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Experiencia

Hola, soy Aby Carolina Morel Báez, Psicóloga y Neuropsicóloga.

Si estás pasando por un momento difícil, sintiendo ansiedad, estrés, tristeza o simplemente la sensación de no estar bien contigo mismo/a, quiero que sepas que no tienes que afrontarlo en soledad.

Acompaño a personas que, como tú, buscan entender lo que les ocurre, sentirse mejor y recuperar el equilibrio en sus vidas. A veces no es fácil poner en palabras lo que sentimos, pero en consulta encontrarás un espacio seguro, cercano y sin juicios donde podrás hacerlo a tu ritmo.

Trabajo desde un enfoque integrador basado en la evidencia, uniendo la psicoterapia y la neuropsicología para ayudarte a comprender tanto tus emociones como lo que ocurre en tu mente y en tu cerebro. Esto nos permite avanzar de forma más clara y adaptada a ti.

Mi forma de trabajar es cercana y práctica: no solo hablaremos de lo que te preocupa, sino que te llevarás herramientas útiles desde las primeras sesiones para empezar a notar cambios reales.

Mi objetivo es acompañarte a aliviar el malestar, pero también a que desarrolles recursos internos que te permitan sentirte más fuerte, más en calma y más conectado/a contigo mismo/a a lo largo del tiempo.

Trabajo con un método de intervención de impacto en 6 sesiones, diseñado para que puedas ver cambios reales en poco tiempo:

- En la primera consulta realizamos una evaluación completa de tu situación emocional.

- Durante el proceso trabajamos de forma estructurada tus dificultades.

- En la última sesión repetimos la evaluación para medir tu evolución y comprobar los avances conseguidos.

Este sistema permite tener claridad, seguimiento y resultados visibles, facilitando un proceso más eficaz y enfocado.

ver más Sobre mí

Enfoque terapéutico

Terapia de familia
Psicoterapia

Especialista en:

  • Trastornos de ansiedad
  • Neuropsicología

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Aby Morel

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Nuevo método de intervención con resultados medibles
En PSICOFEL hemos incorporado un sistema de trabajo estructurado en 6 sesiones, donde evaluamos tu evolución desde el primer día mediante pruebas psicológicas. Un enfoque claro, profesional y orientado a resultados reales.

05/05/2026

Servicios y precios

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11 opiniones

Lo más mencionado por los pacientes

  • Dedicación durante la visita
  • Explicaciones detalladas
  • Eficacia del tratamiento
Todas las opiniones son importantes, por este motivo, los especialistas no pueden pagar para modificar o eliminar opiniones. Saber más. Más información sobre opiniones
  • L

    La llegada de Aby a mi vida ha sido una experiencia transformadora, su calidez, su disposición, su empatía y su profesionalidad hacen que destaque entre los psicólogos a los que he acudido. Disponer de tu servicio online es una bendición para personas de cualquier lugar de habla hispana.
    Sigue así, hay demasiada gente necesitando que profesionales con calidad y calidez lo acompañe.

     • Psicofel Consulta online  • 

    Aby Morel

    Gracias por tu apertura y compromiso
    en la busqueda de tu bienestar mental y emocional.


  • M

    Muy buena profesional, acompañamiento terapéutico exelente desde Psicofel un espacio acogedor. Me está ayudando mucho con la ansiedad.

     • Psicofel Psicoterapia adultos  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias M., encantada de acompañarte en tu proceso.


  • D

    Iba con un poco de miedo, pero Aby te hace sentir cómodo desde el minuto uno. Es súper profesional y sales de la consulta con otra energía. Muy agradecido por su ayuda.

     • Psicofel Psicoterapia online (visitas sucesivas)  • 

    Aby Morel

    Que agradable leerte y saber que te sientes cómodo en cada uno de nuestros envuentro.


  • L

    Gran profesional. Inspira calma y responsabilidad y respeto. Siempre dispuesta a ayudar y escuchar.

