Buenas tardes. Actualmente estoy en una relación maravillosa de 4 años. Cuando apenas llevaba do
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Buenas tardes.
Actualmente estoy en una relación maravillosa de 4 años. Cuando apenas llevaba dos años con mi pareja, se incorporó a la oficina un nuevo compañero de trabajo con el que en seguida congenié. Pasábamos mucho tiempo juntos y ambos empezamos a sentir atracción hacia el otro. Cuando vi que la situación se empezaba a salir de control y que mi compañero parecía también sentirse atraído hacia mí, decidí sincerarme con él, explicarle que por deferencia y respeto a mi pareja, prefería mantener las distancias. Ambos pedimos un cambio de compañero y la empresa accedió sin ningún problema, y así quedó zanjado el tema. Siguiendo el consejo de mis amigos, varios de ellos casados y habiendo atravesado situaciones similares, decidí no contar nada a mi pareja. Al fin y al cabo, ¿es necesario contar absolutamente todo a tu pareja? No había habido infidelidad ni se había transgredido, en mi opinión, ningún límite.
Un día quise hablar del tema con mi pareja pero no me atreví, así que le planteé la situación de forma velada. Me inventé que esto le había sucedido a una amiga, y le pregunté a mi pareja cómo habría actuado él y cuál era su opinión. Para mi sorpresa, fue muy tajante. Me dijo que para él, el simple hecho de sentirte atraído por otra persona teniendo pareja es infidelidad, y que si él fuera la pareja de mi amiga, habría decidido cortar la relación. Me resultó bastante tajante y un tanto radical, ya que yo considero que sentir atracción por otra persona es perfectamente normal, y que lo importante es cómo se actúa y si se transgrede algún límite. A raíz de este intercambio de opiniones, tuvimos una conversación bastante seria, que debimos haber tenido al principio de la relación, sobre cuáles son nuestros límites y que es tolerable y qué no lo es.
Han pasado dos años y no me he atrevido a decirle que la situación que le planteé sobre mi amiga, la que se sintió atraída por un compañero, era real, y que no era sobre mi amiga, sino sobre mí. No hay día que no me carcoma la culpa y el miedo de que se entere y quiera dejarme.
Creo que sincerarme dos años después sería contraproducente. Al fin y al cabo, no pasó nada, actué bien, no incurrí en ninguna infidelidad. Si cuento ahora la verdad, seguramente se sienta engañado e incluso se cuestione si le he estado ocultando más cosas. Pero por otra parte me preocupa que se entere por terceras personas (por ejemplo, que en alguna cena con nuestros amigos en común a algún amigo se le escape algo. Es altamente improbable después de dos años, pero podría pasar). Si se enterara, sería capaz de dejarme.
En definitiva, llevo dos años sintiendo mucha ansiedad, culpa y miedo de que todo salga a la luz. No porque sienta que he hecho algo malo, sino porque me da miedo que quiera dejarme después de tanto tiempo por esta tontería.
¿Algún consejo?
Actualmente estoy en una relación maravillosa de 4 años. Cuando apenas llevaba dos años con mi pareja, se incorporó a la oficina un nuevo compañero de trabajo con el que en seguida congenié. Pasábamos mucho tiempo juntos y ambos empezamos a sentir atracción hacia el otro. Cuando vi que la situación se empezaba a salir de control y que mi compañero parecía también sentirse atraído hacia mí, decidí sincerarme con él, explicarle que por deferencia y respeto a mi pareja, prefería mantener las distancias. Ambos pedimos un cambio de compañero y la empresa accedió sin ningún problema, y así quedó zanjado el tema. Siguiendo el consejo de mis amigos, varios de ellos casados y habiendo atravesado situaciones similares, decidí no contar nada a mi pareja. Al fin y al cabo, ¿es necesario contar absolutamente todo a tu pareja? No había habido infidelidad ni se había transgredido, en mi opinión, ningún límite.
Un día quise hablar del tema con mi pareja pero no me atreví, así que le planteé la situación de forma velada. Me inventé que esto le había sucedido a una amiga, y le pregunté a mi pareja cómo habría actuado él y cuál era su opinión. Para mi sorpresa, fue muy tajante. Me dijo que para él, el simple hecho de sentirte atraído por otra persona teniendo pareja es infidelidad, y que si él fuera la pareja de mi amiga, habría decidido cortar la relación. Me resultó bastante tajante y un tanto radical, ya que yo considero que sentir atracción por otra persona es perfectamente normal, y que lo importante es cómo se actúa y si se transgrede algún límite. A raíz de este intercambio de opiniones, tuvimos una conversación bastante seria, que debimos haber tenido al principio de la relación, sobre cuáles son nuestros límites y que es tolerable y qué no lo es.
