tengo 32 años y no tengo amigos y muchos psicólogos que he estado y el que estoy ahora con terapia s

Buenos dias, se que sentirse sola es muy dificil y te hara ver el mundo oscuro y amenazador, pero tu no debes de culparte por ello. Al estar diagnosticada de Persona Altamente Sensible sentiras todo de forma diferente y cosas que a los demas no les afectan a ti te afectara el doble.
Desde mi punto de vista y de proceder como psicologa, ningun profesional ha de obligarte hacer nada, podemos dar guias, posibles procedimientos, pero nunca OBLIGAR. Esas aplicaciones para conocer gente son adecuadas para tener ciertos acercamientos o contactos, pero no son el unico sistema, y entiendo que no te generen confianza. Has de ser paciente y adaptarte a lo que poco a poco te aporten que sea positivo, lo mas importante es que tu te sientas bien contigo misma y puedas ser tu misma en una relación, luego poco a poco llegara todo.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo.
Leticia Ramirez-Angel Carreño

Hola, gracias por compartir tus preocupaciones. Siento mucho que lo estés pasando mal.

En cuanto a tu psicólogo, no sé si llegaste a comentar que no quieres hacer amigos o encontrar pareja a través de apps. La comunicación es muy importante, ya que el psicólogo no debe obligarte ni aconsejarte nada en contra de tus deseos.

Por otro lado, percibo que antes de aventurarte en la búsqueda de amistades, es fundamental que trabajes y repares tu pasado. Veo muchas heridas de la infancia y creencias negativas que estás arrastrando debido a tu relación con tu madre. Necesitas profundizar en tus heridas y creencias para poder sanar. Una vez hayas hecho ese trabajo, te sentirás con más confianza y mayor autoestima para abrirte y conocer gente nueva, y no te afectarán tanto los comentarios no bienvenidos.

Si ves que con tu psicólogo no avanzas y no profundizas lo suficiente, puedes comentárselo. A ver si cambia de enfoque y, si le parece un caso complicado, que te derive a otro profesional.

Un abrazo.

Primero de todo nadie te puede obligar a meterte en ninguna app, ni mucho menos en onlyfans; esta página no es para hacer amigos. Segundo, no creo que no encuentres a nadie o que no sepas que hacer, me explico: se te plantean relaciones que consideras tóxicas y se te sugieren opciones como las apps que descartas. Con esto quiero decir que, en cierta manera estás rechazando una vía de conocer gente y a un tipo de gente, y está bien. Ahora tendríamos que ver a qué tipo de gente te gustaría acercarte, a veces apuntarnos a alguna afición que nos guste nos permite conocer a gente con nuestros mismos intereses. Pero también tendríamos que poder ver si existe alguna defensa ante la idea de conocer a gente nueva, ver de qué manera se ponen los límites, revisar tu discurso interior... No hay una fórmula mágica para conseguir lo que aquí se plantea, es un trabajo personal que se puede hacer de manera autodidácta, analizando las situaciones y cómo nos encontramos en ellas, aunque es un proceso que se puede hacar acompañada como hasta ahora has hecho con terapeutas. Mi recomendación es que si te pasa que un terapeuta te insiste en que hagas algo de determinada manera, puedas decirle que no y expresarle que eso te hace sentir presionada, con el riesgo de que se acabe la terapia ahí. Espero que puedas solucionar tu situación, un saludo.

Te felicito por compartir tus preocupaciones. Nunca es fácil hablar de las cosas negativas de uno mismo En tu discurso se nota una especie de desesperación por la situación y de asco por la gente que has conocido y que te ha ido juzgando de forma tan ligera. Aunque creas que nada va a cambiar y que tu situación continuará igual, te propongo que intentes hacer las cosas de otra manera, que en tus aficiones intentes conocer gente que comparta esos momentos contigo, que no te dejes arrastrar por las opiniones de los demás (familia, amigos,...) y que no te identifiques con esas observaciones. Seguramente te será difícil realizar actividades, tomar decisiones o pensar de manera diferente a la que estás acostumbrada, pero es tu vida y al fin y al cabo eres tú quién decide cómo vivirla. Cualquier decisión que tomes me parecerá perfecta siempre y cuando sea la que desees. Un saludo

Ningún psicólogo ni nadie te puede obligar a realizar lo que no quieres, Según cuentas parece que tienes bastante dependencia de tu madre y que la relación que tienes con ella no es sana.
Deberías hacer una psicoterapia de linea psicoanalítica que te haga separar afectivamente de tu madre para que ella no ejerce tanta influencia sobre ti, las relaciones "·tóxicas" que dices que tienes pueden ser debidas al mal apego que tienes con tu ella y vas buscando relaciones inconscientemente de personas que tienen rasgos de personalidad como tu madre.
Una terapia psicoanalítica te ayudará a poder separar de tu madre, para que no te afecte lo que te diga, puedas tener relaciones sanas busques cual es tu deseo y llevarlo a cabo sin culpas, remordimientos ni importarte el que diga tu madre ni nadie.
Un saludo

En mi opinión es importante que encuentres personas con las que compartir y te sientas cómoda, te aseguro que hay personas sensibles como tú con las que podrás sentirte en casa.
Explora opciones como voluntariados y proyectos en la naturaleza. Por mi experiencia en estos lugares siempre he encontrado personas en un camino mas consciente.
Es cierto que para dar este paso, quizás tenga que trabajar la relación con tu madre, pero es algo sencillo que sanar, límites y apego. Un abrazo.

