Amo a mi pareja y quiero estar siempre con él pero soy celosa (casi si motivo es más mi locura que

Pues cambiar tu manera de ser y de actuar. Modifica tu carácter y reconsidera tu perspectiva. Si tu pareja se mantiene a tu lado debido a tu control, es que algo no funciona como es debido. Tu pareja debe permanecer contigo porque te quiere y porque así lo desea en cada momento. Y eso implica respetar su absoluta libertad de irse o dejarte si no desea estar contigo. El amor de verdad no es posesivo ni controlador. Habla con tu pareja. Aclara la situación. Negocia y llega a compromisos, haciéndole saber lo que te gusta y lo que no te gusta. Y cede. Afloja. Descontrola un poquito, que esa es la esencia de la vida. Como ayuda, realiza una psicoterapia de carácter cognitivo-conductual que te ofrezca una perspectiva diferente de cómo se pueden ver las cosas. Seguro que te resulta muy útil.

Acudir a una terapia de pareja es la mejor solución...y saber que los celos no son un síntoma de amor , sino de control, es decir que probablemente no quieres a tu pareja ...sino que quieres y necesitas controlarlo.Evidentemente los celos son el cáncer de la pareja

La importancia que le damos a una relación y nuestro miedo a perderla junto a la sensación de que no podemos hacer nada nosotros por controlar la situación (lo que llamamos inseguridad), da como resultado lo que conocemos como "celos". ¿Has vivido una de esas situaciones en las que intentas abrir un frasco y hacer algo en el ordenador, te frustras y te enfadas, insultando al pobre objeto inanimado y de pronto llega alguien que con simple giro de muñeco o un clic resuelve el problema? Pues esto es básicamente lo mismo: al pensar que no puedes hacer nada por mantenerlo a tu lado, te frustras, te enfadas con él y todo lo que venga después, cuando lo cierto es que no sólo puedes hacer mucho por asegurarte de que esté a tu lado, sino que YA LO HAS HECHO CON ANTERIORIDAD, ¡¡se casó contigo!! Ni con el frasco, ni con el ordenador ni con tu marido te va a servir la fuerza y la agresividad, reserva tu energía para recordar cómo lo conquistarte y gástala en hacer aquellas cosas que os unen

Buenas tardes, lo primero sería conocer la causa de tus celos y de tu inseguridad y saber porque necesitas controlar al otro. Te recomiendo que te pongas en manos de un especialista para intentar modificar ciertas conductas. Es probable que tu actitud dañe la relación. Una terapia te ayudaría a conocerte mejor y por tanto a enderezar aquello que no funciona. Tú sufres y tu pareja seguro que también. Ese es un motivo para que consultes e intentes solucionar este problema. Un saludo Sara González Vives

Buenas tardes. Creo que tienes ganado un paso porque has reconocido que tus celos y la necesidad de control hacia tu pareja son extremos. La terapia individual puede venirte muy bien para descubrir el origen de este comportamiento y además te dará herramientas para disminuir la ansiedad que comentas. Por otro lado, el enfoque de pareja os beneficiará a ambos ya que os permitirá un mejor conocimiento mutuo y establecimiento de pautas relacionales más sanas. Ánimo, un saludo. Elena Tobaruela.

¿Por qué crees que tienes esa necesidad de control? Sería interesante plantearte si te ha ocurrido en otras relaciones, tanto de pareja como de otro tipo. Cómo ha sido tu relación con tu familia, si te has sentido segura en tu ambiente, es decir, buscar el nudo de tu inseguridad para que puedas entenderlo y así seguramente deje de ser un problema.

Una pareja hay que cuidarla , quererla , apoyarla pero para nada controlar....no olvides que el problema lo tienes tu y asi lo reconoces. Deberias ponerte en manos de un especialista por tu bien y por el bien de tu relación.....Lo positivo de todo lo que cuentas es que reconoces tus celos y tu control y esto ya es un gran paso....la relacion es para disfrutarla pero nunca para pasarlo mal.....una vez que el tema celos esté mas controlado , podeis hacer terapia de pareja para fortalecer vuestra relacion y que ese control sobre él desaparezca para siempre. Un saludo

Todo vínculo afectivo sano precisa como pilar la confianza en el otro, otorgándo a la relación del respeto necesario para consolidarse. Las relaciones de apego que establecemos en la vida adulta tienen que ver entre otras cuestiones con el tipo de vínculos que establecemos en las primeras relaciones de apego en la infancia (apego seguro,apego ansioso, ambivalente o traumático). Los celos en la pareja aparecen como una evolución temporal de sentimientos personales de inseguridad, dependencia, minusvaloración y miedo al abondono que se expresan a través de una constante necesidad de control, reafirmación del vínculo y chequeo de los sentimientos, intenciones y deseos del otro, aspectos de la relación que estimulan la aparición de crisis en la pareja y deterioro del vínculo. Los celos no son una muestra de amor hacia el otro sino una falta de amor hacia uno mismo.Sin duda te recomiendo una psicoterapia que te ayude a establecer relaciones de apego seguras, equilibradas,libres y felices.