Han pasado dos años y no me he atrevido a decirle que la situación que le planteé sobre mi amiga, la que se sintió atraída por un compañero, era real, y que no era sobre mi amiga, sino sobre mí. No hay día que no me carcoma la culpa y el miedo de que se entere y quiera dejarme.
Creo que sincerarme dos años después sería contraproducente. Al fin y al cabo, no pasó nada, actué bien, no incurrí en ninguna infidelidad. Si cuento ahora la verdad, seguramente se sienta engañado e incluso se cuestione si le he estado ocultando más cosas. Pero por otra parte me preocupa que se entere por terceras personas (por ejemplo, que en alguna cena con nuestros amigos en común a algún amigo se le escape algo. Es altamente improbable después de dos años, pero podría pasar). Si se enterara, sería capaz de dejarme.
En definitiva, llevo dos años sintiendo mucha ansiedad, culpa y miedo de que todo salga a la luz. No porque sienta que he hecho algo malo, sino porque me da miedo que quiera dejarme después de tanto tiempo por esta tontería.
¿Algún consejo?
Lamento que estés pasando por éstos momentos de emociones y pensamientos desagradables respecto a tu relación de pareja.
Tan como has afirmado, los límites y bases sobre lo que considerábamos infidelidad o falta de lealtad tendrías que haberlo planteado al inicio de vuestra relación.
No obstante, es posible que acudiendo a alguna sesión con algún psicólog@ pueda ayudarte a gestionar mejor esas emociones y afrontar la situación en la que te encuentras, de modo que puedas valorar si es adecuado o no mantener esa conversación con tu pareja.
Un cordial saludo.
Tan como has afirmado, los límites y bases sobre lo que considerábamos infidelidad o falta de lealtad tendrías que haberlo planteado al inicio de vuestra relación.
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Puede concertar una visita a través del sitio Doctoralia, haciendo clic en el botón Concertar visita.
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Hola, es normal sentirse atraída por otras personas aunque estés en una relación. No obstante, el compromiso hacia tu pareja siempre estuvo presente. Decidiste mantener los límites con tu compañero, priorizaste tu relación.
El ocultar el hecho a tu pareja fue como la forma que encontraste en proteger la relación por lo que decidiste no contarle en su momento porque querías evitar generarle preocupaciones innecesarias, o malentendidos,
La reacción de tu pareja sobre este asunto, también favoreció que terminaste ocultando esta información. No obstante, es importante ser consciente que actuaste de manera responsable desde el principio, poniendo distancia y tomando decisiones que protegían la relación.
El abordar este tema después de 2 años, puede que te alivie de tu culpa porque sientes que no le estás mintiendo, aunque también puede volver a generar malentendidos.
El ocultar el hecho a tu pareja fue como la forma que encontraste en proteger la relación por lo que decidiste no contarle en su momento porque querías evitar generarle preocupaciones innecesarias, o malentendidos,
La reacción de tu pareja sobre este asunto, también favoreció que terminaste ocultando esta información. No obstante, es importante ser consciente que actuaste de manera responsable desde el principio, poniendo distancia y tomando decisiones que protegían la relación.
El abordar este tema después de 2 años, puede que te alivie de tu culpa porque sientes que no le estás mintiendo, aunque también puede volver a generar malentendidos.
Hola, por su descripción entiendo que es una situación que hay que resolver de alguna manera. Se ve que si sigue ocultándolo, su estado de ansiedad y miedo seguirán ahí, por tanto, seguir así no es muy conveniente. Tiene que valorar si contarlo o no. A veces en estos momentos lo mejor es pedir ayuda a un profesional que valore mejor la situación, con más detalle. Un saludo.
Entiendo que te sientas atrapada entre la culpa y el miedo por no haberle contado a tu pareja sobre la atracción que sentiste por tu compañero de trabajo hace dos años. Tomaste decisiones responsables al distanciarte y proteger tu relación, pero al no compartirlo con tu pareja, ahora temes que si lo haces, él pueda reaccionar mal.
Lo primero que debes recordar es que es completamente normal sentir atracción por otra persona, lo que realmente importa es cómo se maneja esa atracción. Y en tu caso, actuaste de manera madura al establecer límites para preservar tu relación. Sin embargo, el peso de la culpa y el miedo a que tu pareja descubra lo sucedido ha estado afectando tu tranquilidad desde entonces.