     • otro lugar Otro  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias L. Sabes que lo hago con mucho cariño y respeto hacia ti y tu proceso terapéutico.


  • A

    Me he consultado con Aby por temas de crianza y me he sentido tan acompañada durante todas las sesiones que me ha ayudado bastante en mi día a día. Sus consejos y entrega me enseñaron mucho y gracias a ella, HOY soy mejor madre y mejor compañera. La recomiendo al 100!!!!

     • Psicofel Consulta online  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias A. Ha sido todo un honor acompañarte y aquí estaré para lo que necesites.


  • V

    Profesional, respetuosa y dedicada. Trato humano, sin prisas y con visible deseo de ayudar. La recomiendo por la buena experiencia que he tenido con ella. Volveré cuando sea necesario.

     • otro lugar Otro  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias Valeria, encantada decpoder acompañarte.


  • K

    Estoy muy agradecida por el trato recibido de Aby Morel y por su apoyo continuo durante una etapa difícil para mí, no fué sólo escuchar sino darme herramientas para salir del estado en el que me encontraba y a la vez ayudarme a comprender que no se trata de quedarse hundido en la desesperación sino de buscar apoyo para levantarse y continuar, la recomiendo 100% sé que será de ayuda para otros como lo ha sido para mí.

     • Psicofel Consulta online  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias K. Eres un sol y lo sabes!!


  • G

    Trato profesional y cercano, a la vez. Enseguida empatiza contigo.
    Transmite paz.

     • Psicofel Otro  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias. Encantada de poder acompañar.


  • L

    No tengo palabras para agradecer a mi doctora , persona dedicada y que empatiza con el paciente. Realista y objetiva , cosa muy importante para acompañar en momentos que más necesitamos. Recomendadisima

     • Psicofel Consulta online  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias Lisa, seguimos avanzando.


  • A

    Trato comprometido y profesional con un abordaje muy integral!

     • Psicofel Visitas sucesivas Psicología  • 

    Aby Morel

    Muchas gracias por compartir tu experiencia conmigo!!


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Dudas solucionadas

2 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

Hola tengo un problema que ahora esta afectando demasiado al punto que ya no quiero ni salir de mi casa bueno lo que pasa es que a mi me diagnosticaron hace tiempo con esquizofrenia he tratado de salir adelante a pesar de eso pero ahora cada que salgo veo o siento como la gente no me trata igual que los demas veo como susuran de mi aveces veo que me miran mal o hacen comentarios que me hacen sentir que yo no puedo bueno ahora estoy estudiando una carrera universitaria me cuesta muchisimo pero mis maestros y padres dicen que estoy bien pero no se que tan real es esto debido al trato de la gente conmigo paso muchas horas pensando que esta mal conmigo para que me traten asi digo la mayoria de mis sintomas ni se ven ahora ya supere mucho de ellos y he pensado todo lo fisico que se puede ver en mi y no se que pensar ya hubo un tiempo que me descuide y olvidaba cepillar mis dientes lei y eso puede pasar por sintomas cognitivos pero un gran problema que tengo es que la gente no piensan que es un trastorno si no que piensan que hago cosas asi porque quiero pero esa fue la unica vez que me paso algo asi ya no me pasa creo que tenia mucho estres que lei afecta la memoria no hace mucho habia muerto mi abuela que era la unica que trataba de entenderme cuando los demas me señalaban y castigaban pero aún asi mis sintomas que se notaban no creo que eran lo peor cogi sensibilidad a la ropa comenze a usar camisetas grandes y pantalones olgados lei que es un sintoma como los niños con autismos los sentidos se aumentan o por estres tambien bueno pense es eso otro sintoma que me criticaban era que no hablaba pero me daba mucha ansiedad la gente y cuando salia veia que me miraban mal algo como ansiedad social y asi y bueno de ahi algo que creo que pueden juzgar es mi postura pero es algo normal o muy habitual ahora soy muy insegura me veo mucho al espejo aunque me digan que me veo bien o asi no lo creo no entiendo porque algunas personas me tratan asi lo peor es que viene hasta de mi familia y me enojo porque pienso que no son sinceros conmigo y siempre me hacen sentir mal por enojarme pero ya no se yo creo que mucha de la salud mental al dia de hoy es un tabu si no yo capaz no me sintiera como me siento en la facultad trato de hacer mis cosas pero todo esto me afecta incluso tengo comapñeros que se rien de mi aunque tambien lo hacen con otros compañeros que no les veo nada mal trato de no tomarlo personal pero no ahora asi me siento no se si mi problema sea pensar mucho y enserio no hay nada malo conmigo como dicen mis papás me veo mucho al espejo y no veo nada malo pero aún asi no se me cuesta creer que estoy bien me veo en el espejo y no veo nada mal no se que estoy haciendo mal pero tengo amigas la gente me habla y asi no se si deberia dejar de pensar que hay algo mal pienso si me viera tan mal ya alguien me habria dicho pero han pasado años desde que tenia esos sintomas ahora solo tengo alucinaciones auditivas trate de hablar con el vicedecano de mi carrera para cambiarme virtual pero dijo que me iba a sentir peor si me quedaba en casa pero ahora no se me siento tan incomoda con mis compañeros creo que ellos piensan que soy rara o asi o sera por que no hablo mucho ya no se que pensar pero debido a todo esto mi autoestima es como si no existiera hasta el punto que no quiero ni salir de casa porque pienso que me veo muy mal y nadie me lo dice solo me tratan por lastima lo cual me hace sentir peor

