Buenas noches, tengo un hijo que ahora tiene 31 años, miente desde muy chiquito, manipula mucho. Fue

Buenos días. En primer lugar darte las gracias por exponer tu situación y confiar en nosotros. Entiendo que la situación que estás viviendo es muy compleja y pude llegar a generarte mucha angustia. Respecto al problema que expones lo único que puedo decirte es que si tu hijo no quiere ir a terapia o consultar a un profesional poca cosa se puede hacer. Entiendo que él no quiere asumir la realidad que está viviendo y su estilo de afrontamiento es evitativo como comentaba el profesional al que acudisteis. Lo único que podría recomendarte es que si la situación te supera o te genera una angustia muy elevada, acudas a un profesional para poder sobrellevar dichas emociones. Espero te resulte de ayuda y una vez más gracias por exponer tus preocupaciones.

Buenas tardes, entiendo su preocupación como madre y también me doy cuenta que debe estar muy angustiada, intentando solucionarlo todo, pero a veces es mas importante buscar la propia manera de ser feliz, de estar bien, y no centrarse tanto en los demás, creo que si pudiera permitirse no pensar en su hijo, y dejar que este encuentre su propio camino, se sentiría menos angustiada, si pudiera centrarse en sentirse bien, en buscar actividades gratificantes, en encontrarse con amigos, en hacer cosas que le gusta, la relación con su hijo puede que se torne mas cordial y a su vez, no le traería tantas preocupaciones. Su hijo, como persona adulta, puede o no equivocarse, puede buscar ayuda él mismo, si la cree necesaria cuando lo necesite, pero, a pesar de todo, es muy valioso que él cuente con su apoyo, y para ello, es importante que usted este bien y equilibrada con sus emociones, y por tanto, es necesario llegar a acuerdos con él, sin enfados, de manera clara y serena, por ejemplo , acerca de las visitas que él le haga y de la gente con la que usted quiere o no encontrarse en su casa. Espero haber podido ayudarla.

Buenos días, gracias por compartir tu preocupación! Parece que la situación personal de tu hijo es bastante complicada y eso entorpece de manera significativa la dinámica entre vosotros dos. Creo que desde el cariño y el afecto podrías incitar a tu hijo a volver a la terapia y comunicarle que vas a estar ahí. Sin embargo, debido a la edad que tiene, entiendo que es complicado que se comprometa con una tratamiento si él no lo ve necesario o no quiere.
Entiendo que esta situación a ti te genera mucho malestar e incertidumbre por no saber cómo ayudarle. Yo te recomendaría que, si es posible, hablases con un terapeuta de cómo tú te sientes con respecto a esta situación y de cómo puede gestionar el comportamiento de este hijo. No tanto enfocado a cambiarlo, sino a una gestión personal de la situación para poder bajar tu angustia y abordar la situación desde otra perspectiva.
Espero que poco a poco la situación se regularice y tú estés más tranquila.
Un saludo

La situación, por lo que describes, es compleja. Pero lo mejor que puedes hacer es ir tu a sesiones para que te ayude un profesional a entender y gestionar lo que pasa. Es muy probable que si tu de a poco entiendes y gestionas la relación con tu hijo de otra forma las cosas cambien, puede que mucho, puede que poco o puede que nada. Pero en el peor de los casos podrás aceptar y gestionar la situación sea la que sea. Buena suerte.

Buenos días:
En primer lugar, gracias por compartir esto con nosotros, debe ser difícil vivir la situación que estás viviendo ahora mismo.
Creo que la decisión que has tomado poniendo límites a tu hijo en estas relaciones que está estableciendo, cómo las gestiona y cómo te implica a ti, ha sido la mejor que podías tomar, no es justo para ti que te involucre de esa manera.
Como bien señalan mis compañeros, además de esos límites que has establecido, podría serte de utilidad acudir a terapia para gestionar las emociones y conflictos que te pueda generar el comportamiento y el trastorno de tu hijo.
En cuanto a él, por la edad que tiene es el responsable de sus actos y de cómo le afectan, por lo que entiendo la frustración de no poder hacer nada por él. Debe ser él quien tome la decisión de acudir a terapia y quienes están a su alrededor pueden acompañar el proceso simplemente estando disponibles en el momento en el que decida pedir ayuda.
Espero haber sido de ayuda, si tienes cualquier otra consulta o duda, me encantaría escucharte.
Un saludo,
Ana Vidal.