La culpa no proviene solo del hecho de haberlo ocultado, sino también del temor a cómo se interpretará no haberlo contado en su momento. Este sentimiento es comprensible, pero es importante analizarlo desde la realidad de lo que ocurrió y cómo lo gestionaste. El problema radica más en la falta de comunicación con tu pareja sobre este tema que en la atracción misma. La conversación que tuviste con él revela que no habían definido claramente sus límites o ideas sobre infidelidad desde el principio, lo cual es común en muchas relaciones.
Si decides sincerarte ahora, es cierto que podría generar incomodidad, ya que no lo compartiste en su momento, y es posible que tu pareja cuestione otros aspectos de la relación. Lo crucial será cómo enmarques esa conversación. Si decides contárselo, enfócate en tu crecimiento personal y en cómo esta experiencia reforzó tu compromiso con la relación. Puedes explicarle que no quisiste generar un conflicto innecesario en su momento porque tomaste medidas para proteger la relación, pero que ahora sientes que es importante ser completamente honesta.
Si prefieres no contarle, es fundamental que encuentres formas de lidiar con la ansiedad y no seguir cargando con la culpa. No puedes vivir con este peso indefinidamente. Si estás segura de que esta situación no saldrá a la luz y que no aportará nada positivo a la relación, tal vez podrías centrarte en dejarlo atrás y trabajar en tu bienestar emocional, comprometiéndote a ser más abierta y honesta en el futuro.
No te castigues por lo que sucedió en el pasado. Las atracciones son naturales, y lo que realmente importa es cómo se manejan. Fuiste honesta con tu compañero de trabajo y pusiste límites para proteger tu relación. Has llevado esta ansiedad durante demasiado tiempo, así que si crees que hablarlo con tu pareja contribuirá a mejorar tu paz interior y la relación, hazlo desde un lugar de aprendizaje y crecimiento. Si prefieres no hacerlo, asegúrate de liberar la culpa para no arrastrar ese malestar.
Independientemente de lo que decidas, lo más importante es que recuperes la paz y continúes construyendo una relación basada en la confianza y el respeto mutuo.
Lo primero que debes recordar es que es completamente normal sentir atracción por otra persona, lo que realmente importa es cómo se maneja esa atracción. Y en tu caso, actuaste de manera madura al establecer límites para preservar tu relación. Sin embargo, el peso de la culpa y el miedo a que tu pareja descubra lo sucedido ha estado afectando tu tranquilidad desde entonces.
La culpa no proviene solo del hecho de haberlo ocultado, sino también del temor a cómo se interpretará no haberlo contado en su momento. Este sentimiento es comprensible, pero es importante analizarlo desde la realidad de lo que ocurrió y cómo lo gestionaste. El problema radica más en la falta de comunicación con tu pareja sobre este tema que en la atracción misma. La conversación que tuviste con él revela que no habían definido claramente sus límites o ideas sobre infidelidad desde el principio, lo cual es común en muchas relaciones.
Si decides sincerarte ahora, es cierto que podría generar incomodidad, ya que no lo compartiste en su momento, y es posible que tu pareja cuestione otros aspectos de la relación. Lo crucial será cómo enmarques esa conversación. Si decides contárselo, enfócate en tu crecimiento personal y en cómo esta experiencia reforzó tu compromiso con la relación. Puedes explicarle que no quisiste generar un conflicto innecesario en su momento porque tomaste medidas para proteger la relación, pero que ahora sientes que es importante ser completamente honesta.
Si prefieres no contarle, es fundamental que encuentres formas de lidiar con la ansiedad y no seguir cargando con la culpa. No puedes vivir con este peso indefinidamente. Si estás segura de que esta situación no saldrá a la luz y que no aportará nada positivo a la relación, tal vez podrías centrarte en dejarlo atrás y trabajar en tu bienestar emocional, comprometiéndote a ser más abierta y honesta en el futuro.
No te castigues por lo que sucedió en el pasado. Las atracciones son naturales, y lo que realmente importa es cómo se manejan. Fuiste honesta con tu compañero de trabajo y pusiste límites para proteger tu relación. Has llevado esta ansiedad durante demasiado tiempo, así que si crees que hablarlo con tu pareja contribuirá a mejorar tu paz interior y la relación, hazlo desde un lugar de aprendizaje y crecimiento. Si prefieres no hacerlo, asegúrate de liberar la culpa para no arrastrar ese malestar.
