Soy un adolescente de 16 años y siempre he Sido inconscientemente amanerado, hace unos 2 años me di

Hola, considero que en tu caso es necesario trabajar aspectos como la autoestima, creencias muy firmes que puedas tener (ej: que ser amanerado implique no ser heterosexual), implicaciones y consecuencias negativas que percibas de esto, etc. En una intervención yo no podría el foco en cammbiar el que seas amanerado sino en tu vivencia de la situación y la no aceptación, entre otras. Entiendo que además a esta edad este proceso puede ser frustrante como comentas e incluso puede agobiar en ocasiones, por ello te recomiendo que contactes con un/a psicólogo/a que valore tu caso, podáis trabajar estos aspectos que he mencionado y te permita encontrarte mejor contigo mismo. Cualquier otra duda, estaré encantada de resolverla por mensaje, Un saludo, Conchita

Hola, antes de nada quería agradecerte que hayas compartido una parte tan intima de ti, ya que por lo que comentas, no terminas de sentirte cómodo con esta situación por la que estás atravesando. Te podría decir que es algo que se puede reeducar fomentando la conciencia propioceptiva (es decir, generando una mayor atención a tu cuerpo). Sin embargo, antes de nada sería interesante poder conocer o identificar: desde cuándo y por qué esto te incomoda o genera rechazo, si estás recibiendo algún feedback social negativo (comentarios, críticas, burlas),… Si quisieras ahondar un poquito más, estoy a tu disposición. Un abrazo

Hola... En primer lugar habría que explorar el momento de consciencia, entre otros aspecto y dependiendo de, habría que trabajar: autoestima, autoconcepto, gestión emocional. No obstante, te invito a que contacte una cita para conocerte más Y profundizar sobre ti, a partir de allí establecer un plan de intervención. Un abrazo

Hola buenas, estoy de acuerdo con lo que dicen mis compañeros. Sería interesante analizar desde cuando no te sientes cómodo con esto y a que es debido, y a las creencias quizás inconscientes que puedes estar teniendo asociadas a ello. Yo pienso que sería interesante conocerte un poco más y poder trabajar estos conceptos. Las conductas pueden cambiarse modificando el comportamiento, y a través de la constancia, pero creo que en este caso particular no es necesario ese cambio, sino un trabajo más profundo de esa incomodidad contigo mismo. Un saludo y espero que mi respuesta te haya servido.

Buenas tardes. Si te diera igual lo que la gente diga no estarías intentando cambiar tu amaneramiento o manera de expresarte porque te daría exactamente igual, simplemente lo habrías integrado en ti como cualquier otra cualidad, o característica de uno mismo. Cual es la cuestión? La cuestión es lo que te genera y te mueve a intentar cambiar esa cualidad para dejar de proyectar a los demás algo que si te importa. Aceptarse uno mismo es el principio básico, peor para ello tenemos que ser coherentes en nuestro pensamiento emoción y conducta cualquier desequilibrio o incoherencia entre estos tres elementos hara que nuestro sistema cognitivo afectivo y conductual se desregule. Ser consciente de todo y trabajar en ello ayudara a la aceptación y no la negación.

Hola, te recomiendo encarecidamente que puedas comenzar un proceso terapéutico para poder comenzar a entender que tener conductas amaneradas no tiene nada de malo por si mismo. Lo que es importante trabar en tu caso, es el esfuerzo que dedicas a intentar negar conductas, frases o expresiones que te salen de manera natural y a ti te incomodan. También recordarte, que tener conductas amaneradas no significa que tengas una orientación sexual concreta. Si te interesa poder explorar mi propuesta, podemos trabajar de manera online o presencial. Un saludo, Paul

