Tras 8 años con mi chico y los 2 últimos de discusiones continúas y por mi parte actitudes impulsivas,hemos

Buenas tardes;
El miedo procede de que vislumbra un posible final de la relación más que nada porque las parejas no pueden funcionar mediante ultimátum; poner a alguien entre la espada y la pared anula cualquier tipo de diálogo que se haya tenido previamente
Una pareja se mueve mediante el respeto, la confianza y altos niveles de comunicación de tipo asertivo
Por otra parte, las parejas pasan por muchas fases y quizás se ha llegado al momento en que se debe preguntar ; es lo que quiero para toda la vida? Este es el momento en que se hallan y les propondría realizar terapia de pareja para mejorar sus focos fdisfuncionales

Parece que ambos estáis dispuestos a hacer por que la relación mejore y continúe. Ese miedo puede ser normal, pues estáis atravesando una situación que puede conllevar cambios importantes y quizás sientes cierta incertidumbre con respecto al futuro.
Pero qué significa"comportaros bien"? No discutir? Porque las discusiones en pareja son inevitables y también necesarias en alguna medida... Discutir con otras formas? Quizás sería útil que acudierais a terapia de pareja, que os ayude a comunicaros de una forma más sana, que las diferencias que os llevan a discutir puedan ser percibidas de manera distinta, y que os ayude a redefinir los "acuerdos" de pareja, esas expectativas y creencias que necesitan ser revisadas y ajustadas cada cierto tiempo. Un saludo!

Siento mucho la decepsion que ahora sientes. Entiendo que sientes que no es un amor incondicional cuando creias que el amor que os teniais estaba por encima de todo.

Las personas tenemos que estar sanas para vivir felices y las relaciones también han de estar sanas para lo mismo.

Ahora estas asustada porque lo puedes perder, pero es una magnífica idea que sea condicional el amor y no estemos obligados a aguantar cualquier cosa.

Piensalo mejor y date cuenta de que las relaciones enfermas o toxicas hacen mucho daño, y para siempre, a las personas que lo viven.

Te haces la pregunta de si eres egoista por pensar que era eterno y dejame responderte que no es egoista pero si ingenuo, que no tiene bada de malo. Es solo que eres joven y aún no lo sabes.

Si tienes problemas de kmpulsividad y quieres solucionarlo ponte en manos de alguien que te ayude.

Un abrazo

Buenos días!

El amor no es eterno, puede acabarse por diferentes razones y una de ellas son las continuas discusiones, por eso sientes miedo. Tus esquemas emocionales sobre el amor están cambiando con esta experiencia y en un principio genera inseguridad, pero lo realmente importante es que cada persona se sienta bien, dentro o no de la relación.

Lo prioritario en una relación es la comunicación, poder hablar de todos los problemas que surjan y buscar una solución conjunta, y al parecer eso es lo que estáis haciendo. Eso es muy positivo para el crecimiento personal y de la pareja.

Os aconsejo pedir ayuda profesional par realizar terapia de pareja y encontrar la mejor solución para amb@s.

¡Ánimo!

Estanfodo.deacuerdo con la mayoría de intervenciones.de mis colegas y para no repetirme, me.gustaría comentarte que parece que.ante ese "ultimatum" tienes sentimientos contradictorios.Eso puede ser señal.de que hay una parte.de tí que es coherente con algún valor importante para tí que no te permite aceptarlo (p.e. dignidad)， mientras que hay otra parte.de tí que ha aceptado ese ultimatum para intentar salvar la relación.
Te encuentras.en una.especie.de dilema que no sabes cómo.resolver y quedar satisfecha contigo misma. Por ello, te recomiendo que.os planteis acudir a una terapia.de pareja o individual que os.ayude a analizar vuestra relación y vuestra vivencia en ella.

El amor es eterno... mientras dura. No era egoísta pensar en su eternidad, era una mera reacción neurológica y cognitiva normal en el enamoramiento.

En cuanto a tu tristeza... tendrás que replanteártelo. Desde luego, si me dices que hay actitudes impulsivas por tu parte y que estáis discutiendo todos los días, parece poco realista pensar que "os vais a portar bien": ¿Es que discutíais por hacerle la puñeta al otro? ¿Por maldad?
Más bien parece que pudiera haber algún problema no resuelto, ya sea en la pareja o en uno de vosotros, que habría que trabajar. Hacer una declaración de intenciones es algo poco útil. Lo que puede funcionar es identificar dónde está el problema y trabajar para solucionarlo. Y en eso os puede ayudar un terapeuta de pareja.

Un saludo y mucho ánimo!

Es positivo que los dos quieran salir adelante con la pareja, me da la impresión que falta un proyecto de pareja, un motivo por estar juntos, hacia donde van y que quieren construir, tal vez hay que volver a hablar de lo que quiere cada uno y sobre eso poder desarrollarse cada uno como individuo y como pareja, tratar de no caer en el que si hago algo al otro le molestara.