Independientemente de lo que decidas, lo más importante es que recuperes la paz y continúes construyendo una relación basada en la confianza y el respeto mutuo.
Sentir atracción por otra persona es completamente normal y no significa que hayas fallado en tu relación. Lo que importa es cómo reaccionas ante esa atracción, y tú lo manejas con mucha responsabilidad al poner límites claros. Esto demuestra tu compromiso y respeto hacia tu pareja, y eso es lo que realmente cuenta.
Si decide contarlo, hazlo desde ese lugar de sinceridad, explicando que, aunque sientas esa atracción, siempre priorizaste tu relación. Si prefieres no decirlo, es válido, pero es importante que trabajes en liberar esa culpa, ya que lo fundamental es cómo actúaste, y lo hiciste de manera íntegra.
Si decide contarlo, hazlo desde ese lugar de sinceridad, explicando que, aunque sientas esa atracción, siempre priorizaste tu relación. Si prefieres no decirlo, es válido, pero es importante que trabajes en liberar esa culpa, ya que lo fundamental es cómo actúaste, y lo hiciste de manera íntegra.
Quiero decirte que has actuado del modo más adecuado. No es cuestión de un secreto, si no de que dicha información no aportaría a tu relación nada positivo y además no ocurrió nada a nivel real. Por otro lado en las relaciones de pareja puede haber secretos sin importancia, esto pertenece a la intimidad de cada persona siempre que no dañen a otro y se mantenga el respeto, tu así lo hiciste. Estar en pareja no significa que no puedas congeniar con nadie o que no te sientas atraída por alguien. Lo manejaste bien y debes que quedar tranquila con ello. Si aún así te atormenta después de tanto tiempo, quizás sería necesaria alguna sesión de orientación psicológica, puede que esta situación haya conectado con algo personal y por eso no puedas dejarlo marchar.
Lo primero, muchas gracias por compartir tu experiencia íntima con nosotros y dejarnos ayudarte en la medida de lo posible.
Parece estar claro que aquella situación que viviste con el compañero de trabajo fue bastante significativa para ti, y la manera en la que lo gestionaste no pudo ser mejor. Contar que nos sentimos atraídos por otra persona cuando mantenemos un vínculo de pareja estable y comprometido es un riesgo que cada uno debe optar por asumir.
Eres dueña de tus acciones y decisiones, pero no podrás nunca controlar lo que otra persona siente y elige, ni como reacciona ante algo tan delicado. No creo que haya una respuesta acertada o errónea en la situación que nos comentas (si debes contárselo o no después de dos años), pero sí creo que es necesario que te detengas a explorar ese miedo que sientes a que pudiera enterarse y querer por ello dejar la relación. Sobre todo cuando tienes tan claro que para ti no hiciste nada que trasgrediera vuestro compromiso.
Desde mi perspectiva terapéutica, lo más interesante es que esta experiencia pueda servirte para explorar como te sientes dentro de la relación actual que mantienes. Y qué puede significar para ti que aún o hayas podido pasar página.
Parece estar claro que aquella situación que viviste con el compañero de trabajo fue bastante significativa para ti, y la manera en la que lo gestionaste no pudo ser mejor. Contar que nos sentimos atraídos por otra persona cuando mantenemos un vínculo de pareja estable y comprometido es un riesgo que cada uno debe optar por asumir.
Eres dueña de tus acciones y decisiones, pero no podrás nunca controlar lo que otra persona siente y elige, ni como reacciona ante algo tan delicado. No creo que haya una respuesta acertada o errónea en la situación que nos comentas (si debes contárselo o no después de dos años), pero sí creo que es necesario que te detengas a explorar ese miedo que sientes a que pudiera enterarse y querer por ello dejar la relación. Sobre todo cuando tienes tan claro que para ti no hiciste nada que trasgrediera vuestro compromiso.
Desde mi perspectiva terapéutica, lo más interesante es que esta experiencia pueda servirte para explorar como te sientes dentro de la relación actual que mantienes. Y qué puede significar para ti que aún o hayas podido pasar página.
Buenas;
El consejo que pides y puedo darte es que en primer lugar no tengas miedo a que te deje.
Y luego, cree en tu propio criterio y haz lo que creas más acertado y con lo que te sientas más a gusto. Yo veo que la situación actual es buena con él, y me pregunto el para qué alterarla.
Si alguien, aunque sea muy poco probable, contará algo, ya verías qué pasaría y que harías.