Hola! Es importante que sepas que no hay nada malo en ser amanerado, y tampoco hay nada malo en querer cambiar algunos aspectos de tu personalidad. Sin embargo, es importante que te asegures de que el cambio que estás buscando es algo que realmente quieres y no algo que estás haciendo por presión social o por sentirte incómodo con quién eres. Si decides que realmente quieres trabajar en cambiar algunos comportamientos, puedes buscar apoyo de un psicólogo que pueda ayudarte a explorar tus sentimientos y a desarrollar estrategias para hacer cambios positivos en tu vida. También puedes buscar actividades o hobbies que te ayuden a sentirte más cómodo y seguro en tu propia piel, y rodearte de personas que te acepten y te apoyen en tu camino hacia la autoaceptación y el crecimiento personal. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola! Como te han comentado mis compañeras, creo que es importante indagar desde cuándo te incomoda tu expresión y qué influye en ello. La expresión de género no tiene por qué definir nuestra sexualidad porque son dos aspectos diferenciados. Si es algo que te incomoda mucho, quizás podrías buscar ayuda para ver qué está pasando. En estos casos, suele ocurrir que la no aceptación de la expresión es lo que al final trae más problemas, por lo que lo ideal es reconciliarse con esta parte de ti para poder estar más cómodo en tu vida diaria. Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Hola, Entiendo tus preocupaciones y es importante reflexionar sobre algunos conceptos clave. Primero, la expresión de género, que se refiere a cómo mostramos nuestro género al mundo a través de nuestra apariencia, comportamientos y formas de interactuar. Esto es distinto a la orientación sexual, que está relacionada con a quién nos sentimos emocional y sexualmente atraídos. Así, ser amanerado no determina tu orientación sexual; es simplemente una manera de expresar tu género. Otro concepto relevante es la interseccionalidad. Este término nos ayuda a comprender cómo diferentes aspectos de nuestra identidad (género, expresión de género, orientación sexual, edad, clase social, etc.) interactúan y cómo estas intersecciones pueden influir en nuestras experiencias, incluyendo situaciones de discriminación o aceptación. Parece que te sientes presionado por normas de género rígidas que vinculan ciertos comportamientos con ser hombre o mujer. Este conflicto interno surge especialmente si sientes que tu manera natural de ser no encaja con estas normas. Mi sugerencia es que explores estas normas y cómo te afectan, y que busques apoyo para trabajar en aceptarte tal como eres, más allá de las expectativas sociales. Espero que esta explicación te ayude a entender mejor estos conceptos y a reflexionar sobre tu situación. Si tienes más preguntas o necesitas apoyo, aquí estoy para ayudarte.

Por lo que cuentas, existe en ti un conflicto entre ser amanerado y no serlo. Si te lo puedes permitir, no dejes de pedir terapia para ayudarte a encontrar una respuesta a ello, sobre todo si eso te hace sufrir.

¡Buenos días! Quizás, es importante que hagas un trabajo de aceptación personal con tu psícologo. Muchas gracias y un saludo.

Lo primero es que no es malo ser como tú seas. Lo que pasa es que nos influyen los prejuicios sociales sobre que los hombres tienen que hablar de determinada manera, las mujeres de otra, los hombres son así o asao y las mujeres nosequé... Todo eso son prejuicios sociales que, además, van cambiando con el tiempo: hace siglos era muy elegante hablar con amaneramiento. Lo importante es que tú estés a gusto con quien eres y, como te digo, a veces el obstáculo para conseguirlo son los prejuicios que nos inculcan desde pequeños. Todo esto es algo que puedes trabajar en terapia psicológica, por lo que te recomiendo hablarlo con tus padres para que puedan ayudarte. Y además, también puedes hablarlo con amigos/as de confianza, para que te den su opinión: verás como muchas veces estamos preocupados por cosas que los demás no notan, o les dan igual.

Hola. En mi opinion ser heterosexual y tener una forma más expresiva de moverte, hablar o gesticular son cosas distintas. A los 16 años es fácil empezar a mirarte demasiado desde fuera y convertir algo tuyo en un problema enorme. Entiendo que te frustre, porque dices que personalmente te genera malestar, pero pelearte todo el día con tu forma de ser suele cansar más que ayudar. Quizá el trabajo que podrias hacer iria encaminado en entender por qué eso te afecta tanto. Si te está afectando mucho, hablarlo en terapia puede ayudarte a construir una forma de estar contigo que te resulte más cómoda. Un saludo