Buenas,

Gracias por compartir tu experiencia. No debe ser nada fácil pasar por ello. Poner límites es algo que efectivamente te puede ayudar a gestionar todo lo sucedido, ya que aunque está claro que quieres ayudarle es importante que en dicho apoyo y ayuda también te tengas a ti en cuenta; tus necesidades y tu equilibrio. Ofrecerle un espacio terapéutico es algo que por lo que comentas le estás brindando, aunque es su decisión finalmente acudir o no es algo que está atendido por tu parte. A veces, en dichas situaciones es interesante que exploremos como nos está haciendo sentir la situación y en qué grado nos responsabilizamos de ella y cómo. Como dicen mis compañeras, puede serte de ayuda explorar todo esto en un espacio terapéutico que espero pueda serte de ayuda.

Un abrazo

Buenos días, coincido con mis compañeras en la importancia de poner límites. Entiendo que su sufrimiento respecto a su hijo, pero también tiene que entender que no puede hacer mucho más allá de decirle la verdad. Si ve que su sufrimiento aumenta, le recomendaría iniciar un proceso terapéutico para cuidar su propia salud mental.
Un saludo,
Paul

Hola. Aparte de lo que ya han comentado mis colegas, con quienes en líneas generales estoy de acuerdo, añadiría dos matices:
1. No creo que se pueda atribuir a su hijo la responsabilidad última del divorcio ¿por qué el padre le creyó? ¿Qué lleva a un niño a hacer algo así (rivalidad con alguno de los progenitores, celos, resentimiento, etc.)? Más allá de estos interrogantes, para ayudar en un caso así sería necesario conocer en profundidad vuestra relación, la historia familiar y su historia de vida, entre otras cosas.
2. Dejando a un lado el punto anterior, y en lo que tiene más que ver con su angustia personal, sería conveniente que usted en un proceso psicoterapéutico o personal pudiera analizar la relación que tiene con su hijo, estableciendo nuevos límites que eviten que su conducta le afecte de esa forma tan negativa. Es posible que no pueda cambiar a su hijo, pero seguro que sí puede cambiar su relación con él y la manera en la cual lo que él hace le afecta a usted. No es fácil, pero se puede.

Buenos días. Antes de nada, entiendo totalmente que la situación que planteas es frustrante y como persona y como madre plantea un sufrimiento y unos conflictos muy difíciles de gestionar. Para una madre es una prioridad muy grande el bienestar de su hijo y su relación con él, pero hay ciertas cosas que las personas, por mucho que nos duela, no podemos controlar y que no dependen de nosotros. No se puede salvar a nadie que no quiere ser salvado. Lo único que podemos hacer es todo lo que está en nuestra mano, y eso implica elegir el rol y la relación que quieres tener hacia tu hijo. Un rol fusionado, que intente cambiar al hijo y salvarlo acaba siendo agotador y desgastante por lo que decía antes, es algo que no depende de ti.
Es inevitable que te duela ver sufrir a tu hijo y actuar de forma incoherente con tus valores. Aprender a elegir un rol de madre más natural y adaptativo ayudará a gestionar esta situación lo mejor que se pueda, es decir, saber mantener el equilibrio entre seguir ocupando ese rol de madre que se preocupa con su hijo, le tiende su mano y le hace saber que siempre la va a tener cuando la necesite, con aprender a poner límites y a aceptar que hay cosas que una no controla y que no dependen de ti. Obviamente trabajar en aprender a hacer esa separación es difícil y requiere de una gestión emocional personal muy grande y será un proceso que necesitará esfuerzo y tiempo. Espero que te haya podido ayudarte.

Suena como una situación bastante complicada, sobretodo por la frustración de no poder hacer nada para solucionar el problema.
La pregunta que se me ocurre es ¿Cómo lograr que esta situación sea lo menos dolorosa posible para ti?
Como profesional creo que podría ayudarte.

Buenas tardes, imagino el desgaste, la preocupación, angustia u ocupación que te lleva toda la situación de tu hijo. A menudo pensamos que podemos solos, que podemos cuidar y seguir adelante, es una reacción normal de muchas madres. Sin embargo es difícil cuidar bien si no nos cuidamos. Te iría bien acudir a un profesional que te ayude a acompañar a tu hijo con la medida justa de amor y límites. Os ayudará a los dos. A él de manera indirecta pero igual de eficaz. Saludos.