El cómo manejar tus sentimientos sobre el recuerdo de aquel momento, depende del qué estés pensando. Sería muy poco útil que un recuerdo sobre un sentimiento del pasado fuera a dejar más malestar que una propia infidelidad ( que no digo que lo fuera).
Lo que sí te diría, que para próximas ocasiones, si quisieras comunicarte con tu pareja sobre algún asunto delicado, fuera de manera clara y directa, que no quita la delicadeza.
Aguas de borrajas
Saludos cordiales
El consejo que pides y puedo darte es que en primer lugar no tengas miedo a que te deje.
Y luego, cree en tu propio criterio y haz lo que creas más acertado y con lo que te sientas más a gusto. Yo veo que la situación actual es buena con él, y me pregunto el para qué alterarla.
Si alguien, aunque sea muy poco probable, contará algo, ya verías qué pasaría y que harías.
El cómo manejar tus sentimientos sobre el recuerdo de aquel momento, depende del qué estés pensando. Sería muy poco útil que un recuerdo sobre un sentimiento del pasado fuera a dejar más malestar que una propia infidelidad ( que no digo que lo fuera).
Lo que sí te diría, que para próximas ocasiones, si quisieras comunicarte con tu pareja sobre algún asunto delicado, fuera de manera clara y directa, que no quita la delicadeza.
Aguas de borrajas
Saludos cordiales
Buenos días,
Entiendo tu confusión, tu pareja no tiene porque saber todo lo que te pasa, en realidad, no es ninguna situación que altere vuestra pareja de manera directa. Es cierto que la atracción es algo que no se puede controlar y te felicito por como supiste poner límites.
Sin embargo, si aconsejo que vayáis a terapia de pareja para poder trabajar la comunicación y los límites desde la mediación, ya que os puede ser beneficioso para el futuro.
Entiendo tu confusión, tu pareja no tiene porque saber todo lo que te pasa, en realidad, no es ninguna situación que altere vuestra pareja de manera directa. Es cierto que la atracción es algo que no se puede controlar y te felicito por como supiste poner límites.
Sin embargo, si aconsejo que vayáis a terapia de pareja para poder trabajar la comunicación y los límites desde la mediación, ya que os puede ser beneficioso para el futuro.
Le invitamos a una visita: Consulta online - 45 €
Puede concertar una visita a través del sitio Doctoralia, haciendo clic en el botón Concertar visita.
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Has tomado decisiones que muestran un compromiso claro con tu relación, como alejarte de la situación y priorizar lo que tienes con tu pareja. Es natural que sentir atracción por otra persona haya despertado culpa, pero, como bien dices, las emociones no se controlan, lo que realmente define una relación son las acciones, y tú decidiste actuar para protegerla.
La pregunta que parece importante aquí es qué tipo de relación quieres construir. Contarle lo ocurrido podría ser una forma de aliviar esa culpa que sientes y buscar mayor transparencia, pero también implica asumir el riesgo de que la relación se tambalee. Por otro lado, no contarlo, sabiendo que no hubo infidelidad y que gestionaste la situación de manera respetuosa, también puede interpretarse como un compromiso hacia la relación, especialmente si crees que su reacción podría perjudicar lo que habéis construido juntos.
Cualquier decisión que tomes tendrá un coste: ya sea sostener esa culpa y ansiedad, o arriesgarte a enfrentar su reacción. Lo importante es reflexionar sobre lo que valoras más y cuál de estas opciones te permitirá vivir tu relación de una forma más alineada con lo que consideras valioso. Esta no es una decisión fácil, pero parece que ya has demostrado tu capacidad para cuidar lo que te importa.
La pregunta que parece importante aquí es qué tipo de relación quieres construir. Contarle lo ocurrido podría ser una forma de aliviar esa culpa que sientes y buscar mayor transparencia, pero también implica asumir el riesgo de que la relación se tambalee. Por otro lado, no contarlo, sabiendo que no hubo infidelidad y que gestionaste la situación de manera respetuosa, también puede interpretarse como un compromiso hacia la relación, especialmente si crees que su reacción podría perjudicar lo que habéis construido juntos.
Cualquier decisión que tomes tendrá un coste: ya sea sostener esa culpa y ansiedad, o arriesgarte a enfrentar su reacción. Lo importante es reflexionar sobre lo que valoras más y cuál de estas opciones te permitirá vivir tu relación de una forma más alineada con lo que consideras valioso. Esta no es una decisión fácil, pero parece que ya has demostrado tu capacidad para cuidar lo que te importa.
