Vivo con mi pareja ya 2 años, tenemos niños no en común y la convivencia con la niña de el desde

Sería interesante que puedas revisar esas cosas que te molestan, saber qué aspecto personal te tocan y tratarlas con psicoterapia. Muchas veces es precioso un trabajo para aceptar y construir una familia ensamblada.

El malestar que manifiestas está descrito de forma muy genérica. Sería conveniente saber con exactitud qué situaciones, momentos, etc. son los que te producen tal afectación psicológica, ver qué factores influyen y cuáles los mantienen, así como los efectos específicos en tu día a día en el ámbito familiar. A fin de averiguar todo ello, mi recomendación sería que realizases una consulta y poder así arrojar algo de luz sobre lo que te ocurre, así como a trabajar estrategias y formas adaptativas de manejar tus pensamientos, sentimientos y comportamientos. Saludos.

El trabajo de terapia consiste en enseñarte estrategias para aceptar la familia reconstituida que habéis formado. Aprender los límites y saber el papel de cada uno en la pareja. Analizar las áreas que están siendo dañadas en este momento y poner en práctica herramientas que te enseña el profesional que puedan ayudar a favorecer una mejor convivencia y resolución de conflictos. Saludos

Buenas. No especificas la edad de esta niña. En cualquier caso te recomiendo que no la trates cómo si fuera tu propia hija sinó como quisieras que trataran a tus hijos las respectivas de tu ex. Te podría venir bien alguna consulta con psicólogo sobretodo si la niña es preadolescente.
Gracias por la confianza.

La terapia familiar os puede resultar muy útil ya que en ella trabajamos para conseguir un buen clima familiar y la relación entre subsistemas ( padre-hija, madre- hijo etc) ya que el caso que momentas suele ocurrir en familias reconstituidas donde cuesta aceptar los cambios.

Es importante gestionar el malestar que te produce la situación, comunicarlo a tu pareja, y trabajar en familia o con tus emociones.
Puedes buscar apoyo psicológico para ayudarte a canalizar los sentimientos, y actuar en concordancia a tus valores.
Un saludo

Acudir a una terapia de familia sería un buen recurso. El modelo sistémico en casos como este es de gran ayuda ya que trabajará con todo el sistema y podrá hacer un análisis de como la estructura de la familia está facilitando que haya esta problemática. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Buenas tardes,

Sería importante conocer la edad de la niña, ya que de eso depende cómo se enfocaría la comunicación sobre lo que sientes y la situación que vives desde hace ya dos años.

Tu pareja juega un papel fundamental en este asunto, primero porque te ha de entender y escuchar, y para ello debes expresar asertivamente lo que sientes y piensas, y segundo porque juntos podéis llegar a soluciones y acuerdos.

Un profesional, además de ayudarte con todo lo anterior, te podría ayudarte a entender qué sucede, qué sientes, qué piensas y qué haces en relación con este tema, tanto con la niña como sobre todo con tu pareja.

Un saludo!

Muy buenas tardes,
De entrada le pediría que no deje para más adelante ese problema, pensando, a lo mejor, que cuando la niña crezca algo más...mejorará. A veces sí cambia, otras no y otras empeora en la adolescencia.
La terapia familiar, sin la menor duda, es la orientación más adecuada para tu caso.
La niña está mostrando su queja, disgusto, enfado, desacuerdo con algo, alguien o ambas cuestiones.
Saber qué mantiene ese comportamiento es lo que investigamos en psicoterapia para poder daros caminos a seguir en busca de la mejoría, de una mejor convivencia, más tranquila, sin malestar.
Y no siempre ha de asistir toda la familia a terapia, como a veces se cree. Eso se valora según los casos.
Gracias por su pregunta y un saludo.

Entiendo que esta situación es difícil para ti porque es una niña pero por otro lado en los problemas con ella supongo que él está implicado de algún modo. Creo que debes decidir si esta situación mejorará siendo tú la que cambie o si es una cuestión de todos o solo de tu pareja y tuya. Dependiendo de la decisión que tomes así será la terapia que necesites o necesitéis. Suerte

Sería importante analizar, por un lado como es la comunicación en la pareja, y por otro como vives tú, en el día a día el malestar en la relación. Que pensamientos acuden a tu cabeza, y acto seguido que haces con ello. Si no podéis abordar la problemática entre los miembros de la pareja, os sugeriría que solicitáseis ayuda profesional y experta. Saludos.

