Soy un hombre de 23 años, siempre he sido algo afeminado, en la adolescencia muy amanerado, hetero.

11 respuestas
Soy un hombre de 23 años, siempre he sido algo afeminado, en la adolescencia muy amanerado, hetero. Me lo he trabajado mucho para cambiar gestos y formas de hablar, también es cierto que en mi juventud pasé mucho tiempo con mujeres. ¿Cómo puedo solucionar este problema? Es muy doloroso.
Lo que planteas, es incontestable, a través de un mensaje, porque hablas de dolor. Y el dolor psíquico es difícil de difinir sin una conversación que lo interpele. Ese dolor, pregúntate, ¿Como es?, ¿Donde está?. Habría que ver de que estamos hablando exactamente, porque en realidad, "ser amanerado", no causa dolor. Saludos y suerte.

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Cómo nos expresamos está muy relacionado con nuestra identidad y con los modelos que hemos tenido alrededor.
Por lo tanto, puede resultarte útil conocerte bien a ti mismo y ampliar tu consciencia sobre los modelos que has recibido, para que esto te permita decidir con qué te quieres quedar y qué quieres cambiar.
También puede resultarte útil hacer alguna actividad que te permita conectar con tu cuerpo y tu expresividad corporal.

Este problema es tal porque tu lo consideras así, pues no hay nada malo por si mismo si tienes algún amaneramiento. No obstante entiendo que pueda causarte malestar por la atención que pueden prestarte otros o ser motivo de burla o extrañeza.
Cambia solo si crees que te será beneficioso hacerlo, si tienes clara tu identidad sexual, puedes enrgullecerte de tu relación con tantas mujeres desde tu infancia, lo que no parece mala cosa.
Si de verdad una vez meditado crees que merece la pena cambiar, hay terapias y técnicas para ello. El título esta enfocado a coaching, por lo que puede abordarse como un proceso de coaching y adquirir las habilidades necesarias para expresarte como deseas.
Puede ayudarte mientras decides acudir a un proceso de cambio o mejora de habilidades, pensar cada día en como deseas comportarte, elegir una pequeña cosa y ponerla en practica, una cada día nada más. Poco a poco verás el cambio.

Si conoces a alguien cuya forma de gesticular y expresarse se parece a las que quieres adquirir, puedes poner en práctica el modelado. Mediante la observación y puesta en práctica de gestos, tono de voz, expresiones, etc. de otra persona, podrás ir adquiriendo un nuevo repertorio que sustituya al actual. En caso de que no dispongas de ejemplos, siempre puedes consultarlo con algún profesional que te guíe en el proceso de cambio.
Una buena técnica es grabarse durante "el entrenamiento" para después poder evaluarte desde fuera, de hecho, si cuentas también con la opinión de otra persona mejor. Al principio será cuando más cueste, pero con la práctica constante, poco a poco podrás familiarizarte con estas nuevas formas de expresión y ganarás naturalidad.

Para decidir si deseas cambiar tu forma de actuar sería MUY preferible que no sintieras dolor por ser como eres.
El dolor que sientes y "el problema" que expresas nada tiene que ver con tu "amaneramiento", gestos o forma de hablar, sino más bien con lo que le añades a eso, es decir, con el juicio que haces (o te dicen y te crees) al respecto de actuar así. Me parece que te condenas a ti mismo y como no "deberías ser/actuar así" quieres cambiarlo. De acuerdo con mi compañero, en si mismo tener rasgos o gestos afeminados no es ni debería ser un problema para ti, aunque puede no gustarte al 100% por tu orientación sexual.
Por ello, te recomiendo un libro que te puede ayudar: IRON JOHN: Una nueva visión de la masculinidad de Robert Bly (Bestseller) además de cualquier libro que te llame la atención de Albert Ellis. Te ayudará a debatir y decidir si de verdad deseas cambiar o no, partiendo de un autoconcepto de ti mismo más saludable y sin dolor.