Entiendo que esta situación te cause ansiedad y culpa, ya que no se trató de un acto transgresor, pero hay un sentimiento de falta de sinceridad. El tema de la atracción hacia otras personas es un asunto muy personal y, en las relaciones, las expectativas y límites varían mucho. Es natural que te preocupe la reacción de tu pareja si lo cuentas ahora, ya que podría sentirse herido por la omisión, aunque la intención no haya sido engañarlo.
Mi consejo es que tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que te gustaría en una relación, tanto para ti como para él, en términos de honestidad y transparencia. La confianza es clave y, aunque no hubo infidelidad, aclarar las cosas con él podría ayudar a liberar esa carga emocional que llevas. Sin embargo, también es válido que decidas no contarlo si crees que no aportaría nada positivo al momento actual, sobre todo si has aprendido de la situación y ambos ya han discutido los límites.
Lo más importante es que te sientas en paz contigo misma y, si decides hablarlo, que sea desde un lugar de apertura y empatía para ambos.
Mi consejo es que tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que te gustaría en una relación, tanto para ti como para él, en términos de honestidad y transparencia. La confianza es clave y, aunque no hubo infidelidad, aclarar las cosas con él podría ayudar a liberar esa carga emocional que llevas. Sin embargo, también es válido que decidas no contarlo si crees que no aportaría nada positivo al momento actual, sobre todo si has aprendido de la situación y ambos ya han discutido los límites.
Lo más importante es que te sientas en paz contigo misma y, si decides hablarlo, que sea desde un lugar de apertura y empatía para ambos.
Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad, porque no es fácil poner en palabras estas dudas internas.
Lo primero que quiero transmitirte es que sentir atracción por otra persona, incluso estando en una relación estable y feliz, no significa necesariamente una falta de amor ni una infidelidad. Es una experiencia humana y natural. Lo importante no es la atracción en sí, sino cómo se decide actuar frente a ella. En tu caso, elegiste poner un límite claro y proteger tu relación, lo cual habla de tu compromiso y respeto hacia tu pareja.
Lo que sí parece estar pesándote no es tanto lo que ocurrió, sino la culpa y la ocultación posterior. Entiendo tu miedo: compartirlo ahora podría remover mucho en la relación, pero callarlo te genera ansiedad constante. Estás en una encrucijada que no se resuelve con un "sí o no", sino con reflexionar sobre qué valoras más en este momento: la transparencia total aunque duela, o el cuidado de la relación con lo que ya has hecho bien, sin necesidad de reabrir algo que no supuso una traición real.
Sea cual sea la decisión, te recomendaría que aproveches lo que ha pasado para seguir profundizando en el diálogo de pareja sobre límites, expectativas y formas de gestionar las dificultades. También puede ser un buen momento para trabajar en terapia (individual o de pareja) cómo manejar la culpa, la comunicación en la relación y la confianza, que no siempre se trata de decirlo todo, sino de encontrar un equilibrio sano y auténtico.
Un abrazo y mucha fuerza en tu/vuestro proceso,
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807
Lo primero que quiero transmitirte es que sentir atracción por otra persona, incluso estando en una relación estable y feliz, no significa necesariamente una falta de amor ni una infidelidad. Es una experiencia humana y natural. Lo importante no es la atracción en sí, sino cómo se decide actuar frente a ella. En tu caso, elegiste poner un límite claro y proteger tu relación, lo cual habla de tu compromiso y respeto hacia tu pareja.
Lo que sí parece estar pesándote no es tanto lo que ocurrió, sino la culpa y la ocultación posterior. Entiendo tu miedo: compartirlo ahora podría remover mucho en la relación, pero callarlo te genera ansiedad constante. Estás en una encrucijada que no se resuelve con un "sí o no", sino con reflexionar sobre qué valoras más en este momento: la transparencia total aunque duela, o el cuidado de la relación con lo que ya has hecho bien, sin necesidad de reabrir algo que no supuso una traición real.
Sea cual sea la decisión, te recomendaría que aproveches lo que ha pasado para seguir profundizando en el diálogo de pareja sobre límites, expectativas y formas de gestionar las dificultades. También puede ser un buen momento para trabajar en terapia (individual o de pareja) cómo manejar la culpa, la comunicación en la relación y la confianza, que no siempre se trata de decirlo todo, sino de encontrar un equilibrio sano y auténtico.
Un abrazo y mucha fuerza en tu/vuestro proceso,
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807
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