Buenas. Tengo 46 años. Durante la masturbación casi nunca tengo problemas para eyacular, y lo logro

¿Es imprescindible eyacular en todas las relaciones sexuales? ¿Sientes placer durante los encuentros con esas parejas que describes? ¿Y si enseñas a tu pareja a masturbarte como a ti te gusta? ¿Crees que si bajaras la tasa de masturbación diaria aumentaría tu sensibilidad?
Como ves se generan muchas preguntas a raíz de tu consulta. Te recomiendo que busques un especialista para poder despejarlas y vivir tus relaciones sexuales sin tanta presión.

Hola! hay muchos factores que nos pueden llevar a la no eyaculación, en general y la mayoría tienen que ver con creencias y pensamientos, que normalmente no detectamos al inicio, pero que te están bloqueando.
El hecho de masturbarse a diario podría explicar una parte en cuanto a la forma que necesitas para llegar al orgasmo, de nuevo, llevándonos a ciertas creencias, tabús, bloqueos que suceden cuando estás en pareja.

Te animo a trabajarlo. Saludos

¡Hola! Como comentan mis compañeras, sería necesaria una evaluación más exhaustiva de tu caso particular. Te recomiendo que acudas a una especialista en sexología clínica, ya que no es un caso aparentemente difícil de trabajar y con algunas pautas se podría solucionar. Por lo que comentas, tu dificultad tiene que ver con la eyaculación retardada y lo que sí te puedo decir es que ésta puede estar relacionada con una autoestimulación específica, que en ocasiones es difícil de reproducir por otra persona (como por ejemplo lo que nos ocurre a las mujeres cuando nos acostumbramos a autoestimularnos con el satisfyer, que tiene un nivel de intensidad imposible de reproducir por el ser humano). La respuesta sexual humana se asocia muy fácilmente a lo que percibimos durante la práctica sexual, y como ocurre con otros comportamientos placenteros, cada vez necesitamos más cantidad de un determinado estímulo para encontrar la misma cantidad de placer, es por eso que quizás la forma en la que te autoestimulas pueda estar influyendo en el placer que sientes en tus relaciones sexuales en pareja. Por otra parte, puede haber factores como el miedo al embarazo de la pareja sexual, algún pensamiento intrusivo que se cuele durante la relación sobre el nivel de ejecución que se está teniendo o el uso prolongado del coito interrumpido ("la marcha atrás"). Es por esto que se debería de evaluar tu caso específico para establecer con exactitud la causa de la dificultad y recomendar una u otra pauta. Espero haberte ayudado y te felicito por el interés en cuidar y cultivar tu salud sexual :)

Buenos días, tiene que saber que ver vídeos de naturaleza pornográfica hace que se pueda eyacular más rápido que en una relación sexual, ya que la estimulación cerebral de un vídeo es mucho mayor y también más adictiva, ya que las pantallas estimulan el circuito de recompensa a nivel cerebral.
Le recomendaría que acuda a un terapeuta sexual para poder trabajar cómo puede disfruta más de las relaciones sexuales y también por qué necesita masturbarse con tanta violencia. Le recomendaría a su vez, que explique a sus parejas cómo le gusta que le masturben o que exploréis conductas sexuales que te puedan resultar satisfactorios.
Un saludo,
Paul

Hola! Lo mejor es acudir a una psicóloga para abordar más en profundidad este tema, ya que hay muchas variables que pueden influir como el consumo de pornografía, la relación con la otra persona, por ejemplo. También poder hablar con la psicóloga sobre mitos que existen en las relaciones sexuales. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Hola! En la respuesta sexual influyen muchas variables (pensamientos, emociones, estado fisiológico en ese momento) pero considero que lo que más te está condicionando, lo veo en muchos hombres, es la masturbación diaria excesiva. Has aprendido en exceso a eyacular a través de la masturbación y a tu organismo le cuesta llegar a eyacular de otra manera que no sea la que más reconoce. Además, el hecho de ver que con la masturbación sí eyaculas pero con la penetración no, genera cierta frustración que te predispone a que ocurra lo mismo. Yo comenzaría por disminuir la masturbación diaria, para reducir ese condicionamiento tan fuerte que tienes entre masturbación y eyaculación.

Hola! Encantada de hablar contigo y poder darte una respuesta.
Aunque lo ideal sería recoger más información, puedo ver que tu dificultad tiene que ver con la eyaculación retardada.
Como te comento, la mejor opción sería analizar tu caso en profundidad para ver los factores de origen y de mantenimiento. Como pauta, decirte que tener unos hábitos masturbatorios sanos es una pieza clave en esta problemática (consumo de pornografía, intensidad de la masturbación, pensamientos asociados... etc), así como analizar las creencias y pensamientos asociados a las relaciones sexuales.
Espero haberte sido de ayuda!