Saludos

Sería interesante explorar primero el motivo por el cual sientes dolor por tu forma de expresarte, que es tan legítima como cualquier otra. El amaneramiento en algunos entornos es aceptado mientras que en otros es motivo de acoso psicológico, lo que causa un intenso malestar en las víctimas, que se pueden llegar a autodespreciar. ¿Es posible que sea este tu caso o que lo hayas visto en alguien de tu entorno? A lo mejor el camino que debes emprender no es el de intentar encajar en un contexto hostil con la diversidad, buscando estrategias para actuar de una forma forzada, sino el de aceptarte tal y como eres porque no tendría que haber nada de problemático en ello. ¿Y si en vez de cambiar tú tienen que modificarse algunos aspectos del ambiente que te rodea? Un abrazo.

Hola. Convendría valorar tu caso más específicamente y valorar si lo que pretendes conseguir es realmente objetivo o es una manera inconsciente de no aceptar tu manera de ser. Claro que con psicoterapia pueden "adaptarse" ciertas pautas de conducta que tenemos, pero nunca eliminando nuestra esencia que nos determina como personas únicas. Acudir a una psicoterapia podría ayudarte para sentirte más cómodo en tu manera de ser y tal vez aprender de estrategias para reducir ciertas conductas que te hacen daño. No dudes en consultar con un psicólogo tu caso. Te deseo lo mejor. Un saludo.
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El dolor puede surgir de la imagen que los demás te devuelven de ti mismo -de rechazo, desaprobación - y que tu la tomas como propia.
Esto me hace reflexionar sobre qué sentimientos asocias ante ese dolor que experimentas. Te sientes rechazado? No estás a gusto contigo mismo? Temes que te pueden percibir como homosexual?.......
Creo que sería adecuado y de gran ayuda que consultaras con un/a profesional de la psicología y analizar qué hay detrás de este dolor. Conocerte es aceptarte.

No hay problema en como uno actúa. Lo importante es si uno se siente bien o no con uno mismo. Si esto te produce malestar, es posible que haya algún problema con tu identidad. Esto si que sería interesante que se pudiera trabajar con terapia.

Hola,
Antes que nada: ¿es un problema para ti?
No te pregunto si lo es para los otros, sino para ti mismo.
Porque es importante que veas si es algo que quieres cambiar porque no te sientes cómodo con ello a nivel personal o si estás intentando cambiarte a ti mismo para entrar en el estandard de lo que crees que deberías ser para ser aceptado y tratado como mereces.
Y desde esta conciencia te será más fácil ver qué hacer con ello.
Quizás dejar de pelearte con quien eres y aceptarte, quizás buscar nuevas amistades y círculos, quizás valorarte más y buscar tu movimiento auténtico....
Y si realmente quieres cambiarlo, hazlo con respeto hacia ti, hacia lo que te sale natural. No te exijas, no te machaques. Juega a ser quien deseas ser (no quien deberías ser, sino quien deseas ser), juega a ser tu mejor versión aunque aún no te lo creas.
Y si puedes busca a alguien que te acompañe en este camino, te va a ser mucho más fácil.
Un abrazo!

Buenas tardes,
desde mi punto de vista, tu mensaje se puede dividir en varias partes. Yo destaco tres: tus manierismos, tu intención de cambiar tu forma de expresarte y, tu malestar.
Si me permites el consejo, aunque es estupendo que trabajes en cambiar ciertas partes de tu forma de actuar o expresarte con las que no te sientes cómodo (y como bien han expresado mis compañeros hay muchas técnicas para conseguirlo) no te quedes en esto.
Ese dolor del que hablas también es importante, no tiene por qué significar algo catastrófico, pero aunque sea una baja autoestima, habría que trabajar en ello. En tus pocas palabras se nota que te estas analizado, tu conducta y su origen, y exigiendo una supuesta forma de comportarse perfecta, habría que trabajar en la importancia que le das a esto y el por qué es así.
Un saludo.

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