Tengo 22 años,3 años con mi pareja,no consigo superar algo que pasó el verano pasado que él hizo

En la mayoria de las ocasiones lo importante no es tanto lo que sucede como nuestra manera de tomárnoslo. Por ello sería importante que consideraras si tu forma de afrontar el hecho en cuestión resulta la más adecuada, que probablemente no lo es. Los celos suelen reflejar cierta inseguridad e inmadurez emocional por parte de quien los sufre. En consecuencia procura modificar tu perspectiva y dar a cada cosa la importancia que en realidad tiene. Habla con tu pareja y aclara las cosas. Y no permitas que un suceso de tan poca importancia eche a perder una relación que lleva ya tres años. Sería además muy conveniente que buscaras una ayuda externa en forma de una terapia de índole cognitivo-conductual para que aprendas a gestionar de la mejor manera posible ese tipo de emociones de cara al futuro. Te puede resultar de gran ayuda.

Si realmente crees que le das más importancia al suceso de la que tiene podría ayudarte la Terapia cognitivo-conductual a partir de la Reestructuración cognitiva, es decir, aprender a racionalizar mejor nuestros pensamientos para que sean li más acordes a la realidad, y con ello que dejen de provocarnos sentimientos desagradables. Si por otro lado realmente consideras que lo que hizo es suficientemente grave y no estás dispuesta a perdonarle quizá deberías plantearte dejar la relación, puesto que el pasado no va a cambiar. Esta decisión no tienes porque tomarla precipitadamente, acudir a un psicólogo puede ayudarte a aclar lo que deseas, pero el profesional no tomará ninguna decisión por ti, te ayudará a que tomes las tuyas.

Estoy de acuerdo con mi compañero, el Dr Alvarez. Pero me gustaria añadir a su respuesta que, desde mi punto de vista, la terapia EMDR podria ser la mas adecuada en su caso. Como usted misma reconoce, el malestar que sufre es "desproporcionado" respecto a la situacion que lo desencadenó. El reprocesamiento de este recuerdo mediante la técnica EMDR podría disminuir ese malestar.

Algunas vivencias que atraviesan las parejas implican una pérdida de confianza en el otro,normalmente derivada de una decepción que genera un distanciamiento afectivo y una mirada hacia el otro de desconfianza. Independientemente de los hechos y de la opinión de tus conocidos no debemos pasar por alto el significado que adquiere para tí dentro de esa relación y los miedos personales que te está generando en esta nueva etapa de la pareja.Habría que indagar si previo al verano pasado ya conviviais con los celos,la inseguridad y el miedo al abandono. Las decepciones y las crisis forman parte de las relaciones con los demás,especialmente dentro de la pareja y nos enfrentan al cambio, al crecimiento y al reajuste, o por el contrario a la ruptura, en función de nuestra forma de abordarlo y superarlo en pareja. La confianza puede recuperarse con tiempo y trabajo de la pareja,los celos pertenecen a uno y la manera de vincularse y deben tratarse con un terapeuta para obtener relaciones sanas.

Hola parece que te decepcionó enormemente lo que tu pareja te hizo el verano pasado y aunque los demás no le den importancia, para tí sí la tiene y eso es lo que cuenta. La forma que cada uno tiene de valorar los hechos es distinta (ni mejor ni peor) y está en función de nuestros valores y las experiencias pasadas. Una relación no puede avanzar si existe desconfianza y resentimiento y creo que eso es lo que tú sientes ahora. Aunque eres consciente de que tu pareja se comporta bien contigo la mayor parte de las veces y eso es positivo, no es suficiente para perdonar lo que pasó. Necesitas construir nuevamente la idea que tienes de él, integrar lo que pasó en vuestra relación de pareja y valorar si quieres seguir a su lado o no. Te recomiendo que busques un psicólogo especialista en problemas de pareja que pueda ayudarte en este proceso. Mucho animo!

Me parece que las parejas que alcanzan laaargos recorridos juntos, no es que no se encuentren con dificultades, quiza a veces dificultades como la tuya. La clave del tema es aquellos pueden inventarse formas de resolver las dificultades. Tu está teniendo problemas con una que no consigues resolver y dejar que pase a ser cosa del pasado. Busca un/a psicologo de tu confianza y deja que te ayude a resolverlo. Animo¡

Las heridas emocionales no sanadas, como parece ser ésta que te preocupa, se convierten en nudos, en montones que escondemos bajo la alfombra. Y si se han producido por una determinada razón, probablemente volverán a suceder, pues el origen del problema ni se ha hablado ni se ha resuelto. Como consecuencia, el montón es cada vez más grande. Aun sois muy jóvenes, podéis hacer juntos que eso no pase en unas cuantas sesiones de pareja.