Hola, los hechos que estás describiendo no están exentos de cierta complejidad. Son muy angustiosos y producen un elevado desgaste emocional.
Para acometerlos y poder ayudar es muy importante que tu te encuentres bien. De lo contrario difícilmente podrás establecer las pautas de ayuda adecuadas.
Os recomiendo a ambos poneros en manos de un profesional que valore el problema en su conjunto y vaya estableciendo pautas comunes para resolver el problema en paralelo.
No lo dudes os puede ayudar mucho.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Hola, ¿qué tal? Tu angustia es completamente comprensible ante la situación compleja y dolorosa con tu hijo adulto. Las personas con patrones de manipulación y mentira crónica, como describes, suelen tener dificultades profundas con la responsabilidad emocional y pueden establecer vínculos familiares marcados por el conflicto, el chantaje emocional y la falta de transparencia.

Aunque ya has intentado llevarlo a terapia, debes saber que no puedes cambiarlo ni controlar sus decisiones si él no lo desea. Seguir insistiendo o confrontándolo directamente a menudo solo provoca más distancia y conflicto. Ante esta realidad, y aunque duela verlo actuar así, lo principal es cuidar tu salud emocional y mental. Por ello, es fundamental que pongas límites claros, no permitas faltas de respeto ni situaciones en las que te sientas involucrada en sus mentiras o manipulaciones (como traer parejas ocultando información). Comunica tus reglas de forma tranquila y firme. Si decide alejarse, no es tu responsabilidad; los hijos adultos son autónomos y deben asumir las consecuencias de sus propias acciones. Os puedo enseñar en terapia a poner limites y a él a asumirlos.
Es normal sentir culpa, tristeza o desesperanza, pero aceptar que su vida es suya y que tú solo puedes apoyarlo hasta donde él lo permita es parte del proceso de aprender a no sufrir por los hijos adultos.
En esta etapa, lo más importante es cuidar tu propio bienestar, establecer límites sanos y permitirte soltar aquello que no puedes cambiar. No estás sola y pedir ayuda es un paso valiente y necesario. Un saludo, Silvia :)

Por lo que describes, tu hijo mantiene desde hace muchos años un patrón de **conductas manipuladoras y de ocultamiento** que, con el tiempo, se ha convertido en parte estable de su forma de relacionarse. Esto no significa que sea “irremediable”, pero sí que **el cambio solo será posible si él mismo lo desea y se implica de forma activa en un tratamiento**. Cuando no hay conciencia de problema o motivación para cambiar, la intervención desde fuera —por más buena intención que tengas— se vuelve muy limitada.

**Claves para entender la situación:**
- Los rasgos evitativos o manipuladores suelen estar muy vinculados a **mecanismos defensivos aprendidos** en la infancia o adolescencia, y se refuerzan cuando la persona ve que le sirven para esquivar consecuencias.
- Que él sea psicólogo no lo protege de tener distorsiones o problemas emocionales; incluso puede dificultar que acepte ayuda, al creer que “ya lo sabe todo” o al usar sus conocimientos para justificarse.
- La negación persistente y la mentira reiterada pueden estar relacionadas con un **trastorno de personalidad** o con un estilo de afrontamiento rígido, y en esos casos la terapia requiere tiempo, compromiso y un profesional con experiencia específica.

**Qué puedes hacer tú como madre para protegerte y manejar la relación:**
1. **Definir límites claros y firmes**: decidir qué conductas no vas a permitir (por ejemplo, traer a tu casa a personas en una situación de engaño) y sostenerlos sin entrar en discusiones para “convencerlo”.
2. **No entrar en el juego de verificar o desenmascarar cada mentira**: esto solo desgasta y muchas veces refuerza su actitud defensiva.
3. **Proteger tu salud emocional**: busca apoyo psicológico para ti, para manejar la angustia y fortalecer tu autocuidado.
4. **Aceptar lo que no puedes cambiar**: si él no quiere hacer terapia, tu margen de acción directa sobre su conducta es prácticamente nulo; lo que sí puedes hacer es decidir cómo y cuánto te expones a ella.
5. **Mantener la comunicación en lo posible sin conflictos innecesarios**: prioriza temas neutrales y evita entrar en el terreno donde se activan las mentiras.

En cuanto a **“si hay solución”**: sí, pero solo si él decide implicarse en un trabajo terapéutico serio y prolongado. Mientras eso no ocurra, la prioridad debe ser que tú no quedes atrapada en dinámicas que te perjudiquen, incluso si eso implica tomar distancia.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Entiendo tu angustia. Cuando un adulto mantiene mentiras persistentes y evitación, solo cambia si él mismo reconoce el problema y busca ayuda. Tú, como madre, solo puedes poner límites claros (qué permites en tu casa y qué no), protegerte emocionalmente y no entrar en sus contradicciones. Si él no desea seguir tratamiento, la “solución” pasa por cuidarte tú, sostener límites firmes y no validar conductas que te dañen.