Buenas;
Lamento que lo estés pasando mal, pero está situación se puede quedar atrás.
Preguntas qué hacer. Yo te pregunto, Qué te gustaría hacer? Y cuáles son los obstáculos que consideras que hay para ello?.
Intenta analizar esto y quizás te ayude.
Saludos cordiales

Es crucial entender el origen de las dificultades en habilidades sociales, que pueden derivar de experiencias como el maltrato o el aislamiento, y estar relacionadas con trastornos como la ansiedad o la depresión. Estas habilidades son esenciales para establecer relaciones saludables y mantener el equilibrio emocional.
Para mejorar tus habilidades sociales, participa en actividades grupales, busca retroalimentación y observa modelos positivos. La terapia puede ser útil para trabajar en estas áreas. Si necesitas más apoyo, considera buscar un profesional especializado en habilidades sociales.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Te recomiendo acudir a terapia y abirdar todos estos temas complejos.

Lamento mucho que estés atravesando todo esto. Nadie puede obligarte a hacer algo que no te sientas cómodo haciendo, como meterte en apps de citas o en OnlyFans, si no es algo que deseas. El hecho de que te sientas diferente es completamente válido y hay muchas personas que también comparten esa sensación. Aunque es importante salir de nuestra zona de confort de vez en cuando, también lo es que te sientas respetado en lo que decides.

El problema que describes con las expectativas de otros, incluida tu madre y tu entorno, puede estar afectando profundamente tu bienestar. Si te sientes presionado por tu psicólogo, sería valioso conversar sobre cómo te hace sentir esa insistencia, para que puedan encontrar una manera de trabajar juntos en un enfoque que se alinee más con tus deseos y tu ritmo.

No estás solo en sentirte aislado, y podemos explorar estrategias para conectarte con personas que realmente compartan tus intereses y valores, sin necesidad de sacrificar tu autenticidad. Si quieres, podemos trabajar en cómo manejar estas situaciones en consulta.

Gracias por contarlo con tanta claridad. Lo que describes es muy importante y, sinceramente, entiendo perfectamente tu hartazgo.
Has hecho muchísimo por ti misma: te independizaste, mantienes rutinas saludables, desarrollas proyectos creativos y sigues buscando formas de conectar. Todo eso demuestra fortaleza, autonomía y capacidad de crecimiento personal, aunque te sientas sola o fuera de lugar.

Te respondo por partes:
1. Ningún psicólogo puede obligarte a hacer algo que no quieras, ni a meterte en apps de citas ni —muchísimo menos— en plataformas como OnlyFans.
Si un profesional insiste en algo que te resulta invasivo o contrario a tus valores, tienes todo el derecho a marcar un límite o cambiar de terapeuta. La terapia no debe ser un espacio de presión, sino de acompañamiento y respeto a tu ritmo.
2. Tu sensación de no encajar o aburrirte con la gente superficial tiene sentido cuando vienes de experiencias de crítica, control y maltrato emocional. Sueles desarrollar una sensibilidad especial hacia las dinámicas falsas o superficiales. Eso no significa que no puedas encontrar personas afines, sino que necesitas entornos con más profundidad, autenticidad y respeto, no forzarte a encajar donde no te sientes cómoda.
3. Que alguien te diga que “aceptes que no tienes amigos” es una simplificación que puede doler mucho. No se trata de resignarte, sino de entender que las conexiones significativas requieren tiempo, paciencia y espacios adecuados. Y tú ya estás haciendo cosas que te acercan a eso: asistir a clubes, mantener tus intereses, cuidar tu cuerpo y tu mente.
4. Tu madre y esas personas que repiten los mensajes negativos refuerzan un patrón de desvalorización que, aunque ya no dependas de ellos, sigue resonando internamente. En terapia sería útil trabajar cómo desactivar ese “eco” interno de la crítica ajena para poder relacionarte desde tu propio criterio, no desde la herida.
5. Si te sientes “diferente”, probablemente lo seas en el mejor sentido: más consciente, más reflexiva y más exigente con el tipo de vínculos que quieres. No estás sola por defecto; estás sola porque no te conformas con lo superficial, y eso puede ser un punto de partida, no una condena.
En resumen:
• Tu psicólogo no puede obligarte a nada.
• No estás equivocada por no querer apps si no las sientes tuyas.
• Lo importante no es forzarte a socializar, sino sanar el vínculo contigo misma y con la confianza en los demás.
• Puede ayudarte un enfoque terapéutico más centrado en trauma relacional o autoestima, más que en “exposición social” pura.

Si quieres, puedo ayudarte a formular una respuesta firme y educada para marcar límites a tu terapeuta (por ejemplo, cómo decirle que no deseas que insista con eso) o recomendarte enfoques de terapia más acordes a tu perfil PAS y tu historia.

Lo primero es que un psicólogo no puede decirte lo que tienes que hacer, eso es una decisión enteramente tuya. Los psicólogos podemos aportar ideas, sugerir soluciones o ayudar a valorar los pros y contras de tomar una decisión: pero en ningún caso presionarte para que hagas algo que tú no quieres hacer. En segundo lugar, siento que hayas tenido malas experiencias con personas tóxicas. Y es normal que eso te lleve a tener mucho cuidado con las nuevas personas a las que vayas a conocer. Dicho esto, te animaría a encontrar un terapeuta con quien que te sientas cómoda, para que juntos podáis diseñar una estrategia para que puedas encontrar un grupo de personas sanas con las que te sientas a gusto y puedas compartir tus aficiones.