Gracias por contarlo con tanta claridad. Lo que estás viviendo es muy duro, y se nota que llevas tiempo esforzándote por entenderlo y seguir adelante.

Voy a ir a lo importante, con cuidado y honestidad:

1. Lo que sientes es real, pero no todo lo que percibes tiene que serlo.
Cuando hablas de que la gente susurra, te mira mal o habla de ti, eso encaja mucho con cómo puede manifestarse la esquizofrenia, especialmente en momentos de estrés o inseguridad. La sensación es muy convincente, pero eso no significa que esté ocurriendo tal cual lo percibes.

Hay una pista muy importante:

Tienes amigas
La gente te habla
Tus profesores dicen que estás bien
Eso no encaja con la idea de que “todos te rechazan” o “algo está mal en ti”.

2. Tu mente está intentando encontrar una explicación… y te está culpando a ti.
Revisarte en el espejo, pensar qué tienes “mal”, recordar momentos pasados… es un intento de darle sentido a algo que en realidad viene más de la percepción que de tu aspecto o comportamiento actual.

Y aquí es importante ser clara contigo:
no hay señales reales de que haya algo “mal” en ti como piensas.

3. El aislamiento te va a hacer sentir peor, no mejor.
Entiendo que quieras dejar de salir, porque duele. Pero encerrarte refuerza esas ideas y hace que crezcan. El vicedecano, en esto, probablemente tiene razón: evitar todo contacto puede aumentar la ansiedad y las dudas.

4. Has avanzado más de lo que crees.
Dices que antes tenías más síntomas y que ahora sólo quedan las alucinaciones auditivas. Eso ya es un progreso importante. No estás retrocediendo, estás en un punto donde toca ajustar y reforzar apoyo.

5. Aquí sí necesitas apoyo profesional cercano.
No tienes que manejar esto sola. Sería muy importante:

Revisar con tu psiquiatra o psicólogo cómo están ahora esas percepciones.
Comentar exactamente esto que sientes en la universidad.
Ajustar tratamiento si hace falta (esto es bastante común en estos casos).
Algo clave para que te lleves contigo

Cuando pienses:
“todos me miran mal”, prueba a preguntarte:

¿Qué pruebas reales tengo?
¿Hay otra explicación posible? (por ejemplo: gente distraída, miradas neutras, conversaciones que no tienen que ver contigo)

No se trata de ignorar lo que sientes, sino de no darlo automáticamente por cierto.