¡Hola! Entiendo que estás experimentando dificultades para eyacular durante el coito o con estimulación sexual de otras personas, a pesar de no tener problemas en la masturbación. Es importante señalar que la respuesta sexual puede variar significativamente entre la masturbación y las relaciones sexuales con otras personas.

La manera en que te masturbas puede influir en tu capacidad para eyacular con otras formas de estimulación. Masturbarse de manera intensa y rápida puede acostumbrar al cuerpo a un nivel específico de estimulación que puede ser difícil de replicar durante el sexo con una pareja. Además, el uso de ciertos tipos de pornografía durante la masturbación también puede condicionar tus respuestas sexuales.

Aquí te presento algunas sugerencias que podrían ayudarte:

1. Variación en la masturbación: Trata de variar tu técnica de masturbación para que no esté tan enfocada en la presión y la rapidez. Esto podría ayudar a tu cuerpo a adaptarse a diferentes formas de estimulación.

2. Práctica de la masturbación consciente: Intenta practicar la masturbación de manera más consciente, enfocándote en sensaciones y variando la intensidad. Esto puede ayudarte a aumentar la sensibilidad y la capacidad de respuesta sexual.

3. Exploración con parejas: Comunica abiertamente tus necesidades y preferencias a tus parejas sexuales. Explora juntos diferentes formas de estimulación que te resulten placenteras y cómodas.

4. Reducción de la frecuencia: Si te masturbas a diario, considera reducir la frecuencia para que tu cuerpo tenga tiempo de adaptarse a diferentes estímulos.

Si las dificultades persisten o causan preocupación, considera hablar con un profesional de la salud sexual o un terapeuta sexual. Pueden ayudarte a explorar más a fondo tus experiencias y proporcionar orientación específica.

Es importante recordar que la sexualidad es única para cada individuo, y lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra. La comunicación abierta con tus parejas y la disposición a explorar nuevas experiencias pueden ser clave para mejorar tu respuesta sexual en diferentes contextos.

Hola! hay muchos factores que nos pueden llevar a la no eyaculación. Desde mi experiencia creo, aunque me haría falta mas información, es tu aptitud, autoexigencias de rendimiento.Estas muy pendiente de llegar al orgasmo controlarlo "forzando", que aparezca. Esta aptitud en vez de ser una solución se convierte en el problema ya que te causa ansiedad, lo cual, dificulta llegar al orgasmo. Espero te haya servido mi respuesta.

Hay diversas causas que pueden llevar a no eyacular, sería aconsejable desarrollar este caso en consulta para dar las pautas y formación adecuada

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo no es extraño ni mucho menos raro, y desde una mirada constructivista se puede comprender con profundidad y sin juicios. A veces, nuestras dificultades sexuales no surgen por un fallo físico, sino por cómo hemos ido construyendo, a lo largo del tiempo, nuestra relación con el cuerpo, el placer, el control y el encuentro con los demás. En tu caso, es muy probable que esa forma intensa, rápida y con mucha presión en la masturbación haya condicionado a tu cuerpo a necesitar un tipo de estimulación muy específica para alcanzar el clímax. El cuerpo aprende, se habitúa, y si siempre lo ha hecho de una forma concreta, no es extraño que al cambiar el contexto, como ocurre en las relaciones sexuales con otras personas, ese estímulo no sea suficiente para desencadenar la respuesta orgásmica. Pero más allá de lo físico, también es importante entender lo emocional: la sexualidad no es solo un acto corporal, también es un espacio de entrega, de conexión, de exposición incluso, y a veces, sin darnos cuenta, también de exigencia. En encuentros sexuales ocasionales puede activarse cierta tensión, la necesidad de “funcionar” bien, de cumplir ciertas expectativas, y todo eso interfiere. Aunque tengas deseo y disfrutes, puede que en el fondo también esté operando una parte más sutil que no se entrega del todo, que se mantiene en un rol más observador, menos vulnerable, más en control.

Esto no significa que estés mal ni que tengas que dejar de masturbarte de forma radical, pero quizás sí que sea el momento de abrirte a otra forma de vivir el placer. No como una renuncia, sino como un proceso de reaprendizaje. Cambiar poco a poco la manera en la que te das placer a ti mismo, sin tanta intensidad, sin tanta presión, e incluso permitiéndote momentos sin estímulos visuales, puede ayudar a que tu cuerpo recupere la sensibilidad a otros tipos de contacto. A la vez, trabajar terapéuticamente el vínculo entre deseo, control y conexión puede ayudarte a explorar por qué el encuentro con el otro, aunque deseado, no te permite dejarte ir del todo.

Este tipo de procesos no se resuelven con trucos, sino con una mirada compasiva y profunda. Por eso, si te resuena lo que te estoy diciendo, te invito sinceramente a comenzar una terapia conmigo. No porque tengas un problema que resolver, sino porque quizás estés en un momento vital en el que mereces construir una sexualidad más libre, más conectada, menos técnica y más sentida. Estaré encantado de acompañarte en ese camino si decides dar ese paso.