Hola, muchas veces es complicado conseguir que todo encaje bien cuando hay niños que no son de la pareja. De cualquier manera sería bueno que pudieras hablarlo con tu pareja, no con el objetivo de que su hija cambie, sino con la idea de comentarle cómo te sientes y pidiéndole consejo en cómo tratar y relacionarte con su hija, ya que lo más normal es que él la conozca muy bien. Aun así pude ser interesante trabajar con un/a psicólog@ tanto consejos para ti como un trabajo en pareja, para que puedas acercarte y mejorar la relación con su hija.
Un saludo

Hola yo te recomiendo unas sesiones de orientación familiar. Unas pautas te vendrán bien
Un saludo

Hola,
Por lo que cuentas podría veniros bien una terapia familar en la que cada uno pueda expresar como se siente en el modelo de familia reconstituida (puede haber celos, miedos o conflicto de lealtades, entre otros). Si esto no fuera posible, podría ayudarte llevar a cabo tu propio proceso psicoterapéutico en el que puedas ordenar tus sentimientos y desarrollar estrategias para manejar los
conflictos con la hija de tu pareja.
Mucho ánimo y un saludo

Buenas tardes,

Sería conveniente que acudierais a consulta y pudierais hablar del tema con un experto para que os den pautas y os marquen que hacer o decir en las situaciones conflictivas. Además podréis ver cómo a la vez os ayuda a gestionar problemas propios de la pareja como son comunicación, confianza, respeto etc... Si después de todo descubres que tiene que ver más contigo a nivel personal, siempre puedes comenzar una terapia individual para aprender y descubrir más sobre ti misma.

Espero que te haya servido

Un saludo

El nacimiento de un hijo produce un cambio profundo en la dinámica de la pareja. Se despiertan muchas fantasías infantiles y no es raro que aparezcan demandas frustradas y nuevas rivalidades. Profundizar en todo esto es la mejor forma para entenderlo y salir de dinámicas dolorosas. Un proceso de psicoterapia (individual o de pareja) puede ser muy útil.

Sería interesante que pudiera ver qué es lo que le afecta respecto a la niña, el por qué no puede canalizar toda esa energía y el por qué está afectando a su relación de pareja. Cuánto poder se le está dando! Si quisiera acudir a terapia, no dude en ponerse en contacto con un especialista. Mucho ánimo.

Mi recomendación para un caso como el que comentas es una terapia familiar sistémica. Si te decides a trabajarlo ira muy bien. Mucho ánimo.

Buenos días. La convivencia puede ser complicada, la convivencia con hijos puede ser más complicada, la convivencia con hijos que no son propios todavía más. Lo habitual cuando una pareja empieza a convivir con hijos de otro matrimonio es que se necesite un tiempo de adaptación. Es fundamental que tú y tu pareja tengáis muy claros los lugares que cada uno ocupáis dentro de la nueva familia que estáis formando. Cuanto más claro lo tengáis vosotros, menos disputas y más fácil se lo ponéis también a los niños.
La situación que describes es complicada e importante de resolver. Yo te recomiendo que consultes con un psicólogo para que cada uno de vosotros os ubiquéis bien en esta nueva familia, podáis respetar los espacios de cada uno de vosotros y aprender a vivir juntos. El espacio con el psicólogo te va a ayudar a ti también a canalizar todo lo que dices que sientes respecto a esta situación.

Los niños en las familias recompuestas se sienten muy desubicados. El vínculo de la nueva pareja con el niño, se justifica con la relación de pareja, amorosa, con el padre o la madre. Es una relación "intermediada" difícil de vivir para el niño. Hay que evaluar muchos aspectos para el buen desarrollo de la familia recompuesta: muchas veces los padres tratan de reconstruir una familia, sobre todo cuando la relación anterior ha sido negativa y el divorcio doloroso. A esto a veces le acompaña la negación del vinculo de filiación originaria, o incluso lo contrario, la nueva pareja puede desear mantener una relación con la antigua pareja, con o sin éxito. Por otro lado, el niño necesita la autorización de los padres para poder vivir una relación armoniosa con la nueva pareja.
Sí, los afectos que surgen pueden crear situaciones de confusión y malestar en la convivencia y en el día a día. Es importante poder hablar de ello. Le recomiendo una psicoterapia analítica.

Hola, no te pasa nada raro, nada que no sea normal. Da gracias que tu aun te dices a ti misma que debes canalizar las emociones. Deberias hacer ejercicios de control emocional, pero tambien buscar estrategias para poder saber desenvolverte con esta criatura. Seguro que hay un camino. Busca ayuda.

Acude a terapia e identifica qué pensamientos despiertan tu malestar, principalmente con la niña, que es el motivo principal que expresas. Cuando nuestros pensamientos son racionales nuestra conducta tiende a ser adaptativa y beneficiosa, encontrando soluciones que nos aportan bienestar; cuando el malestar perdura es necesario revisar los patrones mentales.

Supongo que con el padre de la niña has hablado sobre lo que esta pasando....sería aconsejable que pidieras ayuda para ver como manejar de la mejor forma posible esta situación, buscar qué es y cómo afecta en ti psicologicamente hablando y cómo te comportas.....además sería recomendable en caso de que con tu terapia sola no sea suficiente unas sesiones de orientación familiar para que vuestra la relacion como pareja y la relación con la niña sea buena y haga que el ambiente familiar sea también óptimo Un saludo