Y sobre ti

No suena a que haya algo “mal” en tu aspecto, ni a que los demás te estén rechazando de la forma que sientes.
Suena a que estás luchando con una mezcla de ansiedad, inseguridad y síntomas que distorsionan cómo interpretas a los demás.

Y eso tiene tratamiento, manejo y mejora.

Si quieres, puedo ayudarte con estrategias muy concretas para cuando estés en clase o en la calle y empieces a sentir que todos te miran o hablan de ti.

 Aby Morel

Desde hace días siento que he perdido la confianza en mi pareja. Lo que yo creía una relación sólida, estable y con planes de futuro se quebró semanas atrás, cuando mi pareja acordó con un amigo suyo, casado (A) y otra amiga y ex compañera de trabajo, separada (B), salir de senderismo como han hecho otras veces. A mí no me gusta que las salidas con esa mujer sean costumbre, porque noto que a mi pareja le agrada y a su otro amigo casado también, por lo que veo ahí un juego raro y casi adolescente que a nuestras edades (+50 nosotros, ella es algo más joven) me parece hasta ridículo. Yo, aunque no me considero controladora ni celosa, ya le había comentado a mi pareja en alguna ocasión que no me gustaban las quedadas con ciertas mujeres, ni en grupo ni, por supuesto, a solas, pero nunca llegué a expresarlo de manera directa, sólo a través de la ironía y el humor. El otro día no fue excepción en mi malestar, pero no dije nada porque en las últimas salidas al campo que tuvieron los tres, volvió pronto y en todo momento estuvimos en contacto por móvil y whatsapp, así que no creí oportuno molestarme por ello. El caso es que le esperaba a comer porque había cocinado algo especial y cuando llegó cierta hora le pregunté y él me confirmó que vendría. Transcurrieron más de dos horas y ya un poco seria, le llamé para decirle que ya estaba todo preparado y frío; me contestó que sí, que venía, pero no lo hizo. De hecho me fui a caminar para disipar mi enfado, no sin cierta dificultad ya que padezco una dolorosa discopatía y estoy en rehabilitación. Supongo que su primera llamada, ya pasada media tarde, la hizo al no verme en casa, sabiendo que no puedo caminar bien. No respondí, más que nada porque con mi enfado le habría dicho algo drástico y preferí calmarme. No volvió a llamar hasta pasada una hora, no contesté, y ya, cansada y muy dolorida, volví a casa pero le pedí que no me hablase. Esa noche, finalmente, le expuse mi angustia, mi dolor y le pregunté qué pretendía de nuestra relación: seguir adelante o acabar con ella (no estamos casados, pero llevamos casi 14 años juntos). Me dijo que por supuesto, él no quería romper y que no imaginaba que eso me molestaba. Aquello pasó un domingo. No pidió perdón.
El martes, me viene con que su amiga B, se ha pasado por el trabajo y se ha tomado un café con ella.
El sábado queda con su amigo A, y me empieza a contar chismes sobre si su amiga B no se quiere quedar a solas con su amigo A, porque “le pone ojitos” etc. y empieza a hablarme de B, como si no pasara nada. Entonces le dije: “No la traigas. No la metas en mi casa. No la metas en medio de nuestra relación. Sé que te gusta (aquí me pone cara rara), y como ella te gusta, a mí me hace daño que quedéis. Tuya es la decisión. He perdido la confianza en ti y si quieres que sigamos adelante, merezco respeto y un trato equitativo, ya que yo, a quién también me podría gustar mucha gente, no quedo con ellos ni a solas, ni a nada, porque te he elegido a ti y cuando quedo, raras veces, tú eres el primero en saberlo y en ser presentado como mi pareja”.
Tras esa charla me contestó que no sabía que eso me hiciera tanto daño y que haría por no herirme más. Pero me cuesta creer que lo diga sinceramente y ahora cualquier cosa me provoca tal desconfianza que me estoy planteando, con todo el dolor que eso me supondría, acabar con esta relación.
Les anticipo las gracias por esta lectura y sus respuestas.

