Tengo dudas si mi hijo de 14 años a tocado a su herman de 3 como puedo averiguarlo

Gracias por tu pregunta. Siento mucho que estés pasando por una situación que genere un nivel tan elevado de angustia. Creo que en estos casos es imprescindible recabar la máxima información posible. Seguramente, un psicólogo infantil cualificado puede realizar un buen análisis de la conducta de tu hijo mayor, así como observar con exhaustividad si existen conductas extrañas. En mi opinión y ante tu duda, veo imprescindible la consulta con un terapeuta.

Hay que hablar primero con usted. Cuáles son sus dudas, cómo educa a sus hijos, en qué ambiente viven, cual es el comportamiento que usted y/o su pareja observan en los niños. Muchas cosas, pero es necesario hablar con usted.
Con los niños llegado el caso también, pero los padres son fundamentales

Entiendo que tengas preocupaciones sobre la relación entre tu hijo de 14 años y su hermano de 3 años. Si tienes sospechas de que pudo haber habido un comportamiento inapropiado, es importante abordar la situación con sensibilidad y cuidado. Aquí hay algunos pasos que puedes seguir:

Habla con tu hijo mayor: Aborda el tema con tu hijo adolescente de manera calmada y abierta. Hazle saber tus preocupaciones y que estás ahí para escucharlo. No lo acuses ni lo juzgues de inmediato, ya que esto podría hacer que se cierre.

Privacidad y confidencialidad: Asegúrate de que la conversación se realice en un lugar privado donde puedan hablar sin interrupciones. También es importante asegurarle a tu hijo que la conversación será confidencial dentro de lo razonable, para que se sienta seguro al compartir sus pensamientos y sentimientos.

Escucha activa: Escucha atentamente lo que tu hijo tiene que decir. Permítele expresar sus pensamientos y sentimientos sin interrupciones. Es importante que sienta que puede hablar abierta y sinceramente contigo.

Preguntas abiertas: En lugar de hacer preguntas acusatorias, formula preguntas abiertas que fomenten la reflexión y la comunicación. Por ejemplo, puedes preguntar: "¿Puedes contarme sobre tu relación con tu hermano menor?" o "¿Has notado algo inusual o preocupante en su comportamiento?"

Habla con tu hijo más pequeño: Si consideras que es necesario, puedes hablar con tu hijo de 3 años de manera suave y sin acusaciones. Puedes preguntarle sobre su relación con su hermano mayor y si ha ocurrido algo que le haga sentir incómodo.

Busca apoyo profesional: Si tienes inquietudes significativas o no puedes obtener respuestas claras de tus hijos, considera buscar la ayuda de un terapeuta o consejero familiar. Un profesional puede ayudar a mediar y abordar cualquier problema en la relación entre tus hijos.

Recuerda que es importante mantener un equilibrio entre la preocupación por la seguridad y el bienestar de tus hijos, y el respeto por su privacidad y dignidad. La comunicación abierta y el apoyo profesional pueden ser clave para abordar cualquier situación delicada en la familia.

Es complicado saberlo, porque la niña es muy pequeña, hay una prueba de veracidad pero se utiliza en niños más mayores.
Su hijo lo va a negar si le pregunta y si estos hechos nunca han ocurrido lo va a marcar para siempre. Lo más acertado según mi opinión profesional es observar su comportamiento cuando crea que usted no está y él está scon la hermana y si realmente hay abuso, llevar a su hijo al psicólogo y evitar que esto vuelva a ocurrir.

Hola, siento muchísimo que se encuentre en esta situación. Lo mejor es que acuda a un profesional forense que pueda ayudarle a discernir si ha ocurrido un abuso sexual o no.
Un saludo,
Paul

De acuerdo con mis compañeros en que lo mejor es que acuda a profesionales. Acusar sin justificación puede marcar negativamente a su hijo mayor. Mirar para otro lado puede ser traumático para los dos niños. Si tiene dudas de si su hijo ha abusado de un menor es señal de que hay un problema de relación, de desconfianza entre usted y su hijo y es un motivo suficiente para acudir a un psicólogo lo antes posible. También existe la posibilidad de que sólo haya sido un juego sin importancia y dramatizarlo en exceso puede traumatizar a los niños. Es decir, acuda a un psicólogo lo antes posible.

Buenas tardes. Sí hay posibilidad de saberlo... pero eso viene después de que lleve a la niña a un Psicólogo especialista en niños, y a través de test gráficos - dibujos - y ciertas preguntas pueda ofrecerle un comentario. También es necesario que su hijo mayor tenga apoyo psicológico, porque su mera sospecha ya lo culpa... y si el hecho hubiera ocurrido, puede ser desvastador para su autoestima también.
La familia vive muchas situaciones, algunas son complicadas, pero lo que la distingue de otros grupos es la prioridad en la superación de problemas y traumas, el afecto validatorio por sobre toda consideración de culpa y la búsqueda de alternativas frente a las pérdidas o faltas.
No se desanime y consulte a un profesional lo antes posible; prevenga con ayuda especializada.
Ánimo,
Saludos,

En contestación a tu pregunta sobre tus hijos, decirte que ante todo, es un tema delicado, pero no hay que alarmarse. En casa es conveniente observar la dinámica entre tus hijos y no sacar conclusiones. Anota en un cuaderno las conductas extrañas o aquellas cosas que te han llevado a esta inquietud. Los profesionales que nos dedicamos a estos temas, somos los psicólogos forenses, ya que estamos especializados en técnicas de entrevista muy específicas. Puedes consultar con un profesional.
Un saludo;

