Tengo muchos celos y no se como controlarme. Intento controlarme pero me es imposible, se que me esconde

Normalmente los celos tienen que ver con inseguridades tuyas y no con las actitudes de tu pareja, como dices ella intenta no darte motivos. Te sugiero que realices terapia individual, preferentemente cognitivo conductual, a fin de que revises tus ideas y creencias y adquieras técnicas que te ayuden a modificar tus actitudes para que puedan ser una pareja feliz. De ti depende.

Tienes que trabajar en tu seguridad y autoestima. Los celos nada tienen que ver con que haya otra persona sino contigo, que vives con miedo a que la relación se rompa por cualquier motivo. Sin embargo, si no cuidas tus celos serán los propios celos los que rompan la relación

La inseguridad, es un miedo y la única forma de superarlo es exponerse al estímulo temido. Además estaría bien que tu pareja realizara actuaciones para generar confianza. Si ya es así, puedes pedir ayuda a un/a terapeuta de pareja y aunque vayas tu sola, te dará pautas para manejar esta inseguridad, aumentar tu autoconcepto y mejorar la relación.
Saludos

Coincido con mis compañeros en que los celos tienen más que ver con el concepto que tienes de ti, que con las conductas de tu pareja. Como has podido comprobar, el intentar controlar los celos o pensamientos, provoca el efecto contrario, que aún sientas más celos.
Es como si te encontraras dividida. Una parte de ti quiere no tener celos, mientras que la otra no puede dejar de tenerlos.
El enfoque terapéutico que te aconsejaría es el Cognitivo-Constructivista que te va a proporcionar la oportunidad, no de controlar-domar la parte celosa, sino más bien comprender que implicaciones aparentemente negativas tendría para ti, dejar de ser celosa.Esto es debido a que una parteParece que te encuentras en una especie de dilema

Debes de estar pasándolo realmente mal. Vivir con celos genera mucha angustia. Desconfiar de la persona amada es muy doloroso, y todo generado por una enorme inseguridad en nuestra persona. Por otro lado es habitual que si la pareja detecta el comportamiento celoso, para no hechas más leña al fuego, intente ocultar comportamientos completamente normales que de forma paradójica confirma las sospechas de la persona celosa aumentando el problema. Te aconsejo que busques ayuda profesional que te ayude con tus inseguridades y a gestionar la relación con la persona amada. Aunque tu necesites un proceso personal también estaría indicado algunas sesiones de terapia de pareja.

Los celos son una emoción que sentimos todos y como todas las emociones tienen su utilidad. Lo que sucede es que cuando una emoción está muy presente nos causa problemas con los demás y nos hace sufrir.

Entender tu miedo te ayudará a gestionar esta emoción y reducir su interferencia. La psicoterapia es el recurso ideal para solucionar las dificultades que comentas. Te ayudará a hablar de lo que temes, del abandono y de la soledad.

Te animo a que busques un profesional para que puedas disfrutar de tus relaciones.

Un saludo

El tipo de celos que tu comentas son producto de la falta de confianza en nosotros mismos ante la inseguridad que nos crea la idea de perder a alguien, a quien queremos y a quien creemos necesitar mucho. Provocan mucho sufrimiento en quien los padece, y alimentan la necesidad de controlar a la pareja, para asegurarnos de que no nos miente, y sobre todo que nos quiere solo a nosotros. La terapia a seguir en estos casos se basa en fortalecer la autoestima y adquirir recursos para sentirnos más seguros y capaces, sin la necesidad de depender de alguien que nos de seguridad. De esta manera la relación de pareja ta mbién se fortalece, ya que se basa en la confianza mutua. Te recomendaría consultar a un psicólogo para trabajar sobre los aspectos mencionados, y si fuera necesario, acudir a unas entrevistas de pareja que podrían ayudar a facilitar y establecer nuevas formas de comunicación.

Solo añadir que, a parte de fortalecer la seguridad en ti misma, como ya te han comentado.
És importante que revises también que significa para ti una pareja.
El mito del amor romántico, lo que a veces se cree sobre lo que es el amor no nos ayuda a dejar los celos.
Per ejemplo, pensar que los celos son un signo de amor.

Hola,estoy de acuerdo con mis colegas, agrego, creo que deberías empezar por disfrutar tu encuentro con tu pareja, evaluar si es realmente la persona adecuada para tu idea de pareja, y mirar un poco que pasa contigo en cuanto a tu realización personal, tu proyecto de vida, lo estás haciendo o estás renunciando cosas importante para ti, lo celos tiene que ver más con tu falta, que con la otra persona.

El problema de los celos es que en lugar de preocuparte de que tu pareja no quiera irse con otra, te estas preocupando de que se pueda ir con otra.
Lo que sufres es una celopatia y esto se soluciona con terapia más sencillamente de lo que crees.

Desde mi perspectiva profesional los cambios generan muchas inquietudes e inseguridades. La terapia emocional unido a otras técnicas, pueden ofrecerte a hacer los cambios pertinentes y conseguir tu estabilidad