Lo que estás sintiendo no es exagerado ni mucho menos irracional; es una reacción comprensible cuando se combinan varios factores: inseguridad no expresada a tiempo, límites poco claros y, sobre todo, una ruptura de expectativas importantes (te dijo que vendría, no cumplió y no reparó después). Ahí no sólo duele la posible presencia de esa mujer, sino algo más profundo: la sensación de no ser prioridad y de no haber sido tenida en cuenta.

Hay varios puntos que debemos desglosar para ordenar con calma todo lo que estás atravesando:

1. No es sólo celos, es confianza dañada.
Tu malestar no nace únicamente de que él quede con otra mujer, sino de un patrón: tú habías insinuado incomodidad (aunque no de forma directa), él no lo registró o no lo tomó en serio, y luego ocurrió un episodio concreto donde te sentiste desatendida. La confianza suele romperse más por estos “micro-incumplimientos” (prometer llegar, no hacerlo, no disculparse) que por grandes traiciones.

2. La comunicación ha sido indirecta… hasta que ya era tarde.
Tú misma señalas algo importante: usabas la ironía y el humor para expresar algo que en realidad era un límite. Eso suele generar ambigüedad. Él puede no haber entendido la magnitud de lo que sentías. Pero ahora ya lo has expresado con claridad, y eso cambia el escenario: a partir de aquí sí es legítimo observar si hay cambios reales.

3. Falta de reparación emocional.
Un elemento especialmente relevante es que, tras verte afectada, no pidió perdón de forma clara. En una relación larga, la capacidad de reparar (reconocer el daño, validar, mostrar intención de cambio) es más importante que no equivocarse nunca. Aquí hay un déficit que explica por qué tu desconfianza sigue activa.

4. Tu planteamiento es legítimo, pero necesita matices.
Cuando dices: yo no quedo con nadie que me pueda gustar, estás hablando desde tu forma de entender el compromiso. Eso es válido, pero no necesariamente universal. El punto no debería ser prohibir o comparar conductas, sino acordar límites compartidos: ¿qué es respetuoso para ambos? ¿qué situaciones generan seguridad o inseguridad?

5. Ahora mismo estás en fase de hipervigilancia.
Es normal: cuando la confianza se resiente, la mente busca señales constantemente. Pero tomar una decisión definitiva desde ese estado suele llevar a conclusiones más reactivas que reflexivas.

¿Qué sería sano hacer ahora?

Observa hechos, no sólo palabras. Él ha dicho que no quiere hacerte daño. Bien. Ahora la pregunta es: ¿cambia conductas? ¿es más transparente? ¿repara cuando se equivoca?

Define límites claros y concretos. No desde la amenaza (o ella o yo), sino desde la necesidad:
*“Para sentirme tranquila necesito que si haces planes me lo comuniques claramente, que cumplas horarios o avises, y que cuides cómo hablas de esta persona conmigo.”*

Pide reparación explícita. No como reproche, sino como necesidad emocional:
Aún me duele lo del domingo. Necesito que entiendas por qué me afectó y que lo reconozcas.

Evita compararte moralmente (yo sí lo hago bien, tú no). Eso suele cerrar al otro. Es más efectivo hablar desde el impacto emocional que desde la norma.

Date un margen de observación. No tienes que decidir ahora si romper o no. Puedes darte unas semanas para ver si hay coherencia entre lo que dice y lo que hace.

Una pregunta importante para ti es...
Más allá de esta mujer en concreto:
¿Te sientes elegida, cuidada y priorizada en general en la relación, o este episodio ha destapado algo que ya venía faltando?
Si lo segundo es cierto, entonces el problema no es “B”, sino un desequilibrio más profundo.


Termino con algo claro:
No estás obligada a aceptar una dinámica que te hace daño, pero tampoco necesitas tomar una decisión definitiva desde el dolor más reciente. Entre aguantar y romper, hay un espacio intermedio: <<<<poner límites, pedir cambios y observar si la relación responde.<<<<

 Aby Morel

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