Buenos días. Lo que planteas es algo grave. En primer lugar te preguntaría qué te ha llevado a sospechar eso, si son señales que te ha dado la niña de 3 años y cuáles. O si ha sido por el hermano mayor o por otra persona. En caso de sospechar no hay que detenerse hasta saber la respuesta, es decir, no hay que dejarlo pasar. Si es necesario lleva a la niña al personal sanitario a que le hagan un chequeo, tanto genital como del resto del cuerpo. En caso de que así lo estime, dicho profesional podrá notificar y dar parte de la sospecha a las autoridades. Por tu parte, y paralelamente, puedes trabajar con la niña jugando, podrás recabar mucha información mediante juego de muñecos, puedes proponer jugar "a los hermanos" y observar a qué juega ella. Mucho ánimo

Es importante que acudas a expertos en abuso sexual infantil, ya que tanto desde la perspectiva de "víctima", como de la de "iniciador de la acción ", ambos menores deben ser atendidos de manera profesional y rápida, y que la familia o padres no sean los que realicen las preguntas, o actúen como parte de la situación. Detrás de todas estas conductas puede haber muchos temas que trabajar, desde la psicoeducación en sexualidad hasta intervenciones en trauma. Es importante mas que alarma ser eficaces.

Es una situación complicada al ser la niña tan pequeñas hay pocas pruebas que se les pueda hacer. Mi recomendación es contactar con un psicólogo infantil experto en abusos, el cual dispondrá las herramientas y conocimientos para poder darte una respuesta. Si fuese necesario acudir con la menor ha hacerse un examen tanto genital como del resto del cuerpo para poder obtener una confirmación.
Es indispensable que no haya acusaciones antes de verificar si hubo una agresión y siempre pensar en otras posibles personas que podrían haber tenido contacto con la menor.

Entiendo tu preocupación, y lo primero que quiero transmitirte es que no estás sola ante esta situación. Cuando existen dudas sobre conductas de carácter sexual entre hermanos, es importante abordarlo con calma, sin juicios, pero también con responsabilidad.

Algunas recomendaciones:

Evita interrogar de forma directa y repetida a tu hijo o a su hermana, ya que esto puede generar más confusión o incluso influir en sus respuestas.

Observa cambios de conducta en cualquiera de los dos (miedos, regresiones, aislamiento, conductas sexuales inusuales para su edad).

Busca un espacio seguro y tranquilo para hablar con tu hijo adolescente, con un lenguaje claro y sin acusaciones, invitándole a expresarse.

Ante la mínima sospecha, lo más recomendable es acudir a un/a psicólogo/a infantil o un servicio especializado en infancia y adolescencia. Allí podrán realizar una valoración profesional y, si fuera necesario, guiarte en los siguientes pasos.

Recordemos que abordar la situación de manera temprana y con apoyo profesional protege tanto al niño pequeño como al adolescente, y permite encontrar la mejor forma de acompañarlos.

Si te apetece, hablamos media hora gratis por videollamada.


Un saludo,
Pilar Rapela

Cuando hay dudas sobre posibles conductas inadecuadas entre hermanos, es importante actuar con calma, sin acusar y priorizando siempre la protección del menor.
Para poder averiguar qué ha ocurrido, te recomendaría:
Observar si hay cambios en tu hijx de 3 años hacia su hermano
Cambios en el sueño, miedo repentino a alguien, rechazo al baño/cambio de ropa, irritabilidad o comentarios extraños... todo ello pueden ser señales de que algo le está incomodando.
También puedes hablar con tu hijx de 3 años, sin hacer “interrogatorios”, solo hazle preguntas sencillas como por ejemplo: “¿Cómo te sientes cuando juegas con tu hermano?”, “¿Hay algo que no te gusta o que te hace sentir rara/triste?”, .... o puedes observar su juego en solitario.
Por otro lado, hablar con el adolescente desde el cuidado, no desde la acusación.
Pídele que te cuente cómo ha sido el día, qué juegos tienen, si hay algo que le incomoda o si ha notado al pequeñx diferente.
El tono ha de ser tranquilo, procurando que no se sienta atacado ya que sinó se cerrará en banda y no dirá nada.
Limitar la privacidad entre ellos temporalmente, estableciendo normas claras: puertas abiertas mientras juegan, vigilància discreta, baño/ducha siempre por separado y la pequeña con adultos

Entiendo que esta duda te genere mucha preocupación; es una situación delicada y es importante abordarla con calma y cuidado.

Antes de sacar conclusiones, lo más recomendable es observar y recoger información con sensibilidad. Puedes empezar hablando por separado con cada uno, en un ambiente tranquilo y sin presión, utilizando un lenguaje sencillo y sin sugerir respuestas, especialmente con la niña pequeña.

Con tu hijo, es importante abrir un espacio de conversación sin acusaciones, para que pueda expresarse con confianza. A su edad, la curiosidad corporal puede existir, pero también es fundamental establecer límites claros sobre el respeto al cuerpo de los demás.

En el caso de tu hija, al ser tan pequeña, es importante estar atento a posibles cambios de comportamiento, lenguaje o emociones, más que a preguntas directas que puedan confundirla.

Si la sospecha persiste o hay algún indicio preocupante, lo más adecuado es acudir a un profesional (psicólogo/a infantil o pediatra) que pueda evaluar la situación de forma adecuada y garantizar el bienestar de ambos.

Mientras tanto, puede ser útil reforzar en casa mensajes claros sobre privacidad corporal, consentimiento y límites, adaptados a la edad de cada uno.

No tienes que manejar esto sola; buscar orientación profesional puede darte mayor tranquilidad y claridad sobre cómo actuar.