se trata de convencerlo de nada, sino de compartir cómo te sientes y abrir un espacio de honestidad. Si él es bisexual o está en un proceso de exploración, podría valorar esa apertura. Pero también existe la posibilidad de que reafirme que no siente atracción romántica o sexual hacia mujeres, y eso puede doler.

Lo fundamental es que no confundas tu apertura emocional con la responsabilidad de “ayudarle a descubrirse”. Su proceso de identidad es suyo, y tú mereces claridad y reciprocidad. Si decides hablar con él, hazlo desde el deseo de cuidar la relación, no desde la expectativa de que se convierta en algo más.

Y si sientes que esta situación te está afectando más de lo que puedes manejar sola, puedo ayudarte te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar sobre este tema sin prejuicios.

Hola!
Gracias por animarte a dejar tu consulta.
Comentas que tu orientación sexual es hetero y que te gusta un amigo que te ha confesado recientemente ser gay. Indicas que hasta la fecha habéis tenido una relación muy cercana de hacer muchas cosas juntos y que de cara al exterior parecía que eráis pareja, incluso indicas que siempre se ha comportado como un hombre heterosexual y que le has visto con cierto interés hacia las mujeres y concretamente hacia ti. Considero que esta última parte es fundamental, determinar que es lo que tu consideras como una conducta de hombre heterosexual en él y que consideras que es tener interés hacia las mujeres, si se refiere a un interés sexual de querer tener relaciones afectivo sexuales con ellas o si se trata de otro tipo de interés.
Dices que tienes dudas entre hablar con él y sincerarte o dejarlo pasar porque temes que si le hablas desde el corazón de cómo te sientes el pueda alejarse de tí. Entiendo que así planteado es difícil tomar una decisión pero, ni hablando ni callando vas a estar en paz. Al menos si lo hablas con él podrás poner en palabras tu confusión y dar oportunidad a que se aclaren las cosas, la buena relación entre vosotros debería de servir de aval para que aunque al principio el pueda tomar un poco de distancia, el vínculo no se rompa definitivamente, porque lo que le pides es claridad y es lícita tu demanda.
Considero que deberías dar una vuelta a las cosas que le quieres plantear, por un lado comentarle como el desvele de su orientación sexual te ha dejado un poco sorprendida respecto al tipo de relación que creías que tenías con él (quizá más de pareja y no tanto de amigos), que te pueda aclarar si es homosexual o bisexual, ya que lo segundo te daría una posibilidad a tener una relación de pareja con él. Comentas al final de tu consulta que tu amigo nunca ha tenido relaciones con hombres ni sabe cómo comportarse en el ámbito gay, en este sentido es posible que esté un poco confundido y le cueste determinar si es homosexual o bisexual por lo que te diría que le hables de que para tí es importante saber esto pero que respetas su tiempo para podértelo decir con seguridad y convencimiento.
Espero que te sirva la respuesta y te ayude en lo que planteas.
Un gran abrazo